Цитаты и афоризмы из фильмов

[ДЕРВИШ]

Предлагаю сообществу потренироваться в знании старых и поиске новых шедевральных цитат и афоризмов из фильмов (художественных и мультипликационных).

При создании постов ссылка на фильм – обязательна…

Для затравки выставляю тройку своих самых любимых и чаще всего цитируемых мной:

Люблю запах напалма поутру - "Апокалипсис сегодня" (с)

I'll be back - "Терминатор" (с)

Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться - "Крестный отец" (с)

[D.I.]

Сообщение от ДЕРВИШ

Предлагаю сообществу потренироваться в знании старых и поиске новых шедевральных цитат и афоризмов из фильмов (художественных и мультипликационных).

Ура! Любимая тема открыта! ))) ПЕРЛОДРОМ!

Многие знаменитые высказывания из фильмов, мультфильмов, высказывания известных людей, политиков, так вплелись в наш речевой оборот, что порой употребляя их мы и не задумываемся, что "это" слово в народ, уже пустил кто-то до нас! Наконец то открылась тема, где мы сможем вспомнить ПЕРВОИСТОЧНИК, поупражняться в знании САБЖА.
Я бы добавил, если Дервиш не против, конечно же , что особо значимые цитаты не возбраняется выложить с звучанием первоисточника в аудио формате.

P.S. ПЕРЛ
Жемчуг, жемчужина (устар.). Ожерелье из перлов. Перлы зубов (перен.: о белых, блестящих зубах).

Нечто замечательное, прекрасное (устар. высок. и ирон.). П. творения. Перлы остроумия.

Нечто нелепое и смешное, бессмысленное (разг. ирон.). В речи оратора сплошные перлы.
(Толковый словарь русского языка)

[D.I.]

Начну с КИН-ДЗА-ДЗА - Научно-фантастической философско-сатирической комедии... Так уж получилось , что идея создания этой темы родилась у Дервиша именно после обмена ПЕРЛАМИ именно из этого фильма .
Многие "современные" умы уже разглядели в этом фильме прозорливость Резо Габриадзе (в титрах — Реваз Габриадзе) иГеоргия Данелия , что они создали некую пародию на сушествующий строй ...
Интересный факт: Когда фильм был почти снят, к власти в СССР пришёл К. У. Черненко. Чтобы фильм не запретили, Данелия и Габриадзе решили переозвучить слово «Ку», которое совпадало с инициалами генерального секретаря ЦК КПСС, на какое-нибудь другое слово. Стали думать. Выдвигались варианты «Ка», «Ко», «Кы» и др. Пока думали, Черненко не стало (Константин Устинович пробыл у власти чуть более года: с февраля 1984 по март 1985). Так слово «Ку» осталось в фильме.
От слов к делу!
Любимые цитаты:


СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришивило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!


УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…


ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.

ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!

УЭФ: А эта самая ржавая.

СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..

ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.

СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

ДЯДЯ ВОВА: Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам...

-Про макароны ты думал, а я только сказал! Это не земля и не Африка родной, это планета Плюк 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в спирали, ясно?

-Ну и зараза же ты, родной...
- Он хуже. Он просто кю!

-Прораб! Скрипач не нужен...

-Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок...

-Иди , песочек пожуй,родной!

-Чатланину - пожизненный эцих с гвоздями!

- Что они хотят?
- Ку они хотят...

- Это твое заднее слово?
- Заднее не бывает...

