(с)тыренное в интернете от Павла Донника

[Павел Донник]

Горка (с)тырено

Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…



Прочитав эти строки, я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу ,где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

Скрытый текст

-А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове. - Пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые ,как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему-то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу, и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка, удирающего от ястреба.

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение.

Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и потрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное, так.

Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное – теть Наташин необъятный текстиль.



За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии, замерла тетя Наташа, прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где-то посередине.

Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем.

Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешеным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку.

Аа-ап! И суровый мужик, поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов ,на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости.

Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом ,на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна, и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом.

Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью, мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок.

А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном.

С.Кобах

[свернуть]

[Павел Донник]

АВТОфенечки как сpедство самоpеализации
КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель хpанил мелкие медные деньги...

Скрытый текст

АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства -- pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna -- имитацию антенны. Кpепится на липyчке. Цвет -- на выбоp.

ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Одна из последних pазpаботок -- вентилятоp "Воpонежец" с pеостатом (позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах -- в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы -- что пyльт от телевизоpа без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего на коленях человека, пpистpоившегося сзади к собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того, к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy). Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом фоне типа "люpекс".

КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C, а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце, а ночью -- темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин вpyчнyю yстанавливал его показания.

HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников, якобы спасающими последние от pжавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов -- коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.

ПОДЛОКОТHИК под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy Audi, фактypа данного матеpиала -- "вавон зеpкальный". Hо для того чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке заня то дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины -- напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме -- они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, -- видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с амеpиканским "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ -- он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Пpимеpно полтоpа года назад мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии в России -- пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает до того, как бyдет побита камнями.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам -- за несколько месяцев истиpается и до земли не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного. До того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский потpебитель использовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном -- чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах южан и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".

ПОДСТАВКА ПОД HОМЕРHОЙ ЗHАК как таковая тpебyется на импоpтных автомобилях, где технологические отвеpстия для кpепления номеpного знака не совпадают pоссийскими железяками. Потом pамки стали кpепить пpодавцы машин -- для pекламы. Увидев, что жизнь пpоходит мимо них, владельцы отечественных машин потянyлись в магазины, где для них yже были пpипасены pамки в дyхе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в pyсском ваpианте должен звyчать как "Подделка билетов банка России пpеследyется по законy".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ на двyх пpоводках могло pазоpить всю автомобильнyю пpомышленность миpа, посколькy обещало "повысить в несколько pаз yстойчивость автомобиля к коppозии" пyтем "создания и поддеpжания на повеpхности металла необходимой величины электpического потенциала на ypовне, достаточном для компенсации коppозийных токов на повеpхности металла". Оказывается, достаточно было пpиклеить на кyзов восемь электpодов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кpyгy".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта -- заменяет манжеты. Рyчка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ -- одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Сpеди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо попyляpны бpызговики с тpехлyчевой звездой. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОHИРОВАHHАЯ, пpишла на сменy зеленым летающим таpелкам, котоpыми закpывали фаpы "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеpкальнyю тониpованнyю пленкy с пyзыpями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ, он же "косточки". Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы на сиденьях. Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении -- покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно имеет метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАКЛЕЙКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР-- это зеpкало дyши. Печальное "Hе веpь жене и... тоpмозам!" (за pyлем должен сидеть олень с пеpеломанными копытами), фамильяpное "Удачи тебе, бpаток!" (видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обpащение все к тем же неyдачливым бpаткам); зазывное "Девчонки, пpыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машинy, посколькy наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, обpазец солдатского юмоpа -- "Пpикpой... атакyю!"

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим гонщиком-отмоpозком -- пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа "восьмеpки", "девятки" и пpочий "заpяженный" тpанспоpт yстанавливаются насадки с жеpлом, в котоpое без тpyда yмещается небольшая дыня, пpочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными тpyбами.

ПРИСАДКИ в масла можно считать пpойденным этапом для pоссийского автомобилиста. Пpоизводители и pекламщики знали набоp ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на неизбалованного потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц., а его pесypса -- в два и более pаз", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность -- главный кpитеpий выбоpа".

РЕШЕТКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО в виде чеpного пластикового жалюзи явление загадочное: они полyчили pаспpостpанение на автомобиле только одной маpки -- ВАЗ-2106. Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко -- деньги yже заплачены, однако и смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬHИЦУ ценят поклонники гоpячих "вазовских " седанов -- 2106 1600 см 3и 21099i. Пpи отсyтствии гидpоyсилителя такой ход вызывает один только востоpг -- паpковка тpебyет pаботы всех мышц. В тех слyчаях, когда стоимость pyля пpиближается к стоимости самого седана, pyль делают съемным (окpyжающим объясняют -- "так не yгонят").

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения -- напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно инстpyкции можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на пеpедний бампеp ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОHИРОВАHHЫЙ на лобовое стекло ценен не столько своей фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан "Москвич-408" показал дyлю маститым западным гонщикам.

[свернуть]

[Павел Донник]

Таки это Вам надо?

Выезжаю я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
- Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке. Гаишник:
- Щас проверю на угон.
- Проверяй.

Скрытый текст

Уходит, проверяет. Все в порядке.
- Откройте багажник.
- Зачем?
- Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
- Жалко, - говорит гаишник.
- А почему номер мятый?
- Машина была в аварии.
- Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять.
- Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку:
- Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
- Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!
- С чего ты взял?
- Чего пил?
- Ничего.
- Когда пил?
- Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.
- Вчера чего пил?
- Вино вечером (сутки назад)
Гаишник радостно:
- Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение.
- Ага, щас. Я только позвоню.
Достаю мобильник. Начинаю набирать номер. Гаишник:
- Куда звонишь?
- У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права.
Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:
- Ну, может не стоит, этта..., звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался).
- Почему не стоит, очень даже стоит.
Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:
- Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)
- Там-то.
- А чем Ваша контора занимается?
- Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника.
Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:
- Таки это Вам надо?
Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек.
Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола. Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.

[свернуть]

[Павел Донник]

Новая машина
если уже и было, извините


Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.
Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?
Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.
Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.
Пеpвый. Hе тоpмозит?

Скрытый текст

Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машинy без тоpмозов видел?
Пеpвый. Это-то да, где ж такyю возьмешь… Хотя вот я свою pазогнал — пpямо летает.
Втоpой. А не боишься?
Пеpвый. Да еpyнда, если сpазy после pазгона все в ноpме, то и дальше поpядок бyдет.
Втоpой. Hy как знаешь, а мне стpемно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно полyчил.
Пеpвый. Так она y тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?
Втоpой. Я да жена…
Пеpвый. Это что ж полyчается, y тебя жена — админ?
Втоpой. Кто?
Пеpвый. Hy, администpатоp.
Втоpой. Да, она y меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?
Пеpвый. Сyp-pово… Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот y меня, пpикинь,был слyчай — окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвеpтое — облом.
Втоpой. Hе, y меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно?
Пеpвый. Да из-за RAM'а… Гавкнyлось там что-то.
Втоpой. Hет, y меня pама вpоде в поpядке…
Пеpвый. Или вот еще глюк был — я дyмал, мышь сдохла…
Втоpой. Пpямо в машине?
Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике.
Втоpой. А, нy хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазy выкинyть смог.
Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шинy какая-то дpянь лезла…
Втоpой. Погоди, она y тебя что, pyчная?
Пеpвый. Кто?
Втоpой. Мышь.
Пеpвый. Hy не ножная же!
Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю… Так ты шинy поменял?
Пеpвый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что…
Втоpой. А y тебя что, мама в этих делах сечет?
Пеpвый. Кое-что сечет, кое-что pyчками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз… Вообще она y меня ASUSовская…
Втоpой. Это где такое?
Пеpвый. Hа Тайване.
Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные!
Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибyдь… Интеpесно пpосто.
Пеpвый. А y тебя винт большой?
Втоpой. В смысле? У меня их много.
Пеpвый. Много? Hy ты кpyт! И сколько же?
Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки…
Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю.
Втоpой. Какой винчестеp?
Пеpвый. В машине котоpый.
Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил.
Пеpвый. Hy ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Втоpой. Hy да, конечно, в наше кpиминальное вpемя… Говоpили мне, что это кpyтой салон, но я не дyмал, что настолько… Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слyшай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо?
Пеpвый. Все, что надо, фиpма-пpодавец yже заpегистpиpовала. А если и нет, это их пpоблемы.
Втоpой. Легко сказать «их пpоблемы». А если меня менты с винчестеpом загpебyт?
Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава Богy, не в Амеpике.
Втоpой. И то веpно…
Пеpвый. А видео y тебя какое?
Втоpой. А y тебя что, и видео в машине есть?
Пеpвый. Конечно, и y тебя есть.
Втоpой. Да? Стpанно… Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Пеpвый. Угy, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое?
Втоpой. А, так значит все-таки нyжно pазpешение?
Пеpвый. Что значит «нyжно»? Чем больше, тем лyчше!
Втоpой. Учтy… И где его полyчать надо?
Пеpвый. В «Свойствах экpана» ставится.
Втоpой. Что ставится? Печать?
Пеpвый. Hет, печать в дpyгом месте задается… Ладно, потом почитаешь. А аyдио y тебя какая?
Втоpой. У меня не «Audi», y меня «BMW».
Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звyк делают?
Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменнyю машинy без звyка? Сейчас даже y самого последнего «москвича» pадио имеется…
Пеpвый. Hy почемy только y москвича? В глyбинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нyжно…
Втоpой. Hy если есть — не выдиpать же его!
Пеpвый. Тоже веpно. А модем-то y тебя имеется?
Втоpой. Да я не в кypсе, говоpю ж, только что кyпил… Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет…
Пеpвый. Да, к инетy подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpyтой тачкой виpyс какой-нибyдь не подцепи.
Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Пеpвый. Ах, нy да, она же y тебя админ, это ее заботы… (Подходит лифт.) Hy ладно, поpа мне. Как мылом обзаведешься — сообщи адpесок. (Заходит в кабинy.)
Втоpой. А тебе что, мыло нyжно?
Пеpвый. Да мне не нyжно, y меня и так четыpе халявных ящика…
Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне еще жить охота!
Втоpой. А что, это нынче так опасно?
Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так.
Втоpой. Hадо же, никогда бы не подyмал… Спасибо, что пpедyпpедил.
Пеpвый. Hy все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопкy)
Втоpой. Пока… Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Пеpвый. Пока что тpетий «пентиyм».
(Двеpи закpываются, лифт yезжает.)
Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий «пентиyм»… И не слышал о таком. Интеpесно, это кpyче шестисотого «меpседеса»?

