Условный рефлекс

[П С Б]

Условный рефлекс.

«Условный рефлекс - закономерная реакция организма на ранее индифферентный раздражитель».
Это я не умничаю - это эпиграф такой…

- Алё, комендатура! А куда все ваши связюги делись? Почему на работу не вышли? Случилось чего?
- Вот блин, Вольфом тя через Мессинга! Слышь, Ильдарчик, а ты-то откуда про это знаешь? Али после третьего стаканА телепатом стал? Нас самих только два часа назад просветили, что мы сегодня выходные…

Гм… Оценить всю пикантность начавшегося диалога, можно только вдумчиво оценив прелюдию, случившуюся месяца за полтора до этого звонка.
А полтора месяца назад, имело место быть следующее. Решили отцы-командиры новую линию связи проложить. По научному – ПВЛС. А для тех, кто не в курсе за потаенный смысл сего набора букв, - просто кучу столбов в сопках понаставить и к ним провода прикрутить. Дабы тем самым еще более упрочить тот замок, что на Границе висит. Собрали ограниченный контингент связистов, а так же тех, кого эти отцы этими связистами посчитали, обозвали все это сообщество «колонной связи», да в сопки их и наладили.
Та еще работенка была! Загрузить полный кузов новеньких, аккуратненьких опор (ну, это те самые столбы, опять-таки по научному), отвезти их на место, максимально приближенное к будущей линии, выгрузить, взвалить на свои могучие плечи, и невзирая на вяло плавящийся под солнцем креозот и бодро летающий в округе гнус, доставить это богатство к месту будущей дислокации. После чего, начать придавать столбам вертикальное положение, методом введения их толстого конца в ямы, выкопанные в земной поверхности.
А поверхность та в Заполярье четко делилась на две части. Гранитные сопки, поросшие противным, скользким мхом и очаровательные болота между ними. Ну, с болотами все более-менее просто, хотя очень мокро и грязно – выкопал яму, засунул в ту жижу толстый конец опоры, принесенными на своем горбу камнями завалил, утрамбовал, вытряхнул гнус из портянок и дальше побрел, к славным трудовым свершениям. А вот с сопками потрудней было. Долбить камни куском толстой проволоки, называемым в просторечии лом, занятие малоприятное, хотя и значительно менее гнусоконцентрированное и портянкопромокательное. Зато с прекрасным видом на окружающий ландшафт! Машешь ломом и, не снижая темпа и амплитуды, эстетствуешь окружающие красоты. Эстетствуешь и машешь… Машешь и эстетствуешь… Черт бы побрал эти сопки…
Словом, по ведру пота каждый день, и сроки очень сжатые. И без выходных, потому как лето в тех краях очень короткое, а успеть надо много. Да и гнус, опять же, каждый день есть хочет. Сами понимаете, при таком раскладе подвоз опор на расстояние, максимально близкое к месту их установки, становился одной из главных задач. И вот тут-то на сцене и появляется тот самый прораб.
Очень калоритный персонаж! Ильдаром его звали. По пятому пункту биографии - татарин, да еще к тому же, размерами с Челубея и его лошадь одновременно! С кулаками, еле влезающими в строительную каску, ну и почти такой же умница. А самое впечатлительное в нем было то, что в пространстве, он свои телеса перемещал на чуде тогдашнего автопрома – «Запорожце». Том самом, что «ушастым» прозвали…
Это надо было видеть! Прораб занимал почти весь внутренний объём своего авто, да так, что кроме него туда только пара хоббитов могла влезть, причем без Кольца, да и то куда-нибудь в район задней торпеды. Задние сидения были сняты и кресло водителя было максимально сдвинуто назад! И все равно коленки из-за руля торчали! Да и волосатые лапы, сжимающие колечко этого самого руля, тоже производили неизгладимое впечатление…
И при всем при этом, прораб был добрейшим человеком и очень любил свою машинку. Совсем как ослик Иа свой горшочек из-под меда. Он даже каждый день мыл ушастого и всячески его холил и лелеял. Одна беда – парковал он его прямо перед входом в свой вагончик на стройплощадке. Они там чего-то очень вялотекуще строили, то ли ангары, то ли бараки какие, в общем, чего-то одноэтажное, но очень здоровое по площади. Грязь, мусор, бардак – все как всегда на стройке, но дороги там были! И еще один грандиозный плюс у всего этого техногенного пейзажа был – он очень близко к нашей трассе располагался, ну прямо подарок судьбы! Вот и повадились бравые связисты через эту площадку столбы возить. И вот тут-то…
И вот тут-то и появилось препятствие в виде Запорожца – он стоял прямо на пути грузовика! Проблема, едрёнть…
С одной стороны, объехать ушастого было совсем никак не можно - справа глаз мозолила облезшая резиденция прораба, а слева располагалась художественно выполненная свалка каких-то плит, блоков и свай в стиле Hi-Tech"Бетонный-бурелом". А с другой стороны, тащить на себе столбы, под свежайшим креозотным соусом, да еще лишнюю сотню метров стахановцев тоже как-то не находилось… Проблема, едрёнть…
Но зато, после некоторых раздумий, нашелся парламентер, обладающий лексикой, необходимой для переговоров с прорабом. А так же с должной длиной и гибкостью языка. Сей дипломат, бодро выпрыгнул из кузова и направился на поиски счастливого запоровладельца.