КУ! ©

[valriya]

Обожаю мультик "Падал прошлогодний снег".
"Перлы" из уст Садальского:

• Вот это мой размерчик!
• Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
• Ёлок много и тебя много! А толку — маловато будет!
• А вот зайца кому, зайца-побегайца.
• Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..
• Ишь чего выкаблучивают!
• Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
• Маловато, понимаешь… Маловато будет!
• Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
• Ничч-чего не понимаю!..
• Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
• Ой, какой хороший половичок!.. Был…
• Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
• Стану царём — пианину заведу. А то что это за жизнь, без пианины?
• Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
• Уж послала, так послала!..
• В теле такая приятная гибкость образовалась.
• Он и в третий раз ходил за елкой, и добыл её… Но это было уже весной, и он отнес ёлку обратно.
• Тута дураков много, а вот зайцев, поди, мало.
• …Правда он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был… угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная.
• Жил да был орёл-мужчина. Ладно скроен, ловко слеплен — ну вылитый я в молодости.
• Не плюй! (в колодец) Забыл пословицу? Ну ничего, сейчас вспомнишь!
• Когда жёлудь спелый — его каждая свинья слопает!
• Ой! Здесь же вроде домик стоял?!
• Эх, скукота!.. Вчера царь, сегодня царь… Каждый день всё царь да царь!.. Маловато!
• При таких свиньях… Как-то и сам становишься… А я и в цари записаться могу!
• Замолкни, зануда!
• А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.

[D.I.]

Сложно мне определится с ЛЮБИМЫМ фильмом/мультфильмом по перлам ... Что б не запутаться попробую придерживаться алфавитного порядка ...
Итак! БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА!

• А если не будут брать - отключим газ!
  
• - А у Вас нет такого же, но без крыльев (с перламутровыми пуговицами)?
  - К сожалению, нет...
  - Будем искать...
  
• ...а у нас - управдом друг человека!
  
• А эта странная фраза: «Собака друг человека» - странная, если не сказать больше...
  
• - Будете у нас на Колыме - милости просим...
  - Нет, уж лучше вы к нам!
  
• Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений
  
• Дитям - мороженое, его бабе - цветы!
  
• Достаточно одной таблэтки...
  
• Если человек идиот, то это надолго!
  
• За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!
  
• Иди отсюда мальчик, не мешай!
  
• Как говорил один мой знакомый - покойник - я слишком много знал!
  
• Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя - мать моих детей!
  
• - Кто возьмёт билетов пачку, тот получит...
  - Водокачку!
  
• Куй железо, не отходя от кассы!
  
• Лёгким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты.
  
• - Лёлик, но это же не эстетично...
  - Зато дёшево, надёжно и практично!
  
• - На его месте должен был быть я...
  - Напьёшься - будешь!
  
• - Наверное, мне бы надо...
  - Не надо.
  ...
  - Теперь вот такое предложение: а что, если...
  - Не стоит.
  - Ясно... Тогда может быть нужно...
  - Не нужно.
  - Понятно. Разрешите хотя бы...
  - Вот это попробуйте.
  
• Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!
  
• Наши люди в булочную на такси не ездят!
  
• - Не беспокойся, Козлодоев...
  - Козодоев!
  - Козлодоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
  
• Не виноватая я! Он сам пришёл!
  
• Нет! На это я пойтить не могу! Я должен посоветоваться с шефом ...
  
• Лейтенант ... старшой ...я ...
  
• Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком...
  
• Ну-с, придётся принимать меры - а что делать?
  
• Опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев!
  
• Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!
  
• Руки уверх - обои... убью!
  
• Руссо туристо - облико морале! Ферштейн?!
  
• - Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
  - До какой?
  - До нужной...
  
• Семён Семёныч...
  
• Спокойно, Козлодоев, сядем усе!!!
  
• Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо»...
  
• Такова се ля ви, как говорят у них...
  
• Ты зачем усы сбрил, дурик?
  
• Усегда готов!
  
• Федя, дичь!
  
• Цигель-цигель ай-лю-лю!
  
• Чтоб ты жил на одну зарплату!
  
• Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты!
  
• Шеф! Всё пропало! Всё пропало!!!
  
• Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
  
• Щьорт побьери!
  
• - Это твоё?
  - Моё...
  - Откуда?!
  - Оттуда...
  
• Я не трус - но я боюсь...