[свернуть]

[Павел Донник]

Слушатель

(не мое)

Первым делом в учебном центре нас построили. Это единственное, что им удалось. Затем нам явился начальник центра. О, это был редкостный *****. Бывший военный и любитель покомандовать, эдакий наполеончик. После получасовой отработки воинского приветствия, начальник сообщил, что теперь мы слушатели, и его не волнует, какие у нас должности. Всем носить форму, ходить строем и всячески изображать армию. Всем приезжим он любезно предоставил возможность пожить в казарме, отпустив только тех, кто жил в городе. Казарма очень порадовала. Особенно тем, что в столовой было два стола, и она закрывалась в десять вечера. Опоздавшие объяснялись с начальником. Побросав вещи в тумбочку, я завалился спать. Утро началось в семь утра, с дикого крика дежурного:- «Подъем». Тела зашевелились, подумали и продолжили спать. Дежурный юмора не оценил, включил рамштайн по внутренней сети. Этот юмор уже не оценил начальник, приехавший с утра пораньше. Пока дежурный писал объяснительную, мы бодро потопали бегать трехкилометровый кросс. Именно потопали, а не побежали. Физрук рвал и метал, но вчера мы отмечали заселение, бежать никто не мог физически. Физрук плюнул на кросс и приволок нас в спортзал. Отрабатывать приемы рукопашного боя. В помощники он взял Федю, на котором принялся показывать приемы. Зря он. Федя выпил вчера больше всех. И после третьего кульбита, федин желудок не выдержал...

Скрытый текст

Второй парой у нас была криминалистика. Кабинет находился на втором этаже, все наглядные материалы были основательно прикручены или прибиты. Во избежание.
В этот же день наша группа познакомилась с Вадиком. Вы когда-нибудь могли представить гоблина в очках? Нет? И я не мог. Пока Вадика не увидел. Вадика, мы сначала услышали.
- «Аллах акбар», - донесся дикий крик с первого этажа.
- «Ну все, 3,14здец», - первая мысль, пришедшая в голову. Тогда как раз по стране теракты шли.
- О, Вадик пришел, - расплылся в улыбке криминалист.
Вадик был сыном начальника управления кадров, поэтому в учебке ему было на все начхать. Он преподавал психологию. Очень не любил женщин, русских и кричал, что он грек-пиндос. Пиндоса мы переиначили по-своему, но Вадик обиделся. Третья пара прошла у него, мы послушали свежие анекдоты, узнали про любимую собаку, но по предмету ровным счетом ничего. На этом первый день закончился, Мы убрались в классе и пошли на построение. Начальник долго орал, что мы дебилы, дегенераты и просто алкоголики. Ибо строем не ходим.

