Знаете ли ВЫ....

[Павел Донник]

За что казнят в Китае

1) Государственная измена;
2) Сепаратизм;
3) Вооруженные беспорядки и бунты;
4) Переход в стан противника
5) Шпионаж;
6) Продажа за рубеж путем выкупа, вымогательства, шантажа и других незаконных способов получения секретов и информации государственной важности;
7) Подкуп противником;
8) Преступная халатность повлекшая за собой пожар;
9) Преступная халатность повлекшая за собой наводнение;
10) Преступная халатность повлекшая за собой взрыв;
11) Преступная халатность повлекшая за собой выброс отравляющих веществ;
12) Преступная халатность поставившая под угрозу общественную безопасность;
13) Нанесение вреда транспортным средствам;
14) Нанесение вреда транспортным коммуникациям;
15) Нанесение вреда энергетическому оборудованию;
16) Нанесение вреда огнеопасному или взрывоопасному оборудованию;
17) Захват воздушных судов;
18) Незаконное производство, приобретение и продажа, транспортировка, пересылка по почте огнестрельного оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ;

19) Незаконное приобретение и продажа, транспортировка ядерных материалов;
20) Хищение стрелкового оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ;
21) Грабеж стрелкового оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ;
22) Производство, реализация отравленных или вредоносных продуктов питания;
23) Производство, реализация поддельных лекарственных препаратов;
24) Контрабанда оружия и боеприпасов;
25) Контрабанда ядерных материалов;
26) Контрабанда поддельных денежных знаков;
27) Контрабанда культурных ценностей;
28) Контрабанда драгоценных металлов;
29) Контрабанда редких видов животных и предметов из них;
30) Контрабанда обычных видов товаров и материальных ценностей;
31) Контрабанда твердых видов отходов;
32) Производство поддельных денежных знаков;
33) Фондовые махинации;
34) Махинации с векселями;
35) Махинации с финансовыми инструментами;
36) Мошенничество с аккредитивами;
37) Выдача мнимых чеков НДС с целью извлечения незаконной прибыли от возврата экспортного НДС, а также неуплаты налогов и пошлин;
38) Печать, продажа поддельных чеков НДС специальной уставленной формы;
39) Умышленное убийство;
40) Умышленное нанесение телесных повреждений;
41) Изнасилование;
42) Изнасилование несовершеннолетних;
43) Захват заложников;
44) Похищение и продажа женщин и детей;
45) Грабеж;
46) Хищение;
47) Передача информации о способе совершения преступления другим лицам, подстрекательство;
48) Вооруженный побег;
49) Организация и помощь в вооруженном побеге;
50) Разграбление древних захоронений и мест, представляющиех археологическую важность;
51) Разграбление окаменелых останков древних людей, а также древней флоры и фауны;
52) Контрабанда, продажа, транспортировка и производства наркотических веществ;
53) Организация притонов и проституции;
54) Принуждение к проституции;
55) Порча военного оборудования, военных сооружений, а также средств военной коммуникации;
56) Умышленная поставка непригодного военного оборудования или строительство непригодных военных сооружений;
57) Расхищение государственных фондов и имущества;
58) Взяточничество;
59) Неподчинение приказу в военное время;
60) Сокрытие или заведомо ложная передача военной информации;
61) Отказ в передаче военных приказов или фальсификация таковых;
62) Сдача в плен;
63) Дезертирство с фронта;
64) Препятствование выполнению военных задач;
65) Дезертирство;
66) Распускание слухов и смуты в военное время;
67) Хищение или грабеж военного оборудования и материальных ресурсов военного использования;
68) Незаконная реализация или передача в пользование третьим лицам военного оборудования;
69) Изувечение, мародерство населения в военное время.

Представляете, если бы у нас за это расстреливали?

[Павел Донник]

Японские туалеты. (с)


Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. (У меня правда сразу возник вопрос - а как с дамами? Не промахивается?)
Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш. См. журнал "Japan Technology News ", No. 2, 2011, стр. 11 - 13 А "Япона мать". Поразительно! На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

[Павел Донник]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет - не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

[Павел Донник]

Нелепые законы!


Портал ............com составил список самых абсурдных законов мира. Несмотря на то, что рейтинг не претендует на всеобъемлющий охват данной тематики и является субъективным, интерес к нему от этого не становится меньше.