[Директор]

" Трое из Простоквашино"

У вас, что средствов не хватает? Средствов у нас хватает, у нас мозгов не хватает!:417:

[D.I.]

Сообщение от Директор

" Трое из Простоквашино"

У вас, что средствов не хватает? Средствов у нас хватает, у нас мозгов не хватает!:417:

Ну тогда в догонку от туда же!

• А мы уже помиррились...
• A о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?!
• -Угадайте! Кто я?
  -Адмирал - Иван Фёдорович Крузенштерн! Человек и пароход!
• А я говорю пей...
  
• Балбес он. Балбес!..
  
• Вот он! Вот он!.. Этот коварный тип гражданской наружности.
  
• Гаврюша! Ко мне!
  
• Извините!.. Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
  
• Кот Матроскин меня зовут - это фамилие такое...
• А у меня дядя на гуталиновой фабрике работает! Вот и шлёт кому попало!
• - Кто там?
  - Это я - почтальон Печкин. Принёс заметку про вашего мальчика.
  
• - Мясо лучше в магазине покупать.
  - Почему?
  - Там костей больше!
  
• - На дворе конец XX-го века...
  - Да!
  - А у нас в доме одна пара валенок на двоих... - ну как при царе Горохе!
  - Да...
  
• Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь...
  
• Ну вот что ездовые собаки бывают - это я слышал. А вот чтоб ездовые коты - это перебор...
  
• - Ну и что это? Что это за народное творчество?
  - Э-эх! Это индейская национальная народная изба! Фиг Вам называется...
  
• Подумаешь... Я ещё и вышивать могу. И на машинке тоже...
  
• Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
  
• Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
  
• Потому что совместный труд - для моей пользы - он объединяет!
  
• Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!

[valriya]

Сообщение от Директор

" Трое из Простоквашино"

У вас, что средствов не хватает? Средствов у нас хватает, у нас мозгов не хватает!:417:

Оттуда же: "У нас зимой в кедах даже студенты не ходят..."

[Босфор]

Великие 12 стульев

- скажите, а невесты в вашем городе есть?
-кому и кобыла невеста
-вопросов больше не имею....

Хотя вернее было бы просто перепечатать весь фильм... там сплошные перлы.

[ДЕРВИШ]

Сообщение от D.I.

Ну тогда в догонку от туда же![*]Ну вот что ездовые собаки бывают - это я слышал. А вот чтоб ездовые коты - это перебор...

Тогда уж цитируй до конца весь диалог:
....Ничего, на наших дорогах даже ездовые академики встречаются!

[РЛС КРЕДО]

Штирлиц! А вас я попрошу остаться! (17 мгновений весны)
Армии солдаты нужны.В армии без солдат бардак и коррупция !! ( ДМБ)

[Сергей Комаров]

Палача, плаху и рюмку водки! Водку-мне, остальное-ему. (Обыкновенное чудо)

[ДЕРВИШ]

Еще постоянно используемое:

"Вперед, обезьяны, или вы хотите жить вечно?! (Звездный десант)

[D.I.]

Сообщение от Босфор

Великие 12 стульев

- скажите, а невесты в вашем городе есть?
-кому и кобыла невеста
-вопросов больше не имею....

Хотя вернее было бы просто перепечатать весь фильм... там сплошные перлы.

Согласен! Я бы сказал что всё произведение "12 стульев" - перлодром ! Но на экраны вышли две версии: киноверсия -Гайдая и телеверсия Захарова ...
Споры , чья лучше - не утихают до сих пор. По мне так обе хороши по своему. Но должен заметить, что Захаровский вариант ближе к первоисточнику! Например у него есть перл описание дворницкой Тихона (озвучен Гердтом), который Гайдай пропустил :
"В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали".

• - Ваше политическое кредо?
  - Всегда!
• Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору.
  
• Говорю вам как человек, измученный Нарзаном...
• - Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
  - Хорошо излагает, собака, учитесь.
  