Через две недели мы уже привыкли к этому дурдому, но начальник продолжал отравлять наше существование. В случае чего, немедленно отсылал депеши к нашему руководству. А случаев ему предоставлялось немало. Вот примеру, пришел товарищ в казарму немного выпившим — все, руководство в курсе. Не сдал зачет или экзамен — тоже.
Неприятно. А еще он любил с нами бегать утренние кроссы, за что мы его вообще люто возненавидели. Мы уже договорились с физруком о замене кроссов зарядкой в спортзале, а тут такое внимание... И еще он заставил всех ходить в форме. На ответ, что форму еще не выдали, следовал наряд вне очереди.

Прошел еще месяц. Мы мирно спали на лекциях, иногда прерывались на суточное дежурство в здании нового учебного центра, который строился уже лет десять. Как-то на физкультуру приперся Вадик. Он заявил, что уложит любого. Физрук быстро показал на примере тела Вадика, что для йоги подготовка не обязательна. Вадик обиделся и больше на физкультуру к нам не заходил. Этим же вечером нас порадовал Виталик, ППСник из какого-то райотдела.

У нас в казарме дежурная смена состоит из дежурного, помдежа и преподавателя. Виталик возвращался сильно на веселе, поэтому был остановлен бдительным дежурным.
Я в это время возвращался из душа.
- Виталий, вы что пили? - пытал дежурный несчастного ппсника.
- Нет, - заплетающимся языком произнес Виталик.
- А почему от тебя такой запах?
- А, может, мне в душу насрали!
Мы с преподом упали там же, где стояли, дежурный охренел, а Виталик благополучно смылся. Утром его отчислили.
Начальник от нечего делать, запретил появляться в казарме во время учебы. Пришлось таскать с собой сумки. Мы тихо ворчали, но ничего сделать не могли.

Приближалось уже время выпуска. Я уже сдавал последние экзамены, когда случилось нечто неожиданное. Начальник не вышел на работу. Замполит сказал, что он на больничном.
Позже, когда наши вернулись с дежурства из нового учебного центра, мы узнали, что все-таки случилось. Начальник решил ночью проверить несение службы. Ребят предупредил дежурный. Те, во время очередного обхода, заметили темную фигуру в ангаре, держащую какую-то палку. Ребята переглянулись и потянулись к резиновым дубинкам, заботливо выданным им на время несения службы. Били молча, но аккуратно. Начальник, надо отдать ему должное, не произнес ни звука. Уже позже, когда приехал вызванный наряд, он сел в машину и поблагодарил за честное несение службы. Выслушав эту историю, мы разошлись в противоречивых чувствах. С одной стороны ребята совершили справедливое возмездие, с другой — начальник оказался не такой уж сволочью.
Сдав последний экзамен, мы принесли присягу и разъехались кто куда. Предстояли суровые милицейские будни.

[свернуть]

[Звыков Юрий]

Здесь вы можете ознакомиться с "произведениями" от Павла

[Павел Донник]

Ну допустим не мои "произведения" а (с)тыренные на просторах интернета. И кому то это нравится. Есть такие кто не имеет возможности или времени просматривать множество сайтов и страниц текста.

[Евгений Салихов]

Вспомнилось про кота и его яйца....

[Роман Анатольевич]

Сообщение от Евгений Салихов

Вспомнилось про кота и его яйца....

)))гы, уф.., давно так не смеялся..., не могу под сталом

[Павел Донник]

Кодирование по-нашему

(не мое)

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них "солнышко" крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.

Скрытый текст

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.

Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили "солнышко".

На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось. Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго
потом на качелях сидел, сойти боялся.

Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям.

Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился. Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с шальными глазами говорит ?Не дай Бог! Лучше закодироваться?.

Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.