Австралия
- Несмотря на то, что несовершеннолетним запрещается приобретать сигареты, алкоголь или презервативы, по закону они могут ими пользоваться и употреблять их.
- Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника.
- Запрещается наряжаться в костюм Бэтмена.

Великобритания
- Запрещается умирать в помещениях парламента страны.
- Голова найденного на побережье мертвого кита принадлежит королю, хвост - королеве.

Сингапур
- Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях.
- Запрещается носить с собой Библию или разговаривать об Иисусе.

США
- Импотенция является основанием для развода в 24 штатах.
- В Иллинойсе запрещается говорить на английском языке, можно это делать только на американском.
- В Оксфорде, штат Огайо, женщине до сих пор запрещается раздеваться донага перед изображением мужчины.
- В Индиане в 1950-х годах прошлого века запрещалось любое упоминание имени Робин Гуда, поскольку отбирание денег у богачей с последующей раздачей беднякам считалось проявлением коммунистической идеологии.

Таиланд
- Штраф за жевательную резинку на тротуаре составляет 600 долларов.
- Запрещается выходить из дома без нижнего белья.
- Во время исполнения королевского гимна в кинотеатре все посетители должны вставать на ноги.

Финляндия
- Однажды в стране запретили утенка Дональда, поскольку он фигурирует без штанов.

Франция
- В стране нельзя называть свинью Наполеоном.
- В период с 8 утра до 8 вечера 70% передаваемой по радио музыки должно принадлежать французским композиторам.
- Запрещается продажа кукол, лицо которых не является человеческим.

[DFedor]

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу...)

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.


Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.


Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

[Павел Донник]

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах. Это будет стенд, в который вы должны будете войти, и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе.
Это будет беспроигрышно для всех - ни с кем не надо будет спорить о расовой или половой дискриминации и позволит устранить затраты на долгий, дорогостоящий и неизвестно чем завершившийся судебный процесс. Правосудие будет быстрым и надежным, а дело сразу же будет закрыто! А специальное устройство при помощи щеток и химикатов моментально очистит кабину – наподобие общественных туалетов.
И вот, находясь в аэропорту, вы слышите приглушенный хлопок, вскоре после которого по громкоговорящей системе раздается объявление: - «Вниманию пассажиров. Появилось одно свободное место на рейс номер 12345…»
Снимаю шляпу перед израильтянами!!!

[DFedor]

В России живут добрые, приветливые, отзывчивые люди, если не ездить по дорогам и не заходить на форумы.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!


Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

Много пить вредно, а мало — скучно.

Сказка про "Вершки и корешки" — история зарождения русского кидалова...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость!

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

[Игорь Миронов]

Даааа, УЖ!!!

[Павел Донник]

Экстремистская балалайка



2 октября 2010 года президент США Барак Обама продлил установленный ранее запрет на продажу балалаек в Соединённых штатах до 2020 года.

История этого вопроса восходит к 1940 году, когда Франклином Рузвельтом был подписан указ о запрете на территории США балалаек сроком на 10 лет. Не распространялся этот запрет на Аляску, где балалайка признаётся народным инструментом.

Причиной запрета формально стало то, что балалайка была запрещена в царской России и государством и православной церковью как инструмент, который позволяет «глумиться над властью». В СССР запрет, безусловно, сняли, но в США продолжают считать экстремистским.

Запрет на балалайку сохраняется и сегодня – играть на ней не запрещено, но для этого необходима специальная лицензия. Разрешены частные одиночные продажи, а вот промышленное изготовление и массовая продажа этого инструмента продолжают находится под запретом.

Возможно, по этой причине невероятной популярностью пользуется книга Дж. Флинна «Как изготовить балалайку», которая была издана в 1984 году и выдержала 9 переизданий. Для рядового американца, который хочет насладится звуками балалайки, нет иного пути, как сделать её самому – приобрести балалайку в магазине в ближайшее десятилетие будет просто невозможно.

[Павел Донник]

Нелепое законодательство


Стало любопытно, а что за интересные законы есть в нашем не объятном мире...