• За это морду бить надо!
  
• Заграница нам поможет!
• -Это сироты!
  -Тяжкое наследие царского режима!
• ...заседание продолжается!
  
• ...и разошлись, как в море корабли...
  
• Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
  
• Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень
  
• Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!..
  
• Месье! Же нэ манж па сис жур...
  
• Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?
  
• Мой папа был турецкоподданный!
  
• Мы с Вами чужие на этом празднике жизни
  
• Не бойся: это ещё не белая горячка
  
• ... не корысти ради, а токмо волею пославшей меня жены...
  
• Остапа понесло...
  
• Поедем в номера?
  
• - Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
  - Контора пишет!
  
• Половина моя - половина наша...
  
• Почём опиум для народа?!
  
• ...предупреждаю: у нас длинные руки!
  
  Россия вас не забудет!
  
• Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
  
• Скоро только кошки родятся!
  
• Слушай меня, жертва аборта...
  
• Туды яво в качель...
  
  .
• ..утром деньги - вечером стулья. Или вечером деньги - ночью стулья...
  
• - Это наш друг!
  - Сам дурак!
  
• Я дам вам парабеллум!
  
• Я полагаю, что торг здесь неуместен!

Полный сборник цитат и высказываний , ставших перлами ТУТ!

[D.I.]

Сообщение от РЛС КРЕДО

Армии солдаты нужны.В армии без солдат бардак и коррупция !! ( ДМБ)

ДМБ , не фильм цитатник!

• Сложный был год. Налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя и за дело принялся знающий человек – наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе. Даже глухих определил в погранотряд «Альпийские Тетерева». Столько лет уже прошло, а они еще где то чудят в горах.
• - Авиационный, без осадка...
  - Ракетный. Лучшее - детям.
  - Американским!..
• Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
• – Толя, ты зачем работу нашу пожег?
  – Я не нарочно, – эксперимент это был, на предмет рационализаторского предложения.
  – А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
  – Чой та?
  – Сегодня получка должна была быть.
  – Я не подумал.
  – Не подумал? Теперь думай, как первым поездом в войска укатить – иначе за решетку усадят, как жирафу.
• – Смешные вы люди! Косить дома надо. Хотя на любителя. Я вам советую бутылку разбить и стекла нажраться. Верное дело. А я лично еду на халяву здоровья и знаний набираться.
  – Да! Ишь как тебя тыркнуло. Ну, на, выпей, может, отпустит…
• -Я тебе, дубина, говорю, я в армию уже ходил, а теперь я племянника провожал, вон губастенький у стены валяется, ...обоссаный ...ВЕСЬ.
• – Угрожал.
  – Взятку предлагал, но не дал.
  – Какой хитрый человек!
• – У дежурного офицера газы!
  – Поподробнее! Какие газы? Маркировка, производные.
  – Газы сугубо удушливые. Срок годности истек, производные – копченая колбаса, сыр Волна, лимонад Колокольчик. Как в туалет сходит, полчаса невозможно войти – глаза режет.
  – Понятно. Ведите наблюдение. Мы с Вами свяжемся. Свободны.
• – Пошлите меня куда нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
• – Не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
  – Он еще и идиот!
• – Мужики, а у вас деньжат нэма? Треба сувенир командиру купить. Генералу. Циркуль для схем.
• – Хочу пипи
  – Елки палки, военный – тебя в спешке делали, твоя жизнь реклама – безопасного секса
  – Иди вон в кусты.
  – Командиры по кустам не слабятся!
• – Это не пассажир, а дрянь какая то!
  – Вы что такое говорите! Данный субъект – герой трех горячих точек, балтиец, с контузией на всю башку.
• – Товарищи призывники! Наш священный долг защищать родину и соблюдать правила гигиены, иначе все пойдет через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть, нужно сесть на автобус и проследовать в часть.
• – Товарищ прапорщик, а вы помните, что вчера генерала за погон укусили?
  – Не согласен, что погулять мог – да. Цыгане тем более! У нас, у военных такое водится. А как же! Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще в такое место…..! Нет. Отставить. У нас – субординация и выслуга лет.
• – Э! кто же так с коптером говорит. Вот как надо- Чужое! Халява! Взять, взять!
  – Что будем пить, девочки?
  