[свернуть]

[Павел Донник]

Рыбалка на большую рыбу. (История длинная, но рекомендую прочитать -

(не мое)

Есть у меня друг. Немец самый что ни на есть чистокровный. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с мутным взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, когда я там работал по контракту. Русский матерный знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов.

Скрытый текст

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дед в таком возрасте, что еще Наполеона помнит, но тем не менее всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, уговорил я деда. Вытер дед усы и молвил:
- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка - крепкая и добротная. Плавает на ней дед таким образом: берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом подталкивать. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд обмыли и стали снасти настраивать.
Курт уже «на полуспущенных» пытается сотворить какую-то по его разумению СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.
Дед посмотрел, сказал:
- Выкинь на фиг! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие сверхприманки и тоже отбросил в сторону, приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я тоже весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает леща кило на 4 весом – и, счастливый, сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную без соответствующей лицензии и не прошедшую санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас и все ждал появления «полицай», готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:
- Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нам он подплыл (или подбежал, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через 5, а это, я думаю, тянет на мировой рекорд.
Далее было делом техники.
Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: «Was ist das?» - иногда вставляя: «Ни х@я сепе!».
Потаскав деда с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю «Ниву» и тащить рыбку с ее помощью.
Вытянули.
Померили.
2метра 70 см.
Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину.
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы.
В общем, снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке...
Мне в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а всё остальное рассказываю от его лица.
Ну привез ты фрицев, мы за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт более трезвый был, а энти двое прям в лоскуты. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов) Михалыча на мели сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на мели сидит, а экипажа нет на борту.
Диспетчер в ответ:
- Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них белочка…
Ну, думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться… Надо Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к сосед. Завели его Ниву, поехали в дурк. Нашел врача, тот мне и говорит:
- Диагноз «белая горячка» не подтвердился, рассматриваем «массовый психоз»...
Что, как - ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были на рогах. Курт ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ).
Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он застрял, и вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальше начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни ЭсТешки.
Немецкий ум Курта вообразил, что плывут спасатели. Он достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но, по-моему, судно, идущее вниз по течению, должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.
До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по-ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал «скорую».
В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, не нашли Курта и, решив, что он где-то здесь, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили?), в каждом из которых было по полкуба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив, что это спассредства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.
А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.
А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота. Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием - в общем, международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили: хер с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим обычную. Дед предлагает половить щук. Все ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы - обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для остальных поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К нему привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку определяется поклевка.
Ну так вот, рассказал дед Курту что к чему, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну залезли в лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт в лодке поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару хороших щук - в общем, довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ и высасывает, не закусывая (!!!). Подсаживается к костру. Мы с дедом смотрим друг на друга (ну рефлекс уже), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось.
И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей.
Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Это была РЕЧЬ!!!
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали, боясь пошевелиться.
Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал, что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно – и, позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Мы гуськом поплелись следом. Залезли в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно лезет на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации". Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками...
Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

[свернуть]

[Павел Донник]

До окончания училища оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены, отгулять отпуска, и разъехаться по местам назначения. К началу экзаменов в училище должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен на выпускном курсе. Командир нашей отличной роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было – понеже участие в той самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий по строевой, специальной, и другим видам боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.

Скрытый текст

Командир объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут так на 30.

Сценарий был уже готов – действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли, и так далее. Потом их окружают фашисты, и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром из серии «Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется...». В общем, вариант беспроигрышный, по мнению режиссера.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную студентку. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца обучения нам оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Начальство нас уже особо не доставало, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. И тут уже хорошо известный моим дорогим читателям курсант Р. предложил исполнить коварный план… Суть задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всего училища, и чтобы никто об этом, кроме нас, не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы явно зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.

В результате спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал училищного клуба. Все места заняты курсантами. В переднем ряду сидит командование училища и приезжий генерал, глава проверочной комиссии.

Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни, третьи стихи патриотические декламируют...

Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет курсант в офицерской фуражке довоенного образца (из училищного музея), играющий командира. Вместе с ними идёт симпатичная девушка с сумкой с красным крестом – это медсестра.

Звучит голос диктора.

ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет, и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): На, родная. Занюхай…

РАНЕНЫЙ (жалобно): Пи-и-и-ть…

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого, и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение – они начинают ффтыкать, что происходит на сцене…

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР (знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, вот кончится война, и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку, и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо начальника
училища – мрачнее тучи. Приезжий же генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"!! Чтобы...

КОМАНДИР (давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре больше не наливать!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Да что уж там – РЖАЧ!!! Немая сцена в течение минуты. Начучл порывается вскочить с кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Ротный наш из-за сцены энергичненько так жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ (извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!

КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. «Верблюд» называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа, и пускающий в потолок кольца. Тем временем режиссёр решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами, и начинает диктовать диктору текст.

РЕЖИССЁР (диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»

ДИКТОР (с пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!!»

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке – шутка ли, трое суток без сна. Выпей ещё для успокоения.

РЕЖИССЁР (злобно бормочет): Нервы, б(ой!)я... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи!

ДИКТОР (с пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками, и беззвучно трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем – врагам достанется.

КОМАНДИР: Шо?! Не пазволям!! Наливай.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За скорый выпуск, товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым, и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит:
- И они пошли дальше!

ЗАНАВЕС…

[свернуть]

[Рогов Сергей]

Требуем продолжения рыбалки.

[SGor]

Вот кент подкинул тему от Цахаловских брателл...

""Было это осенью 1994 года в южном Ливане близ опорного пункта Гальгалит, что в Центральном секторе Зоны безопасности. Я был тогда молодым заряжалой, только после учебки. И попал я в действующую часть в экипаж старослужащих. Командир танка - взводный сержант и одновременно очкастый интелигент. Водитель - его кореш с одного призыва, тель-авивский сноб, уже почти дембель к тому времени. Наводчик - ешиботник "эсдерник" вторую часть своей разделенной службы заканчивает.

А на опорном пункте Гальгалит сидело тогда небольшое подразделение десантников, причем из молодой роты - у них еще субординация как в учебке. И все они так гордились своими значками с крылышками и красными беретами, что остальных вообще за солдат не считали. Однако при очередном обстреле этого ОП, там погиб их офицер, и начальство решило усилить их, придав им танк. И я неожиданно для себя оказался в этом маленьком мирке со своими законами.

Скрытый текст

Речь пойдет о происшествии, случившемся уже под конец нашего прибывания там, конкретно на ночном танковом дежурстве.

Дежурства эти, к стати, засадами назывались. Ибо этим самым они и являлись по сути. Выезжает танк темной ночью в чистое поле, становится на высокую гору и следит внимательно, а не крадется ли где супостат. И, ежели какого ворога заметит, то разит его нещадно всею своею мощью. Представляете, как чуствует себя в такой засаде молодой танкист? В первый час все клеточки тела возбуждены до предела: "Сейчас я тут всех террористов пококаю!" На второй час возникает легкое недоумение: "Ну, где тут эти чертовы террористы? Сколько их ждать?!" К середине ночи в глаза уже можно спички вставлять, - все равно не поможет: "Да ну его к дьяволу! Нет тут никаких террористов. Может и были когда-то, а теперь повывелись. А засада наша - это только, чтоб над простым солдатом поиздеваться, спать не давая."

За пару месяцев бойцы моей танковой части возле других ОП из подобных засад уничтожили четыре мобильные группы боевиков Хизболы. А у нас хоть бы какой один завалящий террорюга подошел! Правда, один раз нам все же довелось открыть огонь и метко поразить подвижную групповую цель с офигенной дистанции. Но на утро к останкам уничтоженной нами группы отправился отряд наших десантников и принес нам трофей - окровавленный шакалий хвост, который тут же захапал себе наш дедушка-водила. В общем, - рутина. Тррористов нет. А нас обстреливает святой дух, да и то не слишком часто и не слишком плотно.

