Питер – самый культурный город !

[П С Б]

Питер – самый культурный город!

- Питерцы настолько культурны, что, прежде чем опИсать стенку в лифте, обязательно исправят на ней все орфографические ошибки в надписях!
- Питерские голуби настолько культурны, что никогда не гадят на памятники великим поэтам в день их юбилея!
- Питерские коты настолько культурны, что прежде чем подраться на помойке, они вдумчиво изучают родословную противника, а потом присылают к нему своих секундантов!
- Питерские гопники настолько культурны, что прежде чем вломить дюлей прохожему в подворотне, обязательно пожелают ему доброго здоровья!
- Питерские гастарбайтеры настолько культурны, что готовы зарплату получать томиками Омара Хайяма!
- Питерские водители настолько культурны, что в пробках ругаются исключительно цитатами из «Евгения Онегина», а с ГАИшниками общаются монологом Чацкого из «Горя от ума»!
- Питерские сантехники настолько культурны, что при встрече с не менее культурными питерскими прорабами, обычно молчат!
- Питерский гламур настолько культурен, что даже Серёня Зверев, приезжая в Питер ничем не может шокировать звезду!
- Питерские Президенты настолько культурны, что даже Лужков решил переименовать московские бордюры в питерские поребрики!
- Питерцы настолько внесексуально культурны, что вежливо отворачиваются, когда генитальная неверность начинает всячески укреплять сердечную привязанность!
- Питерцы настолько культурны, что когда продерут глаза после очередного симпозиума, завсегда видят в окне ночь, улицу, фонарь, аптеку... Бессмысленный и тусклый свет... Живи еще хоть четверть века - башка болит, а пива нет...
- Питерцы настолько культурны в каллиграфии, что могут писать на снегу разными почерками, хотя и одним цветом…
- Питерские геи настолько культурны, что не позволяют себе просить разрешение на парад!
- Питерские дворники настолько культурны, что каждый день раскланиваются со своей лопатой и интересуются здравием ее родни и просят кланяться ее знакомым!

Это аллаверды, начатое, но почему-то заглохшее на Кобре

[Юрий Владимирович]

Сообщение от П С Б

Питер – самый культурный город!

- Питерские дворники настолько культурны, что каждый день раскланиваются со своей лопатой и интересуются здравием ее родни и просят кланяться ее знакомым!

И забывают про уборку снега на улицах.

[Серега "Малыш"]

Питерцы настолько культурны, что дни и ночи готовы стоять с плакатами вокруг полуразвалившегося флигеля, в котором когда спьяну заночевал сам Достоевский, но не допустить варварского сноса святыни...

[Славка 555]

Сообщение от П С Б

Питер – самый культурный город!
- Питерские геи настолько культурны, что не позволяют себе просить разрешение на парад!

Что верно то верно. Верно Серега подметил!))

[Guboch]

Питерские милиционеры, извиняюсь- полицейские, самые полицейские полицейские а мире.

[ДЕРВИШ]

Сообщение от Серега "Малыш"

Питерцы настолько культурны, что дни и ночи готовы стоять с плакатами вокруг полуразвалившегося флигеля, в котором когда спьяну заночевал сам Достоевский, но не допустить варварского сноса святыни...

...В то время, когда в соседнем переулке сносится церковь, построенная лично Петром 1, а на Пискаревском кладбище начинается строительство нового гипермаркета...;)

[Славка 555]

Сообщение от Guboch

Питерские милиционеры, извиняюсь- полицейские, самые полицейские полицейские а мире.

Вероятно ты с ними уже встречался и лично убедился))

[П С Б]

Сообщение от Guboch

Питерские милиционеры, извиняюсь- полицейские, самые полицейские полицейские а мире.

Не... Не так!
Питерские полицейские - самые милицейские полицейские в мире!!!

Эвона, чего вы тут откопали! Я и сам уже забыл за эту тему...

Но, раз уж тут появились такие дотошные ИндианыДжонсы, то вот Вам пара новых тем:
- Питерские маршрутники настолько культурны, что залезая за руль учат не меньше десяти русских слов
- Питерские таксисты настолько культурны, что сначала везут в Эрмитаж, а только потом спрашивают – Вай, ара, а дорогу покажИщь???
- Питерские наводнения настолько культурны, что принося с собой всяческие свинячества, обязательно убирают за собой все то, что перед этим нагадили сами жители Питера
- Питерские отморозки настолько культурны, что температуру своего отморозительства, обязательно сверяют со сводкой ГУВД

[ефремыч]

встречался с питерскими самыми гаишными гаишниками, молодцы ребята, реалисты, причем ценник по совести, не как москвичи или брянские)))

[зарбазан]

Тема стала угасать.Поддержу.Из недалекого прошлого.Депутат парламента Санкт-Петербурга Елена Бабич попросила губернатора Валентину Матвиенко навести порядок в местных магазинах, где все чаще появляются неграмотно написанные ценники, сообщает «Интерфакс».

В частности, как заявила на заседании парламента лидер фракции ЛДПР, «в магазинах появляются ценники с искаженными названиями продуктов питания, например, „яцо“, „дынь“, „сами вкусны памидор“ и другие».

По данным «Независимой газеты», ранее Бабич направила Матвиенко соответствующий запрос. Помимо «сами вкусны памидор» и других искаженных названий продуктов в нем также фигурируют надписи на маршрутных такси, которые заметила депутат: станция метро «Василия Островского» (Василеостровская), площадь «Иса Киевская» (Исаакиевская площадь) и улица «Академика Лебедеве» (Академика Лебедева).

Как отмечает «Интерфакс», на заседании парламента Бабич ответил лидер фракции «Справедливая Россия» Олег Нилов, который заявил, что она сама иногда злоупотребляет вульгаризмами. В частности, он обратил внимание на то, что несколько месяцев назад Бабич с парламентской трибуны употребила слово «херня». Сама Бабич на это посоветовала коллеге учить старорусский язык, в котором есть буква «хер».

Летом 2010 года Бабич выступала за создание свода правил для приезжих, чьи традиции зачастую противоречат менталитету петербуржцев. Это предложение было сделано после того, как в ходе мусульманского праздника Курбан-байрам в центре Петербурга были зарезаны несколько баранов.В Москве положение не лучше.

[Павел Донник]

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).
Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

[Павел Донник]

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

[Павел Донник]

Балет Минкуса \"Дон Кихот\"

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

[ефремыч]

великолепно!!!!!браво!!!!бис!!!!!!!

[Павел Донник]

Книга жалоб Эрмитажа

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!
Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.
Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?
До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!
Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

[зарбазан]

Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".

[Хелена]

Ребята, порадовали...всё в точку...сама родом оттуда....но культурная )))))))))))))

[us3iz]

Сообщение от Хелена

Ребята, порадовали...всё в точку...сама родом оттуда....но культурная )))))))))))))

А так бывает? :D

[Хелена]

us3iz, читай выше и поймешь))))))))

[Хелена]

Что-то тема совсем затухла...(((

Хелена добавил(а) 17.12.2013 в 18:45
Санкт—Петербург.
— Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.