В Британии нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. (я представляю себе эту картину, интересно, это что прецедент был???)
В той же Британии беременные женщины могут справлять нужду в любом месте, даже в каску полицейскому. Правда, обязательно спросив его разрешения. О_о"
В Свазиленде местный монарх строго настрого запретил женщинам носить нижнее белье. А если женщину застукают за столь постыдным действом, её ждет наказание - трусы с сорвут солдаты и порвут их на мелкие клочки. (хмм...как хорошо, что они не носят короткие юбки)))
На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.(хм...неплохая идея)
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы.(интересно зачем??)
В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям деточки овцу и 3 бутылки джина.(чета мало как-то)))
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками".
В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.(как хорошо, что у нас нет такого закона)
Во Франции запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.(а у нас зато можно везде)
В Китае спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
В Южной Корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.(какие они честные)
В Канаде запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Источник - http://prikolisti.com/blog/432757790...ck=43275779041

[DFedor]

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

Если вдруг вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка - значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Когда-то дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии и в знак благодарности, американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек... Упаси вас Бог сделать этим людям что-то хорошее!

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

«95 % всех телефонных разговоров — это пустая болтовня» — сообщает социологическая служба ФСБ России.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

У каждого бывалого хирурга есть своё кладбище...

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Если выпускник выйдет в люди, то школа с гордостью скажет «это наш ученик», а если нет, то «во всем виноваты родители».

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Многие предлагают выгодные условия, правда, они умалчивают, для кого они выгодны.

Самое лучшее лекарство от депрессии вода, всего две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам...: Они так и не поняли - за что?!

Ленивых людей нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке отвечает: "Лучше деньгами".

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

По статистике 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Поэтому чем меньше людей вы знаете, тем меньше желающих вас прикончить.

Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка отобрать их у студента приобретет вид вымогательства.

Хотите услышать интересную историю? Отправьте SMS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?"

[Серега "Малыш"]

Сообщение от Павел Донник

За что казнят в Китае...
Представляете, если бы у нас за это расстреливали?

А представляете, если мы при дамах будем говорить то, что они в книжках пишут, да еще и танцуют..?

[DFedor]

Кстати о Китае...

Многие считают, что китайцы не пользуются вилками. На самом деле это не так. Они ими пользуются, только редко. При рождении младенца. Пользуясь вилками, они загадывают имя новорожденному. Для этого вилка бросается на пол, и какой звук она издаст, так и называют младенца.

Цзянь Цзинь – вилка оскочила от пола и упокоилась в уголке хижины.

Мао Цзе Дун – вилка случайно попала в пробегавшую мимо кошку, оскочила от пола и разбила большой горшок с месячным запасом риса для всей семьи.

Ху Дзинь Тау вилка бросается с размахом, на выдохе, отскакивает от пола и вылетает в распахнутое окно…

А вообще считается, что голод в мире настанет, когда китайцы научатся есть вилками, и поймут, что до этого они ели только гарнир.

[Павел Донник]

