Не нужно шутить при прохождении паспортного контроля

[рожок]

Солидная делегация, вылетала на заседание СЭВа в Германию. Я там был самой мелкой рыбежкой .Директор моего института Юрий Дмитриевич Ковалев, с которым я летел в качестве эксперта, был удивительно вежливый и интеллигентный человек. Хотя и глупо так говорить, но чересчур вежливый! Входя в любое помещение, где был хотя бы один человек, он вешал на лицо настоящую голливудскую улыбку, почтенно раскланивался .Незнакомым секретаршам целовал ручки, а знакомым обязательно припасал либо букетик, либо шоколадку.
И вот в Шереметьево-2 в очереди на пограничный паспортный контроль мы стоим в хвосте нашей делегации. До вылета самолета было еще около часа, настроение отличное – через три-четыре часа мы в Берлине. Кто-то обсуждает деловые вопросы, а мы с ним балагурим, вспоминая забавные случай наших прошлых путешествий. Наконец мы перед окошком погранконтроля. Строгий сержант, который нам разгоряченным прибаутками, кажется машиной для штампования документов, берет паспорт моего коллеги.Строгий взгляд из-за стекла. Долгий и пристальный. Наш Юрий Дмитриевич просто расплывается в своей обаятельной улыбке. Но сержант не отводит от него немигающего ока.
-Снимите, пожалуйста, шляпу”. Мой интеллигент делает улыбку еще более обаятельно-широкой, снимает в поклоне шляпу. Глядя со строны я представил , что это он демонстрирует для контроля не фейс, а макушку. Мне повеселело от такой мысли. Юрий Дмитриевич, опять же с улыбкой вопрошает:
-Может быть мне очки снять?” -Не требуется. У Вас фото в очках. Еще веселее стало мне от такого усердия и суровой не по годам серьезности молодого пограничника.. И тут я перебрал. Пошутил, но видно перебрал с юмором. Я сказал, подтрунивая конечно же не над серьезным сержантом, а над своим коллегой, который и наизнанку мог вывернуться.
-Юрий Дмитриевич! А Вы ему еще хобот покажите!

Здесь следует отступить от основной канвы событий и дать пояснения. В то время был в ходу анекдот про Хазанова из “Кулинарного техникума”. Приходит он на экзамен для поступления в театральное училище. Комиссия спрашивает:
-Вы можете в кого- нибудь перевоплотиться и кого-нибудь нам показать?
Хазанов скромно (представьте его скромного и застенчивого):
-А можно я Вам слона покажу?
- Пожалуйста, будьте добры.
Хазанов встает в позу, потом выворачивает один карман, расправляя его во всю длину и ширину. Потом таким же образом второй и говорит:
-Это у слона уши!
Комиссия безмолвствует и еще слона не видит. Хазанов это понимает и, опять же, смущенно спрашивает, уже расстегивая ширинку:
-А что, Вам и хобот нужно показать?

Такой вот ходил анекдот. И кто бы мог подумать, что серьезный сержант тоже его знает. Итак я произнес:
-Юрий Дмитриевич! А Вы ему еще хобот покажите!
Серьезный взгляд пограничника не дрогнул, турникет открылся. А Ю.Д.только сокрушенно успел махнуть в мой адрес – шутник! И вот в руках сержанта мой документ. Не видно, но чувствуется, что он его листает. Механически долго смотрит на меня, потом опускает взор долу, потом опять сверлит меня. Я уже стою весь серьезный. Затем он откладываем мой паспорт и через амбразуру мне:
-Отойдите в сторону! И берет паспорт следующего.
Я даже не врубился – как это в сторону. Но потом сообразил, что меня не пропускают... Бедный Юрий Дмитриевич! Как он переживал.
-Ну, что, дошутился. Вечно ты со своими прибаутками. Что делать?
Серьезный пограничник говорит:
-Ждите! С Вами разберутся. И похоже, давит на какую-то кнопку.
Продержал он меня перед турникетом минут 10. Уже объявлена посадка на наш рейс. Наша делегация уже ушла, только бедняга Ю.Д. ожидает меня по ту строну границы. В будке сержанта появился лейтенант, который долго переговаривался с ним, постоянно поглядывая в мою сторону. Не думаю, что он слушал пересказ моего анекдота.