  
• - Будешь ты, Федя, «бомбой»...
  - Почему - «бомбой»?
  - Потому что вспыльчивый... Ты, Владик, будешь «штык», потому что стройный. А я буду «пуля». Потому что в цель!..
• -Напишите у этого в приписном ФЕДЯ, у него морда толстая, ему пойдёт!
• -В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!..
  
• - Видишь суслика?
  - Нет!
  - И я не вижу. А он есть!..
  
• - Гера, ты здесь?
  - Я здесь, я там, я всегда...
• – Зинаида к маме с чемоданами, а Вы, молодой человек, наденьте брюки и зайдите ко мне с зачеткой, а потом в армию, годы у вас подходящие.
• Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет...
• – Пациент, Вы деньги принесли?
  – Простите, а зачем вам столько галоперидолу?
  – Я его натурально съем и меня повезут в дурдом
  – Но зачем? – не понял тот.
  – Не плющет меня в солдаты идти
• – Природа не храм и уж тем более не мастерская, природа – тир и огонь в нем нужно вести на поражение!
• – Все, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего, жудковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы видно выносливые – четыре часа харе кришну орать не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска.
• – Не искушай, Двуглавый, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии.
  – Нет препятствий патриотам!
• -Чао, буратины! Можете даже писать мне письма до востребования, меня зовут Себастьян Перейра – торговец черным деревом.
  
• - Есть такое слово - «надо»!
  - А я тогда присягу принимать не буду!
  - Эх, дружок! Молод ты... Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!.. Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
  
• Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
  
• - Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь...
  - Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
  
• - Может бахнем?
  - Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом...
  
• - Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.
  - Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
  - Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь? - Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой...
• -Я ссаться не хочу, я брезгую. И потом, как же я буду по маленькому, если меня бабушка в одно время приучила – в четыре утра, бабушка дояркой была, у нее в пять дойка начиналась. Брала, значит, меня, малыша, – и на очко.
  – Четыре утра – отличное время! Делу время, а потехе час. Будешь ссаться на людях, либо палец отнимать будем.
  – Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец!
  
• Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...
  
• Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...
  
• Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи! И к Толяну не ходи! А к тёте Вере ходи...
  
• – Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться. Повторим?
  – Говно вопрос!
• – Товарищ генерал, а как быть с ети ?
  – Ети ? Ети надо чаще мыть.
• – Талалаев! Ты бызавязывал здесь испытания проводить, свиненок твой мутантом оказался – глаз мне подбил л и кортик отобрал.
  
• - Пришивайте подворотничок к воротничку.
  - А мы не умеем.
  - Никто не умеет... Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!
  
• - Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
  - Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
  - Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
  
• - Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
  - Никогда, товарищ дух, это армия...
  
• Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин!
  
• - Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
  - Я его презираю...
  
• - Ты маму любишь?
  - Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.
  
• Ты, дух, правильный военный... мы с тобой на гражданку в портяшах от Версаче уйдем.
• – Тут в лазарет заходила медсестра... Я ее потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая, ушки красненькие, носик в угрях. Жопа толстая и шершавая, как ананас. Валькирия! Дергать кольцо, не выпуская рычага!
• - Что будем кушать, мальчики?
  - Я - много. Оливье и майонеза побольше... У нас в столовке хороший оливье давали много...
• -труа бутыль де водка! Авек плезир ...
• - Что, солдат, ссымся?!
  - Так точно, ссусь!
  - Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
  
• - Это вам не это!
  - Понятно!
• – Чудом ушли! Чудом!
  – Бывайте, Ихтиандры ху*вы!
• Я тебе сейчас лицо обглодаю!

