Веселые приключения в новогодние праздники

[Викка]

Несомненно у каждого есть что вспомнить. Недавно муж меня спросил, а попадала ли в меня когда-нибудь пробка от шампанского? Попадала... Прямо под бой курантов в лоб! Чертовски обидно было в тот момент, потому как желание свое я напрочь забыла...

[Nik Ratibor]

я как-то в первый послеармейский свой НГ пробкой от шампанского троих завалил, причём одному - прямо в лоб! она от него отлетела во второго, а от него - в третьего. доказал всем, что я - снайпер!

[Никишин Михаил Викторович]

Праздничный стол! Бой курантов!!! Шампанское говорит БАХ!!!!! Хрустальная люстра над столом говорит ДЗЫНЬ!!!! Минута молчяния.Весь закусон в стекле !!! Так пришол к нам 1997 год.:58: За пять минут на кухне Дамы соорудили новую поляну(благо как обычно жинка на неделю вперед харч затарила) и праздник покатил дальше!!! У сабаки был шок когда продукты мимо ее миски пошли в ведро !!!:332: Бедолага смотрел на это очюмелыми глазами!

[Викка]

Вот это да... Боюсь, что у меня тоже был бы шок, как у собаки, если бы пришлось все заново сооружать.

[Nik Ratibor]

а у меня как-то на дне рождения (за пару часов до Нового года) початую бутылку "шампуни" заткнули обратно пробкой и сунули под стол на время смены сервировки оного. и забыли...
ровно с 12-м ударом часов раздалось "Бах!!!", стол подпрыгнул, свечи попадали ел оливье с парафином, благо, на торте уже в тот день потренировался.

[Никишин Михаил Викторович]

Кстати один из основных отрибутов Новогоднего стола в опасности!!!

Мир

Производители игристых вин байкотируют бренд «Советского» шампанского

Крупнейшие производители «Советского» шампанского («Игристые вина», «Исток», МКШВ, РИСП и «Олимп империал») обратились с письмом к премьеру Владимиру Путину. Они обвиняют владельца товарного знака — ФКП «Союзплодоимпорт» — в захвате рынка. «ФКП ставит неприемлемые условия для продления лицензионных договоров и отдает бренд в руки рекламной компании «Кауфман продакшн», не имеющей успешного опыта работы с алкоголем

:56:

[Nik Ratibor]

ну что ж, будем пить дорогой брют...

[Довольная]

Было дело как-то в новогоднюю ночь. Возвращались с будущим мужем под утро от гостей. Улицы уже пустынные, на дорогах никого. И вот те на: Дед Мороз голосует! Довольные такие (во, повезло!), тормозим. Дед, заглядывая в окно авто:
- Ребяточки, не подвезёте старого:480: ?
- Какие вопросы? Конечно, Дедушка садитесь!
Мороз открывает заднюю дверь и пытается взгромоздить на сиденье свой необъятный мешок. Потом следует реплика:
- Не один я, со мной товарищ, - в эту минуту он машет кому-то: "Вован, загружай!"
Не успели мы глазом моргнуть, как откуда ни возьмись появляется товарищ с телевизором наперевес. А Дед снова к нам обращается:
- Вы нам багажничек-то откройте.;)
Мы в неопнятках, но подчиняемся.
Вся компания загружается. Едем...
И тут слышим взади разговор:
- Мля, Вован, ты почему видик не забрал? Хозяйка-то всё равно пьяна была!:58:
- Ты гонишь что ль? Может, мне и холодильник надо было притащить?...
Почуяв неладное и то, что мы оказались невольными поддельниками в каком-то нехорошем деле, резко затормозили.
Дед, чуть не вылетев в лобовое стекло, затороторил:
Вы чего, ребятушки, мы ж между собой шуткуем....
В общем, финал истории я умолчу, но с тех пор Дед Морозов в машину не подсаживаем:332:

[Викка]

Бедный Дед Мороз! А насчет шампанского, так вспомните те времена, когда оно было огромным дефицитом, как сложно было его достать. Помнится году этак в 89 мои родители с трудом достали "Игристое", после которого у нас всю новогоднюю ночь была очередь в туалет. Под утро, все дико утомленные собрались в гостинной и мама сказала коронную фразу:"Как Новый год встретишь, так его и проведешь...":332:

[Довольная]

Бедный Дед Мороз!

Викуль, какой бедный? Тот, что вором-домушником оказался?

[Викка]

Нет, которого никогда не подвезут на машине, потому что веру в Дед Морозов убили. Вот в моей дочери тоже который год рождают сомнения в Дед Морозов, так как встречаются в основном в садиках Баб Морозы.