А когда нашел его, да рот раскрыл, на предмет чтоб ушастого перегнать в другое место, то сразу был послан туда, куда сбегать не смог бы по чисто физиологическим причинам.
В ответ были приведены аргументы, в виде взглядов парламентера на физиологические нюансы происхождения всех прорабов вообще, и этого Ильдарчика в частности. Но должного впечатления они почему-то не произвели…
А наоборот, на чистейшем прорабском языке, было высказано мнение о том куда именно эти столбы засунуть надо и чего там с ними сделать вращательно-поступательными фрикциями.
В пламенной ответной речи парламентер высказал все свои пожелания касаемо будущности оппонента! Как ближайшей – вот прямо сейчас и вот прямо в ту яму, так дальнейшей - на своем долбанном Запоре вот под тот БелАЗ, и обязательно с разбегу…
После чего переговоры как-то сами собой заглохли…
Чего совсем не скажешь о желании переместить грузовик со столбами на сотню метров дальше. Но нашли-таки выход - лень вообще здорово мыслительную деятельность стимулирует, а в связной голове, так просто целую научно-техническую революцию производит!
Связюги высыпались из кузова, обступили любимого зверька прораба и без особого напряжения сфинктеров, приподняли да и перенесли его в сторонку. Надо отметить, что по чистой случайности, авто поставили между бетонным столбом, со ржавым прожектором наверху, и стеной прорабского вагончика. Да так, что задний бампер оказался сантиметрах в тридцати от стенки, а передний на точно таком же расстоянии от столба. Полюбовавшись своей работой и ехидно ухмыльнувшись, все дружно двинули дальше…
Прораб, несомненно имевший телепатический контакт со своим ушастиком, сразу засек плаксивые нотки исходившие от его чада и тут же примчался к запертому между вагончиком и столбом пленнику. Чего он там орал слышно не было, но полинезийские пляски вокруг машины и всем понятные жесты в сторону связюг видны были очень хорошо. Что только убеждало находчивых связистов в правильности выбранного метода воспитания прорабов.
Где-то через полчаса, прорабские скачки закончились, и Ильдарчик повалил куда-то с очень задумчивым видом. А вернулся уже не один – у него в кильватере топал сторож с этой стройки, внешне такой же бабуин, только рожа более славянская, и более пропитая.
Оба обезьяна посовещались, взяли Запор за передок, и тоже не особо напрягаясь, развернули его на девяносто градусов. После чего довольный прораб засунул себя в авто и покатил куда-то, а сторож, в прямом соответствии со своими обязанностями, повалил дальше сторожить бидон с брагой и окружающий его хайтек…
Но на следующий день Запорище опять стоял на пути технического прогресса, т.е. мешал проехать грузовику. Не сговариваясь все выпрыгнули из машины и без малейших раздумий переместили ушастого между прожектором и стенкой, ухмыльнулись и спокойно поехали дальше. Прораб тоже особо не раздумывал, а сразу за сторожем порыл. Пришли, развернули, разбежались…
На следующий день та же история - выпрыгнули-переместили-поехали! А в ответ, - пришли-развернули-разбежались…
Так и пошло… Каждый день…
Особую пикантность этому противостоянию придавал тот факт, что никто из противников, при личной встрече, никогда и словом не обмолвился о приключениях Запора! А только завсегда раскланивались, улыбались пошире и желали друг другу всяческих благ. В большой надежде, что противник первым сломается и прекратит над ушастым издеваться. Одним словом, кто кого первым утомит. На принцип все поперли…
Так и прошло полтора месяца, в связных трудах и неусыпных заботах о Запорожце. Спокойно работали и заботились бы дальше, но тут нам счастье привалило – проверка из Округа. Решил, знаете ли, окружной Политотдел поинтересоваться, как бессмертное и основополагающее Учение сказывается на скорости прокладки линии связи. Ну, то самое Учение, которое трехбородое – две бороды лопатой и одна бородка клинышком. Их еще на плакатах завсегда рядом рисовали…
Да и в самом деле, чего бы и не поинтересоваться – природа заполярная очень к тому располагает. Семга, икорка свежайшая, морошка, грибочки всяческие и огромное радушие принимающей стороны!
Вот и приехал проверяющий. Посмотреть как мы тут, на краю глобуса, политически развиваемся. И для начала конспекты оценить пожелал. Мол, завтра приеду и погляжу, как вы эпистолярно Родину любите!
Но местный Замполит тоже совсем не растерялся – быстренько собрал со всех по три копейки, метнулся в «Культтовары» и прикупил школьных тетрадок. После чего, вместо работ загнал всю колонну в Ленинскую Комнату и отворил кладезь своего красноречия, дабы в трехкопеечные тетрадки хлынул концентрат трехбородого Учения. Причем основной упор делался на взгляды бородки клинышком, а вот мнение лопатообразности упоминалась только в качестве бесплатного приложения к материалам последнего пленума.
Лафа-а-а-а-а-а!!! Ведь куда приятней всякие непонятные умности в тетрадку записывать, чем гнус кормить, да атлантов под опорами изображать…

