Юмор , анекдоты и приколы

[Альбертыч]

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди - пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает (пусть напьется).
А та, ему за это - отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
(Англичанин):
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
(Француз):
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она, и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

[Косьян]

"Раньше я очень любил лето! Позже понял, что за деньги можно устроить себе лето в любое время. Сейчас я очень люблю деньги!"

[Альбертыч]

В переполненном автобусе дама обращается к стоящему позади неё мужчине:
- Гражданин, вы скоро умрёте.
- Но почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

[Альбертыч]

Вот у нашей страны чувство юмора!

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС.[/COLOR][COLOR=#0000cd] ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "Государственная единая инспекция". Представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. только что один П.И.Д.Р. предлагал дать ему взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

http://brkkprf.ucoz.ru/news/3 -
ТАК ШУТЯТ ЗЕМЛЯКИ-КОММУНЯКИ НАД ИНОПЛАНЕТНЫМИ )

[Косьян]

А серьёзно, руководителям так прикалываться над народом надо имея "запасной вариант" куда слинять, либо беспредельничать стало в порядке вещей... Я так думаю.

[Альбертыч]

Колольцев: ПИДРов в полиции не будет!

Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР). Как пишет "Комсомольская правда", о слухах по поводу этого названия Колокольцева спросили милиционеры в ходе встречи с сотрудниками МВД.

Сотрудник ведомства пояснил газете, что сомнительных аббревиатур в милиции стараются избегать. Так, Департамент уголовного розыска принято обозначать как ДепУР, а не ДУР.
По словам Колокольцева, все сотрудники московской милиции останутся в штате, но пройдут переаттестацию. Те, кто не пройдет тест, будут уволены. "Профессиональные, грамотные и работоспособные сотрудники продолжат службу, а те, на ком, как говорится, пробу ставить негде, уйдут, - заверил Колокольцев. - Наша главная задача - избавиться от сотрудников, которые заставляют за себя краснеть".
Переаттестация займет два месяца. Недовольные ее итогами смогут обжаловать решения аттестационных комиссий у вышестоящего руководства, вплоть до начальника ГУВД. После реформы существенно сократится количество начальников. "Пока треть сотрудников заняты подготовкой документов, справок и отчетов. Если сократят контролирующие подразделения, будет меньше и бумаг", - отметил Колокольцев.
7 февраля президент Дмитрий Медведев подписал закон о полиции. C 1 марта он вступит в силу. Закон определяет статус, права и обязанности сотрудника полиции, освобождает полицию от дублирующих и несвойственных функций. В качестве первоочередных задач полиции Медведев назвал борьбу с терроризмом, экстремизмом, оргпреступностью и коррупцией.

ИНОПЛАНЕТЯНЕ - эрегируют... Если в МВД нету ДУР (Департамента уголовного розыска),
то и ПИДРов, аки прочих-подобных и подавно не будет...
Яйца сбоку - тот-же вид!
Прав ты, Косьян! Откровенное издевательство над избира.., налогопала.., ...
пардон, быдлом(((

18.

[Альбертыч]

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "

[Альбертыч]

В чём суть реформы, что пройдёт на днях?
Уверен, сохранится та же такса,
Но раньше мы платили им в рублях...
Полиции платить придётся в баксах!
ДАЁШЬ РЕФОРМЫ! НАХ...

[Альбертыч]

http://www.lenta.ru/articles/2011/02/18/battlefield/

Ну как тут не посмеяться... (над собой)
((
Даёшь справедливость - прокурорским, ментам и прочим ИНОПЛАНЕТНЫМ прихлебаям!!!
((
Хочу пописать. Пойду... К мемуарам)

[кучер]

Сообщение от alb97

http://www.lenta.ru/articles/2011/02/18/battlefield/

Ну как тут не посмеяться... (над собой)
((
Даёшь справедливость - прокурорским, ментам и прочим ИНОПЛАНЕТНЫМ прихлебаям!!!
((
Хочу пописать. Пойду... К мемуарам)

А чо нас задвинули куда-то ОБИДНО ПАНИМАЕШЬ.
ДАЕШЬ ПОХОД НА ДЕРБЕНТ БОРЯ НЕ ОТВЕРТИТЬСЯ.

[Альбертыч]

ТАК НА ВОСПИТЫВАЮТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ.

Остановка. Подходит автобус.
Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед.
- Пожалуйста, проходите. Проходите - пожалуйста!
Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, стой на *уй, оторвете ж к еб*ням голову!!! Пидорги, все мля пиидоорги-и-и-и...
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, очень был напуган.

[Альбертыч]

Иногда, на марше , при посадке в машины по-взводно,
можно было слышать чёткие команды В. Карлова, - "ВПЕРЁД НАЗАД"!
Что означало для севших у борта - срочно переместиться в самую глубь...
Очень напоминает -
http://news.rambler.ru/9089825/

Лично к Карлухе, да и к нам прочим, это не относится...
К Володе Карлову - самые благопристойные воспоминания и ожидание общения)))

Но у этих - МАСШТАБЫ!!!