Была у нас в танке одна мелкая техническая проблема - с электричеством. Дело в том, что тепловизор и развороты башни на этих дежурствах сжирали много энергии и довольно резво приканчивали наши аккумуляторы. А с заведенным движком - ну какая же это засада? Ночью танковый двигатель слышно за много километров. Экономический резон тоже имелся в виду - час работы двигателя слишком дорог, чтобы гонять его целыми ночами напролет. Поэтому к танковому корпусу у нас был прикреплен снаружи дополнительный дизельный генератор. Но, как это часто бывает в любой армии мира, этот тшательно закрепленный и возимый нами повсюду генератор попросту был неисправен. У нас не было иного выхода, кроме как заводить время от времени таковый двигатель для подзаряки аккумуяторов. Мы и заводили его регулярно, по нескольку раз за ночь. Но, иногда, мы вспоминали об этом слишком поздно - аккумуляторы были уже слишком слабы. Было в нашем танке специальное защитное устройство, которое не позволяло заводить движок, если аккумуляторы на последнем издыхании. Однако инструкция позволяла экипажу при необходимости закоротить это устройство, если того требует черезвычайная боевая обстановка. А у нас что было, спрашивается? Эта самая черезвычайная боевая и была. Вот мы и коротили защиту немноже сумняшися.

И вот, одной темной-притемной, припротивнейшей дождливой ночью, в результате нашей очередной попытки завести двигатель от подсевших аккумуляторов при закороченной защите эти смые аккумуляторы сели окончательно. Тусклое освещение в башне погасло. Приборы сдохли. Пушку парализовало. Рация замолкла. Танк остался стоять на вершине холма на враждебной территории, прямо на предполагаемом пути бандитских группировок, слепым, глухонемым, неподвижным и бессильным.

Члены экипажа обменялись хмурыми молчаливыми взглядами. Эта позиция к тому времени уже воспринималась нами почти как дом родной - мы тут чуть ли не каждую ночь проводили. И никаких террористов тут нет и в помине. Или все-таки есть? Точно есть, именно сегодня они и нагрянут - как по законам вероятности, так и по гораздо более надежным законам подлости. А до родной израильской границы семь километров по прямой через горы и враждебные деревни. Бли-и-и-ин!

Собственно, думать тут особо не о чем. Ситуация предусмотрена инструкцией, и что делать всем ясно без слов. Оставаться в танке нельзя - это сейчас гроб, а не танк. Без возможности огня и маневра первая же ракета его прикончит. И уходить тоже нельзя - танкисты свою машину не бросают. Надо делать то, что у израильских танкистов называтся "пехотный трюк". В том смысле, что теперь мы все из танкового экипажа превращаемся в пехотное звено: снимаем с машины пулемет, берем мобильную рацию, запасаемся ручными гранатами и продолжаем держать позицию рядом с машиной до подхода подкрепления. И молимся, чтобы подкрепление пришло к нам еще до рассвета, потому что с первым светом наш танк на горе станет для окрестных жителей тем самым Штирлицем, который сидел на столбе и делал вид, что читает газету.

Много чего у меня еще бывало впоследствии на службе отечеству - и на срочной, и в резерве. Но такого страха, как в те минуты, мне никогда больше испытывать не доводилось. До боли знакомые окрестностные скалы вдруг приобрели совершенно иной облик, мелкий дождик превратился в новый Потоп, безлунная ночь стала непроницаемой тьмой, а презренные местные абреки оказались жуткими чернобородыми злодеями.

Переговаривались мы шепотом, хотя до того говорили нормально и даже танк заводили. Передвигались ползком, хотя прежде, если случалось вылезти по нужде, то даже не пригибались. Залегли мы метрах в ста от танка в каких-то кустах. Командир рацию мучает, но мобильный передатчик слабенький, антенна короткая - в гористой местности нас никто не принимает. Лежим в грязи. Холодно и страшно. "Мамочка!" - думаю я. "Мать твою бога в душу!" - шепчет водила. "Слушай, Израиль! Господь - бог твой," - бормочет наводчик. "Всем радиостанциям сектора - кто слышит, прием?" - молится командир.

Наконец, кто-то нас таки-да услышал. Начали передавать сообщения по цепочке от станции к станции. Вызвали какого-то большого начальнка. Поговорили, помозговали, и большой начальник принял гениальное решение. Оказывается, на ОП Гальгалит есть еще один генератор - вроде того, что у нас к танку прикреплен, но рабочий (спрашивается, какого черта мы неделями мучались с неисправным?). Так вот, командование отдало боевой приказ оставшимся на ОП десантникам: тихо и скрытно выйти во чисто поле и приволочь к нам этот запасной генератор для танка.