[Довольная]

Во-во, мой сынуля после новогоднего утренника тоже заявил: "Дед Морозов не бывает. Это воспитатели переодетые")))

[Nik Ratibor]

я сыну всё доходчиво объяснил: детей много, Дед Мороз один, без помощников не управиться. такой помощник (особенно если он окончил Школу Дедов Морозов - есть и такая) на время праздника сам становится Дедом Морозом, взяв себе часть его волшебства. причём после праздника волшебство частично остаётся в нём - кто хоть раз был Дедом Морозом меня поймёт а творить своими руками сказку - разве ж это не волшебство?
в таком контексте я и сам до сих пор верю в доброго Деда Мороза, старого волшебника новогоднего праздника...

[Викка]

Хорошее обьяснение. Я несколько лет подряд Снегурочкой была, за мной потом дети ходили и Снегурочкой звали. Ответственность большая.

[Никитин Андрей]

Сообщение от Ник Ратибор

ну что ж, будем пить дорогой брют...

Ничего страшного, "Игристые вина" запатентовала новый бренд "Светское шампанское".

[ВИТАЛИЙ Б]

У меня брат любитель стрельнуть из шампанского. Вечно всех пугает, а кое-кому и достается пробкой. Один раз случай был в годы всеобщего дефицита. К родителям родственники приехали. Мама позвонила и попросила купить чего-нибудь. Дело было летом. Я купил красное игристое. Другого не было ничего. Ну и пока на автобусе добрался, то все его и растрес. А его открывать было сложно. Чуть проволоку ослабил и пробка сама вылетала. В общем сели за стол открывем вино, пробка вылетает, а следом и розовая струя из пены и напитка. Товарищ, открывавший, пытается поток унять-остановить. Пока он с потоком фонтана из бутылки пытался справиться, то облил всех присутствующих за столом, потолок, стены, оклеенные светлыми обоями и сам стол с закусками.

[Игорь Протасов]

Давно не пил шампанского... Даже на Новый Год. Как сказал один мой знакомый - дешевле штуки все порошок. Самогон - вот це да!
Но тема-то не только об этом.
Не помню в каком году, 1985-89, где-то так. Успешно проводив старый, и уже успев встретить Новый наша веселая компания (было же время, когда Новый год еще не был семейным праздником) пошла, неспеша так, на ёлочку. А под елочкой - в дупель пьяный гармонист, уже остались в памяти всего две ноты, и те западают.
Но я-ж на баяне..., когда-то... В общем гармонист был всеобщим решением подъелочников заменен, с моего, кстати, безапеляционного согласия. Сколько мой "концерт" продолжался, помнит только елочка. Но гармонист без ста-грамм ведь не играет - это знали все, и не просто знали - тогда это был закон. Наливали все, кто был способен, а способных было... в общем, вся "подъёлка". Но в нашей компании оказалась еще и куча "способных" работать буксировщиками-эвакуаторами (вот сейчас бы озолотились на эвакуации неправильно припаркованых машин).
Не помешало даже то обстоятельство, что на пути оказалась яма - полная воды - с "прошлого" года ремонтировали трубу. Да, забыл сказать, что Новый год тогда был "неправильным" - дождь, плюс 2-3 и вытекающие (в том числе из трубы) последствия. И как на зло, другая не-встречающая-новый-компания-в-семейном-кру.. (ну хватит уже, хватит - это я себе), уронила в эту яму футбольный мяч. Но они еще не успели поиграть на гармошке, и, наверное, не были погранцами. Мяч нужно достать - и никаких возражений...
Потом была стирка. Потом покупка новых брюк, новых ботинок, новой... Но это уже другая история...

[Nik Ratibor]

[Nik Ratibor]

тут напомнили интересный случай. однажды на НГ мне старшая сестра сшила костюм гусара. зачетный такой, фотку отсканю - выложу. так вот, сделала она это в корыстных целях - я ей в кивере в школу грелку с брагой пронёс. ну, а чё вы хотите от поселковой школы, где половина жителей работает на деревообрабатывающем комбинате, а другая половина - на мельничном? так вот, пронёс я, значит, бражку-то, а мне в качестве благодарности дали хлебнуть разок и конфетку на закусь... не скажу, что опьянел, но кураж у меня просто попёр! вот так стеснительные дети становятся заводилами и душой компании с тех пор я в классе был в авторитете

[Nik Ratibor]

пошли как-то мы (я, брат и сестра) в поход, в пещеру. спускаемся ранним утром 31-го декабря, над системой колодцев в гроте видим палатку, кто-то лагерем стоит. нас услышали, выползают - кривые, как турецкие сабли. "сколько времени", - спрашивают, - "а то мы никто часов не взяли". "шесть", - отвечаем. "а утра или вечера?" "утра", - уже посмеиваясь. "а какого числа?" ну, тут мы вообще впокатую над ними. "пока ещё 31-го!" "вот чёрт, а мы уже четыре раза за новый год выпили!"