Курьёзные истории в армии

[Автушенко Александр]

История из моей армейской жизни.
Во время учёбы в сержантской школе, командир отряда по случаю праздника объявил кросс 3 км, победитель получит приз. Ну какой в армии приз от командира отряда? Правильно - отпуск на родину 10 суток не считая дороги. Бегу я, значит. бегу, хорошо бегу, вырываюсь вперёд, а в голове уже рисуются картинки, что я первый и мне объявляют отпуск на родину, но случился конфуз в котором виноват, конечно я сам. Надо было пуговицы пришивать вовремя... на ширинке. Это было зимой. Какая одежда у солдата - зимнее бельё (кальсоны с ширинкой без пуговиц) и х/б с ширинкой без пуговиц. И вот во время бега моё телепающееся достоинство через две не прикрытых ширинки выскочило наружу. Я во время бега стал исправлять ситуацию и потерял темп. Вобщем на родину я не поехал.:332:

[Автушенко Александр]

Привезли ночью в отряд. Мы новобранцы. Сразу в душ, скидываешь гражданскую одежду, и выдают военную форму, но вот беда, в моём вещмешке ремня не было, наверное, кто-то на дембель себе взял - новый, кожаный. Хожу я в отряде дня три уже и без ремня, как арестованный, и главное, мои командиры не замечают. А заметил начальник штаба отряда, когда мы шли строем по плацу. Он как вставил триндюлей моему начальнику учебной заставы, что он через полчаса принёс мне ремень.

[ВИТАЛИЙ Б]

Сообщение от Автушенко Александр

История из моей армейской жизни.
Во время учёбы в сержантской школе, командир отряда по случаю праздника объявил кросс 3 км, победитель получит приз. Ну какой в армии приз от командира отряда? Правильно - отпуск на родину 10 суток не считая дороги. Бегу я, значит. бегу, хорошо бегу, вырываюсь вперёд, а в голове уже рисуются картинки, что я первый и мне объявляют отпуск на родину, но случился конфуз в котором виноват, конечно я сам. Надо было пуговицы пришивать вовремя... на ширинке. Это было зимой. Какая одежда у солдата - зимнее бельё (кальсоны с ширинкой без пуговиц) и х/б с ширинкой без пуговиц. И вот во время бега моё телепающееся достоинство через две не прикрытых ширинки выскочило наружу. Я во время бега стал исправлять ситуацию и потерял темп. Вобщем на родину я не поехал.:332:

Подтверждаю правдивость истории. На собственном опыте прочувствовал это. Но на моем Х/Б пуговицы были. А по сему за пределы Х/Б, то бишь наружу, хозяйство не прорвалось. Случай такой, кстати, был не единичный.

[Автушенко Александр]

Приехала на заставу в гости к кому-то из офицеров девочка лет 16 - платье в горошек, косички, бантики, белые босоножки, как луч света в тёмном царстве. Мы играли в волейбол. Девочке захотелось посмотреть границу и стала подниматься на вышку, мяч ловить, подавать, отбивать было уже некому, все взоры были направлены вверх. Что значит нарушение формы одежды.

[Лобода Анатолий]