И как раз в это самое время вдоль стоек движется пограничный подполковник. Я узнаю в нем своего однокурсника по МПВУ Володю Тетерина. Узнал и он меня.
-Привет! Пройдешь контроль - поговорим.
-Так меня твои коллеги не пропускают!
Он вошел в будку и в течение нескольких минут выслушивал объяснения сержанта. Потом вышел лейтенант с моим документом, сержант сердито открыл мне турникет. Тут уже лейтенант начал извиняющимся тоном оправдываться передо мною:
-Вы понимаете, это контролер у нас новичок. Он еще всего боится. Ему показалось, что на Вашем паспорте на фото смещена печать – имеется разрыв. Это вполне естественно, ведь фотография немного выступает...желаем Вам счастливого пути!
Володя только ухмыльнулся – видишь какие у нас проблемы возникают? Не стал уж я им говорить, что не в неопытности контролера дело, а в анекдоте. А парень, видно, попал самолюбивый.

Через три часа мы уже Шёнефельде. Немецкий пограничник листанул быстренько мой аусвайс, быстренько тюкнул по нему своим молотком с печатью:
-Bitte! И открыл турникет.
-Danke sehr! -я ему в ответ, и -Auf baldiges wiedersehen! Мол, до скорого свидания. Командировка то всего на 5 дней.
-Что ты ему сказал -вновь забеспокоился Ю.Д., - опять какие-нибудь шуточки.
-Конечно, как же без них! Я ему сказал – Привет с лубянки! Ну что можно было на это ответить, только опять рукой махнуть.

Пять дней пролетели быстро. Днем заседания, вечером успеть по магазинам пробежать – ведь командировочные и свои родные обменные 100р. нужно было потратить Мы снова в Шёнефельде. Немец привычно и быстро стучит молотко-печатью по моему айсвайсу.

“Полет прошел успешно. Мы приземлились в аэропорту Шереметьево-2” - объявила аэрофлотовская дива. Хороша была! Недаром, когда мы размещались в креслах один из нашей делегации спросил меня:
- Ты где предпочитаешь сидеть – у окна, чтобы на землю смотреть, или с краю – стюардесам ножки разглядывать?
Где я сел не помню, но мы уже в Шереметьево. Милый взору ряд будок паспортного контроля с большими змейками очередей к каждой. Я уже заранее дал себе зарок, в таких местах обойтись без шуток. И вот мой паспорт пред зорким взглядом пограничного контролера. Стандартный, на первый взгляд вопрос:
-С каким рейсом Вы прилетели?
-SU из Берлина!
На лице пограничника недоумение:
-А как Вы туда попали?
“Глупый вопрос” думаю, -”теперь видно пограничник попался шутник!”
-Как попал? Самолетом, разумеется!
-Когда Вы вылетали?
Называю дату.
И вдруг погранец говорит мне:
-Дело в том, что по вашему документу Вы все время находились в СССР и в Германию последние полгода не вылетали!
-?
-Да! У Вас отсутствует штамп о вылете.
Предотлетная шутка продолжается. Я уж не знаю, то ли это была месть того сурового сержанта, то ли они так пересуетились тогда, что забыли проштамповать пересечение границы. Особых проблем восстановления истины не было – подняли списки того рейса, изучили документацию, очередной раз извинились...Правда была тем не менее одна маленькая чисто техническая проблема – как штмепелем сегодняшнего дня проштамповать день отлета. Умудрились штампануть так, что собственно день отбытия оказался смазанным.
Вот к каким последствиям может привести безобидная шутка в неположенном месте.

[Евген91-93]

Да уж, чего только в жизни не бывает.

[Викка]

Наконец то в этом разделе стали снова появляться авторские рассказы! Спасибо!

[Лобода Анатолий]

Интересная история.Курьёзы жизни.Всякое бывает.Главное чтобы завершение историй были благоприятными для героя.

[ВИТАЛИЙ Б]

Спасибо, Рожок, за рассказ. Отлеты, прилеты. Аэропорты. Чего только не случается в аэропортах. И смешное и грустное, бывает и трагическое. Уже тридцать лет отработал в этой системе. Раньше приходилось летать чаще, чем сейчас. Сейчас вообще редко. И сам попадал в различные ситуации. Шутить с работниками аэропортов и авиакомпаний чревато.

[отпор.лаз]

В силу географического положения,границу минимум два раза в год пересекаем.Поэтому совет - не коментировать действия проверяющего паспорт,говорить что либо и мимика должна быть нейтральной,как на маске.

[пшек]

смеялся до слез,отличный рассказ

[рожок]

Сообщение от пшек

смеялся до слез,отличный рассказ

Я всегда рад, когда от моих историй у людей поднимается настроение. Спасибо за Ваши слезы.