То, что мы потеряли с появлением интернета

Британская газета Daily Telegraph опубликовала список «вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет».
1. Вежливый спорАнонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодяря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых.
2. Прослушивание музыкального альбома от начала до концаЗачем слушать занудные 11 песен на пластинке только ради того, чтобы добраться до идущего 12-м хита. Можно сразу скачать хит!
3. Репутация и политическое будущееЕсли политик имел неосторожность ляпнуть глупость, у него нет шансов это скрыть. Сара Пейлин, например, сказала несколько неосторожных фраз и поставила на своей карьере крест.
4. ПунктуальностьПриходить на встречу вовремя? Зачем, ведь всегда можно отправить сообщение, что задерживаешься.
5. Волнующий опыт первой покупки журнала для взрослыхТеперь, чтобы приобщиться к тайнам взрослой жизни, подросткам уже нет нужды робеть перед киоском. С одной стороны, хорошо, а с другой — и вспомнить нечего.
6. Телефонные справочникиВам нужно узнать, как позвонить в паспортный стол? «Яндекс» и «Гугл» давно похоронили толстые книги с быстро устаревающими номерами.
7. Миф о разумности котовГордые животные стали мишенью: в Интернете куча картинок с унижающими их достоинство подписями.
8. ЧасыТеперь часы нужны только любителям похвастаться своим благосостоянием. Остальные узнают время с помощью компьютера, мобильника и еще ста устройств с таймером.
9. Музыкальные магазиныОтдать 1000 рублей за новый альбом Димы Билана или бесплатно скачать его у интернет-пиратов? Выбор вроде бы очевиден, да?
10. Бумажные письмаЕще чуть-чуть, и электронная почта окончательно добьет традиционную даже в самых отдаленных уголках России. Почтальоны окончательно превратятся в разносчиков пенсии.
11. Хорошая памятьЗапоминать даты и очередность президентов и царей с появлением «Википедии» перестало быть однозначным достоинством. Минута за компьютером, и вы знаете о Бородинском сражении даже больше, чем его участники.
12. Свободное времяСвободное время стало синонимом времени, проведенного в Интернете. Ну а куда его еще тратить? В окно смотреть?
13. Фотоальбомы и слайдыFacebook и «ВКонтакте» давно заменили семейные альбомы. Так фотки из Египта и друзьям показывать удобнее, и места в доме они не занимают.
14. Совместный просмотр телепередачВремена, когда во время показа очередной серии «Места встречи изменить нельзя» пустели улицы, уже не вернутся. Сейчас в Интернете можно любую телепрограмму посмотреть в любое время.
15. Энциклопедии.Похоронены рядом с телефонными справочниками.
16. Запоздалые новости о футбольных матчахОнлайн-трансляции вовсю спорят с телевидением: не только счет, но и ход матча можно узнать в любой момент.
17. Слухи«Словно мухи тут и там» слухи больше не ходят по домам. Для них созданы специальные сайты, где слухи собирают, множат, а иногда и опровергают.
18. Красивые телефонные номераВы помните еще это время, когда считалось престижным иметь номер мобильника с четырьмя семерками? А сколько номеров у вас в голове сейчас, не считая своего? Один раз забив номер в телефонную книгу мобильного телефона, мы уже больше никогда его и не видим. Где уж тут красоту оценить.
19. Уважение к врачам и другим профессионаламК врачам на прием люди, конечно, еще ходят, но перед этим обычно хорошенько прошерстят онлайн-консультации, медицинские форумы и архивы сайтов о здоровье. И в больницу являются уже с собственным диагнозом и скептицизмом по поводу квалификации доктора.
20. Загадочные иностранные языкиТекст на непонятном языке уже никого не пугает. Онлайн-переводчики хоть и выдают еще не вполне пушкинский текст, но смысл перетолмачивают вполне отчетливо.
21. Тайна частной жизниПользователи социальных сетей сами вываливают на своих страничках больше информации о себе, чем могли бы собрать про них ФСБ и ЦРУ, вместе взятые.
22. Репутация Чака НоррисаСписок шуток про Чака Норриса разбух уже за тысячу пунктов. Понятно, что ничего подобного с ним не происходило, но как в это поверить всерьез.
23. Игры с карандашом и бумагойМорской бой, крестики-нолики, виселица и прочие милые развлечения на скучных школьных уроках тоже перекочевали в Интернет и телефон. Хочешь — с компьютером бейся, хочешь — с живым человеком на другом краю света.
24. Традиционные СМИИнтернет-версия сегодня есть у любой уважающей себя газеты. А у очень хорошей газеты на сайте можно найти массу всего интересного, что в бумажную версию просто не поместилось.
25. КонцентрацияМожно ли дописать до конца текст, ни разу не слазив на новостной сайт и не проверив почту? В том-то и проблема, работать в Интернете и не отвлекаться — это надо иметь волю легендарного Овода.
26. Географические знанияС помощью системы GPS, распространенной повсеместно — от автомобилей до смартфонов, позволяющей узнать путь от А до Б, знание географии теперь не является ценным навыком.
27. Неоткрытые таланты«Приехал из глубинки, долго обивал пороги, через десять лет его заметили, но было уже поздно». Сегодня путь гения наверх гораздо короче. Достаточно выложить свою песню на Youtube, и назавтра ты знаменит. Пример Петра Налича подтверждает это на сто процентов.
28. Волнение перед встречей выпускниковКакой смысл готовиться к встрече выпускников да и вообще идти туда, если всех, кого хотел, ты уже нашел в «Одноклассниках», много раз выпил с одними и пару раз воскресил эмоции школьной любви с другими.
29. Пасьянс «Косынка»Да, раньше от нечего делать приходилось раскладывать эти глупые карты. Теперь о них кто-нибудь вспоминает, если только отключен Интернет, ведь в Сети игр куда больше.
30. Толпы у букмекеров во время крупных состязанийЧтобы сделать ставку на матч «Челси» — «Арсенал», никуда идти уже не надо. Три клика на специальном сайте — и останется ли твоя квартира в твоей собственности, теперь зависит от исхода матча.
31. Ваши завтрак, обед и ужинЕсть свой бутерброд намного интереснее, просматривая сайт с анекдотами, не так ли?