Прибыл с инспекцией в некую часть на дальние севера некий полковник. Проверку часть прошла успешно. А как же иначе? Полковник в округ засобираться, а тут погода испортилась жестоко. Если вы думаете, что типа сел в УЗ-ик и был таков, так вы ошиблись. Север. Тут только вертолетом. А он не летит. Погода видете-ли, нелетная. И прогноз неутешительный. Сидеть нашему полковнику примерно две недели на этой богом забытой точке. Сами понимаете, что палкан загрустил.
Однако, кому-то в голове пришла гениальная мысль. Точка находилась почти на самом берегу моря. И там недалеко проходил секретный фарватер наших стратегических АПЛ. О нем (о фарватере) никто в округе не знал. Секрет ведь. Однако приценденты имелись. И вот, в одну лунную ночь всплывает наш ракетоносец на ну вообщем приспичило ему всплыть. К нему шаланда подходит по традиции: хлеб, соль, самогон. И на последок просят взять попутчика до порта. Всего делов-то, шесть часов хода и на месте. Ну веть все одно по пути? Моряки не звери, где - то даже душевные люди. Приняли полковника на борт и нырнули. Наш пассажир страшно доволен. Надо заметить, что летать он не любил и даже побаивался. И как дальнейшее показало - лутьше б он с парашютом прыгать согласился.
Перед самым портом наша подлодка всплыла очередной раз. (Вот приспичило, туда - сюда. ) И вдруг приходит срочный приказ из штаба флота. Идти в Атлантику на боевое патрулирование. Как в кино про войну:
- Классовый враг не дремлет товарищи! Еще появляются ядовитые укусы гидры империализма на многострадальном теле революции! !
Наша АПЛ ныряет и выполнять приказ с пассажиром. Объект секретный, стратегический, а тут типа заяц? Да быть такого немогет! ! ! Ни на одном из флотов мира! ! ! Тем более на нашем.
Первые минуты все думали, что делать, как сообщить о случившемся? Потом кому сообщать? После, что им за все это будет? После - стоит ли вообще об этом сообщать чего? Полковник выл дурным голосом на весь ракетоносец и просил выдать ему шлюпку с парой матросов. Через час он уже был согласен на спас. жилет и компас. Обещал самостоятельно добраться до родной части, где и сдаться властям. Клялся в верности жене, Родине и уставу. Ему верили, но жилета не давали, а компасы на подлодке все к полу болтами пришпилины. На всякий случай проверили надежность крепления.
Семь бед - один ответ. Пришлось докладывать начальству о пассажире. Много чего интересного узнали о себе подводники. Но морские волки и в штабе есть. Изменив чуток маршрут подлодки, нашего бедолагу высадили в каком - то отдаленном порту перед самой границей.
Весь путь домой наш палкан бродил по ракетоносцу, пугая своим печальным видом матросов и корабельных крыс. Он что - то невнятное бормотал себе под нос. Требовал аудиенции у адмирала и просил у встречных вертолет. Крыша малость прохудилась у него. Бывает. На лодке полковника прозвали неприкаянным духом отца Гамлета. Чему страшно гордились в последствии.
На счет оркестра и цветов у трапа - это байки веселых матросов, а вот то, что бокарезы нашему полковнику выдали прямо у трапа, так это в один голос утверждали все участники событий. Вновь испеченный ПОДполковник выл уже от счастья. Чуть позже он стал и вовсе гражданским лицом.
А флотское начальство отобрав бокарезы у своих сухопутных коллег спустилось на лодку. У них еще были дела по профилю выбранного инструмента.

[Лобода Анатолий]

Свекор, полковник в отставке, рассказал эпизод из детства своей младшей дочери. В годы его службы в одном из гарнизонов на 23 февраля шел праздничный концерт гарнизонной самодеятельности, в котором, кроме взрослых, участвовали дети офицеров. На концерт пригласили генералов, которые как раз нагрянули с инспекцией.
И вот очередной номер самодеятельности: на сцену выходит 4-летняя дочь моего свекра и читает стихи. Вмето текста "Выезжает маршал под шелест кумача..." ребенок громким голосом "с выражением" вещает: "Выезжает маршал, по челюсти - моча!"
Генералы сообразили не сразу...

[Лобода Анатолий]

Зима. Китайская граница. Достала уборка снега со всей территории отряда. На разводе командир подразделения (капитан Чоботов) звучным голосом спрашивает:
- Художники в роте есть?
Естественно, кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с простым карандашом-делают шаг вперёд. Следует приказ:
- Вперед марш в каптерку получать карандаши!
Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25.

[Лобода Анатолий]

Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.
Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
-Hу вы б, блин, хоть строем шли…

[Лобода Анатолий]

1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Рота связи.Командир- майор К. Посреди ночи - тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблескивают генеральские звезды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание:"Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора:"Я таких советчиков знаеш где видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора:"Ты на погоны посмотри, вояка !". Ефрейтор еще раз оглянулся назад и произнес:"Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор..." . Рота легла.

[Лобода Анатолий]

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.
Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь.... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: ".. Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Идиоты! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Кузькину мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала?Стреляете по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...
Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

[Лобода Анатолий]

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

[Лобода Анатолий]

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом. Через сутки тот пришел из патруля. Послал телеграмму?Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.

[Polat Alemdar]

Когда экипаж зарулил на ЦЗТ, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. – слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….
Отправились один в ДЗ, где народ уже спал и тоже не сильно хотел открывать

Через месяц летчик заменился в глубь СССР, откуда при всем желании, он никак не мог долететь до границы своей страны…

[Polat Alemdar]