[Сергей Комаров]

У каждого должна быть цель в жизни. В армии она называется мишень.

Эй,бойцы! А ну сгоняйте кто-нибудь в роту за Уставом. А то неоткуда мудрость черпать. Совсем потерял связь с тонкими мирами.
(Из какого-то ДМБ)

[D.I.]

Сообщение от Сергей Комаров

Эй,бойцы! А ну сгоняйте кто-нибудь в роту за Уставом. А то неоткуда мудрость черпать. Совсем потерял связь с тонкими мирами.
(Из какого-то ДМБ)

ДМБ-002 , если не ошибаюсь! Николя-БАБА!

-Смысл жизни в расписании дежурств по КПП, посмотрел и все понятно! А если нет, значит ты не военный, а извиняюсь за выражение - гражданский
-Все болезни от непонятки, как поступить.
-Часто слышишь про человека - у него нет цели в жизни. В армии цель обозначена мишенью! И хотя никто не застрахован от промаха, но зато знаешь - к чему стремиться! ЗА ЦЕЛЬ!

[azov]

Из "Золотого теленка" (по памяти):
"... После общения с Вами я потерял веру в человечество..."
"... Я устал и бесконечно хочу жрать... У Вас,случайно, не котлеты за пазухой?"

[valriya]

• Эээх, попадешь к вам в дом - научишься есть всякую гадость... Валяй, тащи сюда свою колбасу!!
• — Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей, да?
  - Как вам сказать?.. Безумно!
• Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
• Ну, мама, мама, это дело-то житейское.
• По телевизору показывают жуликов… Ну чем я хуже?!
• Матильда, займись этим зверем. Только будь осторожна — собака нестерильна.
• Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!

(Из незабвенного "Карлсона, который живет на крыше").

[Босфор]

Сообщение от D.I.

ДМБ , не фильм цитатник!

• Сложный был год. Налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя и за дело принялся знающий человек – наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе. Даже глухих определил в погранотряд «Альпийские Тетерева». Столько лет уже прошло, а они еще где то чудят в горах.
• - Авиационный, без осадка...
  - Ракетный. Лучшее - детям.
  - Американским!..
• Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
• – Толя, ты зачем работу нашу пожег?
  – Я не нарочно, – эксперимент это был, на предмет рационализаторского предложения.
  – А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
  – Чой та?
  – Сегодня получка должна была быть.
  – Я не подумал.
  – Не подумал? Теперь думай, как первым поездом в войска укатить – иначе за решетку усадят, как жирафу.
• – Смешные вы люди! Косить дома надо. Хотя на любителя. Я вам советую бутылку разбить и стекла нажраться. Верное дело. А я лично еду на халяву здоровья и знаний набираться.
  – Да! Ишь как тебя тыркнуло. Ну, на, выпей, может, отпустит…
• – Угрожал.
  – Взятку предлагал, но не дал.
  – Какой хитрый человек!
• – У дежурного офицера газы!
  – Поподробнее! Какие газы? Маркировка, производные.
  – Газы сугубо удушливые. Срок годности истек, производные – копченая колбаса, сыр Волна, лимонад Колокольчик. Как в туалет сходит, полчаса невозможно войти – глаза режет.
  – Понятно. Ведите наблюдение. Мы с Вами свяжемся. Свободны.
• – Пошлите меня куда нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
• – Не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
  – Он еще и идиот!
• – Мужики, а у вас деньжат нэма? Треба сувенир командиру купить. Генералу. Циркуль для схем.
• – Хочу пипи
  – Елки палки, военный – тебя в спешке делали, твоя жизнь реклама – безопасного секса
  – Иди вон в кусты.
  – Командиры по кустам не слабятся!
• – Это не пассажир, а дрянь какая то!
  – Вы что такое говорите! Данный субъект – герой трех горячих точек, балтиец, с контузией на всю башку.
• – Товарищи призывники! Наш священный долг защищать родину и соблюдать правила гигиены, иначе все пойдет через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть, нужно сесть на автобус и проследовать в часть.
• – Товарищ прапорщик, а вы помните, что вчера генерала за погон укусили?
  – Не согласен, что погулять мог – да. Цыгане тем более! У нас, у военных такое водится. А как же! Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще в такое место…..! Нет. Отставить. У нас – субординация и выслуга лет.
• – Э! кто же так с коптером говорит. Вот как надо- Чужое! Халява! Взять, взять!
  – Что будем пить, девочки?
  