[Альбертыч]

8 марта вламывается в аптеку здоровенный мужик,
расталкивает очередь, швыряет в аптекаршу пачкой презервативов и гневно говорит: Что вы мне подсунули, они рвутся!
Стоящий рядом дед добавляет: Да-да, еще гнутся и мнутся...

[Альбертыч]

Интеллигентный разговор двух дам 9-го марта:
- Роза, представляешь?! Вчера Абрам пришел домой весь в помаде и женских трусах!
- Таки что с ним стало?
- Сара решила его отравить и сразу насыпала в стакан цианистый калий и пурген.
- Ну и ?!
- Что "Ну и"?.. Надо умирать, а некогда!

[Альбертыч]

8 марта, встретились двое друзей:
- Как настроение?
- Неадекватное...
- Как понять?!
- Дела х**во, а настроение з***сь.

[VitusV]

Народ... ещё оттягивается в "интеллигентном остроумии" на злобу дня...
Падут рекорды Тро-Ло-Ло... ..."О времена! О нравы!"...
http://www.youtube.com/watch?v=YQzkV...eature=related

[Зураб]

Велик и могуч!

Да и рассказ неплох... :-)





Грязные яйца или случай в больнице




Сначала Дроздов испугался - неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды
своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты
анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился
<http://ru.fishki.net/picsw/022011/08/utro/history/istorii2.jpg>
Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком
здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю
жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет
<Подушечки> с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и
находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в
коровник, из коровника на*** .... в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при
посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно
сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что
характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую,
ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала <Glamour>. Хотя
грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки
неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например,
после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна
была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья
Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами.
Надо сказать, что туалетная комната была системы <Unisex> без таких
излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое
нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни *** не
поправляло его здоровье: <Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, *****>, и
злило Изольду: <Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай
помещение, мне надо носик попудрить !>.

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь
день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки
тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль...
Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в
лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес
суровый приговор: <Аденома простаты и не*** !>.
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по
ощущениям - трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено:
<Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться,
газет не читать>.
Через полчаса пришла санитарка - тетя Зина - злобная бабулька и поставила
Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему
Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там,
яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна
приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к
операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не
характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи
в
которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками
большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего
заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и
бубенцы побрили...

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить
жена Изольда (<Вырвалась, наконец !>). Пройдя в приемное, Изольда
углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может,
чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас
нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра,
пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? -
брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- По****и мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные - значит свои, а не покупные, без
сифилиса ! - строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в
холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь...
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия
из областного министерства здравоохранения.
Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: <Если
комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там
грязные яйца и устроит армагеддец ...А выкинуть их нельзя, Изольда убьет,
если узнает, а она узнает.>.

- Теть Зин ! - позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с
ведром и шваброй в коридоре отделения. - Нужно срочно вымыть яйца Ильи
Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была
преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою
жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, на***, книги. Попробуйте
поработать медсестрой в районной больнице - через два дня максимум
****етесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в
засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер

среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить
деревенский медперсонал на различные продукты - дары, *****, деревни - и с
чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в
министерстве о проведенной работе...
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова <... в
холодильнике> в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и
четко,
как начинала.
И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела
ведром...
Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в
области яиц - она же их брила ему недавно - поэтому просьба Анджелы для
Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала...
Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике
Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха
будет в состоянии их сожрать....

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом
<Ландыш>. Илья был в а*** от сервиса. Но Илья не знал про куриные
яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура
его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела
Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких
гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом
работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво
оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с
помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна
на всякий случай заглянула в холодильник .....

- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА - ТО НЕ ВЫМЫЛА !
- раненой ланью заверещала Анджела. - Давай бегом !!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие
начальственные голоса.
Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать
рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - о***ла от такой несправедливости санитарка, и
разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого
дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе - <суке
блатному>.
Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в
последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать
назад, по пьянке.
- Снимать трусы ? - Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! - Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами,
принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: <Это чего со мной делать будут, если
ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?>.
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на
робкие попытки больного прервать надругательство...
Илюха в силу своего крестьянского (не самого ***вого надо сказать)
воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких
рук
Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой
отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ....

Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское
солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как
они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова...

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе
пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого
санинспектора и спокойного, как ... питон, врача с печальными умными
арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном

месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний,
которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было
перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и
в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые !
За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич,
испуганно блея:

- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца ... от мочалки ... опухли
... мыло дегтярное... щиплет ... Зинка эта... У меня точно эта... как *****
ее
...демидрол остался ?
- Аденома простаты, - машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от
неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий
инспектор санэпиднадзора...
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за
живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и
Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии
заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история.....

P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной,
главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца
ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а
уже через неделю он материл Изольду за ***во убранный коровник....

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

[Альбертыч]

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

[Альбертыч]

Нерусский в кассе:

- Я хочу билят минэт.
- Чего !!!???
- Я хочу минят билэт.

[Альбертыч]

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!