Реальная история когда я служил. На некоторые посты выдавали автоматы, но без патронов и так солдаты ходили по периметру охраняемого объекта. Служил в нашей роте один командир взвода, который обожал проверять ночью такие посты. Залезет на дерево прямо над тропинкой, по которой идут постовые солдаты с фонариками и сверху прыгает на них, или не отвечает на выкрики "стой, кто идет", "стой, стрелять буду". Потом говорит, молодцы, не струсили. А ночью действительно темно, лес густой, в двух метрах ничего не видно, жутко и узкая тропинка еле просматривается.
И однажды, старослужащие, с очередных стрельб стащили несколько боевых патронов и заступая на этот пост ночью, вставляли их в магазин автомата, на всякий случай. Далее - ночь, все как по уставу - стой кто идет, стой стрелять буду, в ответ молчание. В место, откуда шум, полетела пуля. Сразу все стихло. Ребята набрались смелости и подошли. Они увидели сидящего на земле, белого как мел, командира взвода, старлея. Пуля просвистела рядом с его головой. В дальнейшем, он запомнился тем, что находясь в карауле, вообще не ходил на проверки, даже днем. Солдаты отделались десятью сутками ареста.

[одесса-маныш]

Пока прочитал 2 страницы, чуть живот не надорвал, спасибо, повеселили. Вот тоже курьезный случай, но пусть простят эстэты без подробностей ни как. Захотел боец пописать, заходит в туалет, действия механичны, все как положено, растегивает ширинку, достает писающий инструмент, тужится, процес пошел, … но… не слышно привычного журчания. Всматривается, вслушивается продолжая тужиться… все равно не слышно, тишина. Но начинает чуствовать, что что-то теплое по ноге расплываеться…. Просыпается. Ночь. Казарма. Бли-и-ин. Во попал, во подмочил репутацию, благо все вокруг спят, бегом заметать следы и в умывальник пока не увидали.

[Анатолий Иванович Койда]

Из истории генерала по фамилии Босый. Печаталось в журнале "Пограничник".
На пограничных заставах в послевоенные годы комнат, для приезжих офицеров, не было и их ложили спать на кровати солдат, которые находились на службе.
И вот однажды, на заставу приехал генерал Босый с проверкой. Его, как водится, положили спать в спальном помещении на свободную кровать. Где-то под утро, приходит пограничный наряд со службы. Солдат третьего года службы заходит в спальное помещение и видит, что его кровать занята. Он подходит к кровати, сбрасывает одеяло и говорит: "Эй, дружок! Вставай, иди на свою кровать!" На что оробевший генерал отвечает: "Так я ж Босый!"
- Ну и хрен с тобой, что ты босый! Сказал, вставай!...

[Polat Alemdar]

Служил у нас в полку капитан Дробин по должности командир роты. Слыл ентот капитан ярым строевиком. Как-то заступил он в наряд -Дежурным по полку, собрал весь наряд (дневальные,караул,столовую) и стал проверять знание устава караульной службы, а при этом смотрел на солдат через свои толстые линзы как они выглядят (пострижка,поглажка). И тут вдруг в его поле зрения попал один солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна, подворотничек не первой свежести, панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная. Увидев это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы, да как заорет на этого солдата:
- Ты что воин КАПИТАНА в Х$% не ставишь???? а солдатик испугавшись как заорет:
- CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !

[pyhovi4ek]

"Майор, еще не старший офицер?"
В купе железнодорожного пассажирского вагона, случай свесл вместе - подполковника и майора. Дело было к ужину, вагон тронулся в путь и офицеры решили перекусить и за одно отметить встречу и выпить за дружбу разных родов войск.
После хорошего ужина разгореченного выпитыми крепкими напитками, как обычно разговор зашел на военную тему. В ходе разговора подполковник внезапно в утвердительной форме заявил майору: "Майор - еще не старший офицер!". Майор вспыхнул и стал доказывать подполковнику, что солгасно существующим положениям у него на погонах два просвета и одна большая звезда, как знак принадлежности к старшему офицерству. Подполковник стоит на своем и раз за разом повторяет свое: "Майор - еще не старший офицер!". В конце концов дело закончилось "мужским разговором с применением физической силы", сорвали погоны с друг друга и стоп-кран поезда, до последнего вздоха молотились каждый за свое, пока начальник эшелона не вызвал комендантский патруль и офицеров не сняли с поезда.
Через некоторое время в городе навстечу друг другу идут капитан и майор, который за учененный дебош приказом командующего военным округом разжаловали на одну ступень, майор признал в капитане своего спутника и заявил: "Я же говорил тебе капитан, что майор еще не старший офицер!".

[Евген91-93]

Сообщение от pyhovi4ek

Майор, еще не старший офицер

Прикольно, но как-то больше на анекдот смахивает)))))

[pyhovi4ek]

Сообщение от Евген91-93

Прикольно, но как-то больше на анекдот смахивает)))))

Эта быль гуляет давно по разным родам войск и имеет множество вариантов, но без сомнения вышла из войсковой действительности...