  
• - Будешь ты, Федя, «бомбой»...
  - Почему - «бомбой»?
  - Потому что вспыльчивый... Ты, Владик, будешь «штык», потому что стройный. А я буду «пуля». Потому что в цель!..
• -Напишите у этого в приписном ФЕДЯ, у него морда толстая, ему пойдёт!
• -В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!..
  
• - Видишь суслика?
  - Нет!
  - И я не вижу. А он есть!..
  
• - Гера, ты здесь?
  - Я здесь, я там, я всегда...
• – Зинаида к маме с чемоданами, а Вы, молодой человек, наденьте брюки и зайдите ко мне с зачеткой, а потом в армию, годы у вас подходящие.
• Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет...
• – Пациент, Вы деньги принесли?
  – Простите, а зачем вам столько галоперидолу?
  – Я его натурально съем и меня повезут в дурдом
  – Но зачем? – не понял тот.
  – Не плющет меня в солдаты идти
• – Все, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего, жудковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы видно выносливые – четыре часа харе кришну орать не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска.
• – Не искушай, Двуглавый, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии.
  – Нет препятствий патриотам!
• -Чао, буратины! Можете даже писать мне письма до востребования, меня зовут Себастьян Перейра – торговец черным деревом.
  
• - Есть такое слово - «надо»!
  - А я тогда присягу принимать не буду!
  - Эх, дружок! Молод ты... Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!.. Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
  
• Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
  
• - Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь...
  - Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
  
• - Может бахнем?
  - Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом...
  
• - Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.
  - Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
  - Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь? - Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой...
  
• Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...
  
• Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...
  
• Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи! И к Толяну не ходи! А к тёте Вере ходи...
  
• – Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться. Повторим?
  – Говно вопрос!
• – Товарищ генерал, а как быть с ети ?
  – Ети ? Ети надо чаще мыть.
• – Талалаев! Ты бызавязывал здесь испытания проводить, свиненок твой мутантом оказался – глаз мне подбил л и кортик отобрал.
  
• - Пришивайте подворотничок к воротничку.
  - А мы не умеем.
  - Никто не умеет... Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!
  
• - Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
  - Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
  - Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
  
• - Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
  - Никогда, товарищ дух, это армия...
  
• Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин!
  
• - Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
  - Я его презираю...
  
• - Ты маму любишь?
  - Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.
  
• Ты, дух, правильный военный... мы с тобой на гражданку в портяшах от Версаче уйдем.
• – Тут в лазарет заходила медсестра... Я ее потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая, ушки красненькие, носик в угрях. Жопа толстая и шершавая, как ананас. Валькирия! Дергать кольцо, не выпуская рычага!
• - Что будем кушать, мальчики?
  - Я - много. Оливье и майонеза побольше... У нас в столовке хороший оливье давали много...
• -труа бутыль де водка! Авек плезир ...
• - Что, солдат, ссымся?!
  - Так точно, ссусь!
  - Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
  
• - Это вам не это!
  - Понятно!
• – Чудом ушли! Чудом!
  – Бывайте, Ихтиандры ху*вы!
• Я тебе сейчас лицо обглодаю!

Вот действительно то же кладезь! Первый ДМБ очень удачный фильм, перлы в каждой фразе!