И вот тут-то и происходит тот самый звонок обеспокоенного прораба:
- Алё, комендатура! А куда все ваши связюги делись? Почему на работу не вышли? Случилось чего?
- Вот блин, Вольфом тя через Мессинга! Слышь, Ильдарчик, а ты-то откуда про это знаешь? Али после третьего стакана телепатом стал? Нас самих только два часа назад просветили, что мы сегодня выходные.
- Вот, блин… (далее следовали пара минут прорабской лексики!) - А я уж думал чего случилось! Ну, слава Богу, все живы-здоровы, а то я уж переволновался весь!
- Слышь, а ты как узнал-то что нас нет на участке?
- То есть, как узнал? Вы же мне машину сегодня НЕ ПЕРЕСТАВИЛИ!!!

[mikimi]

Нема предела совершенству,,,

[Юрий Владимирович]

Ой здорово!

[ВИТАЛИЙ Б]

Сообщение от П С Б

-То есть, как узнал? Вы же мне машину сегодня НЕ ПЕРЕСТАВИЛИ!!!

Вот так вот агентурные сети и проваливаются. И все секреты становятся достоянием всех. Спасибо! Посмеялся.

[Attikos]

Как обычно, порадовал и стилем, и сюжетом. Спасибо.

[Николай Каменский]

В армии если пару раз что сделал - это уже традиция.
И всякий отход тут же вызывает недоумение??

[Малахов Юрий]

Сообщение от Николай Каменский

В армии если пару раз что сделал - это уже традиция.
И всякий отход тут же вызывает недоумение??

Точно,даже если это совпадение.

[гсф.серега]

Спасибо посмеялся от души,у них уже традиция была,по перемещению запора!

[Витя-кусок]

Браво.От души!

[Николай Каменский]

Сообщение от гсф.серега

Спасибо посмеялся от души,у них уже традиция была,по перемещению запора!

Кстати Запор очень легко перемещается.
У меня это была первая машина и я не разу не в одной колдобине не застревал. В лесах, полях. Там где друзья бросали свои Жиги и шли дальше в болотину пешком, я нормально полз. Если уж полностью садился на брюхо, то вдвоем вполне можно приподнять и переставить.
Для этого не надо быть особым богатырем.