[DFedor]

Английский врач Э. Дженнер обратил внимание на то, что доярки в отличие от других людей не подвержены заболеванию оспой.
Задумался над этим и в конце XIX века пришел к важному выводу: доильщицы, переболев безвредной коровьей оспой, приобретают устойчивость к опасному для жизни заболеванию, то есть приобретают иммунитет. А затем был сделан шаг уже к введению противооспенных прививок.

Один из первых советских науковедов, И. Лапшин, в книге «Философия изобретений и изобретения в философии» отмечает следующее. Глухие местности с однородным составом населения менее благоприятны для становления творческой активности. Преимущества получают здесь портовые города, пункты пересечения торговых артерий, то есть центры, являющие пеструю смесь «одежд и лиц, племен, наречий, состояний».
Немецкий исследователь X. Ребмайр в книге «История развития гения» демонстрирует специально отретушированные карты Греции и Италии. На них заметно выделяются районы, отмеченные наиболее интенсивным появлением выдающихся людей. Карты молчаливо свидетельствуют то же: таланты прорастают в точках напряженного духовного общения.

Понятие «дилетант» обросло многочисленными значениями, чаще всего пренебрежительных. В ходу такие характеристики, как «невежда», «верхогляд», «аутсайдер» и другие, столь же энергичные выражения. Но если посмотреть в основания, обнаружим следующее.
Это слово происходит от итальянского «дилетто», означающее «удовольствие». Оно и приклеилось к человеку, которому работа в смежной области знания доставляет радость и который занимается ею просто так, в свое удовольствие.
Многие открытия и изобретения сделали именно дилетанты. Возможно потому, что «изобилие знаний гасит воображение».
«Все знают, что это невозможно. Приходит один чудак, который этого не знает, он и делает открытие».

[Павел Донник]

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....
История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *
41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *
Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.

* * *
В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.

* * *
В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

* * *
В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

* * *
25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.

* * *
Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...

* * *
В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.

* * *
Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

* * *
Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

* * *
Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
Пришлось туалет переставить...

* * *
Про бойцов невидимого фронта.

Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

* * *
В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!

[Павел Донник]

Мужские и женские определения слов (с)


ШТУКОВИНА
Женщины – любая вещь из багажника машины.
Мужики – застежка на женском лифчике.

УЯЗВИМЫЙ
Женщины – полное эмоциональное раскрытие перед другим человеком.
Мужики – Играть в регби без шлема.


ОБЩЕНИЕ
Женщины – открытое разделение мыслей и чувств со своим партнером
Мужики – нацарапать писульку, перед тем как смыться с друзьями на все выходные.

ЗАДНИЦА Женщины – часть тела, которую любой предмет одежды заставляет «выглядеть больше».
Мужики – то, что ты шлепаешь, когда кто-нибудь дает классный пас, попадает в штангу или забивает гол. Также хороша, чтоб ее кому-то показать (мол, хрен вам)

ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
Женщины – Желание выйти замуж и вырастить детей.
Мужики – Воздержание от снятия других баб, когда выходишь погулять со своей.

РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Женщины – Хороший фильм, концерт, спектакль или на худой конец книга.
Мужики – Все, что можно делать, когда пьешь.

СКОПЛЕНИЕ ГАЗОВ
Женщины – постыдный побочный продукт пищеварения.
Мужики – бесконечный источник развлечения, самовыражения и мужской дружбы.

ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ
Женщины – Величайшее выражение близости, которое только достижимо для пары.
Мужики – называй это как хочешь, лишь бы в конце концов мы оказались в постели.

ДИСТАНЦИОНКА
Женщины – приспособление для переключения с одного ТВ канала на другой.
Мужики – приспособление для сканирования всех 75 каналов каждые 2,5 минуты

[Павел Донник]

Алфавит женских недостатков. (с)


А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность.

[Павел Донник]

Как женились в старину (с)


Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy -- в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:
"Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают..." и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента.
Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!"
Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь перед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp - кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево.

[Павел Донник]

15 правил при общении со слабым полом


1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.