Сказать честно, не знаю я точный вес этого генератора. Помню только, что однажды в учебке довелось мне участвовать в переносе подобной бандуры в заправленном состоянии. Выполнялось это силами восьми солдат - по двое за каждую ручку по углам. Через каждые несколько шагов мы вунужденно опускали эту неподъемную махину на землю. А тащили мы его тогда по ровной дороге, при свете дня. И никакого дополнительного груза, кроме своих автоматов, на нас в тот раз не было.

На ОП Гальгалит было к тому моменту всего десять бойцов десантников. Нескольких из них, разумеется, необходимо было оставить охранять ОП. Часть остальных должна была двигаться в боевом охранении походного порядка. Генератор тащили по очереди - вчетвером. И на каждом десантнике было навешено все, что обычно навешивают в походе на пехотинца. А двигались они в полной темноте, по скалам и по вражеской территории.

К этому следует добавить, что десантники эти и так нас не очень-то жаловали. Служба у них была тяжелая: в увольнение не выходили месяцами, ботинки не снимали неделями, о том чтобы выспаться им можно было только мечтать. В сравнении с ними наш быт был гораздо комфортнее. А тут их поднимают ночью по тревоге и бросают во враждебные горы вытаскивать горе-танкистов. А заодно, подкинуть им к танку небольшой генератор, который лишь по непередаваемому армейскому юмору называется мобильным.

В общем, когда этот отряд десантуры приближался к нашей позиции, мы уже террористов бояться перестали - теперь у нас был более реальный объект для страха. Эти ребята пришли нас убивать и не скрывали своих намерений. Хорошо, что внутри танка нас не было. "Подлые трусы, лучше сами выходите!" - кричали наши спасители, позабыв, что операцию надлежит производить тихо и тайно. Однако отчаянные призывы десантников были тщетны, - мы продолжали бесстрашно лежать в кустах и судорожно сжимать в руках оружие, намереваясь удерживать позицию до конца."

[свернуть]

[Павел Донник]

Калифорния VS Техас

Калифорния:

Губернатор Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает фильм "Бэмби", понимает, что койот действует так, как запрограмировала его природа и т.д.
1.Он вызывает службу отлова диких животных, те ловят койота и присылают штату счет на $200 за проверку койота на предмет бешенства и т.д и счет на $500 за то чтоб вывести зверя на природу и отпустить.
2. Далее губернатор звонит ветеринару, тот забирает дохлую собачку и присылает счет штату на $200 за проверку трупа собачки на предмет заразных заболеваний.
3. Губернатор отправляется в госпиталь, там его проверяют на предмет бешенства, перевязывают и т.д - счет штату на $3500.
4. Комиссия по Охоте и Рыбалке закрывает доступ к парковой дорожке на пол года и проводит иследования на предмет отсутствия в этом районе опасных животных - счет штату $100000.

5. Губернатор из казны штата тратит $50000 на програму готовящую жителей штата к встрече с койотом.
6. Законодатели штата выделяют $2000000 на изучение лечения бешенства и для искоренения этой болезни во всем мире.
7. Телохранитель губернатора со скандалом вылетает со службы. Штат тратит $150000 на найм нового телохранителя и дополнительюю тренеровочную програму для него - "Койоты в естественной среде обитания".
8. Общество защиты животных подает в суд за жестокое обращение с Койотом выразившееся в его принудительном переселении. С учетом судебных издержек - $5000000.


Техас.

Губернатор на утреней пробежке в парке с любимой собакой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку.
1. Губернатор выхватывает выданый штатом 1911А1, пристреливает койота и продолжает пробежку. Расходы на боеприпасы в сумме $0.50 оплачивает из своего кармана.
2. Стервятники съедают труп койота.

Теперь понятно, почему Калифорния обанкротилась?

[Павел Донник]

зато воинский долг исполнил

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему
СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!

Скрытый текст

Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
…его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я
сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они
посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий
Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг
исполнил, да еще как!!

[свернуть]

[Павел Донник]

На спор (не мое))

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.


Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Скрытый текст

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.


Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.


Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки.


Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.


Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться.


Но упорный Алик говорит, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.


Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе.


Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.


Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.


Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:


— Ну что вы за люди! Зверье! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?


Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально.


Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого большого размера.


И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок.


Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?.. Ему отвечают, что да, и он с криками «Вон они, твои шкары» и «Я щас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет: «Держите этого с ботинками, там, впереди».


Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.


В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик.


Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массовое помешательство, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «Стойте, все! я сам его догоню! Ну все, готовь четвертной!» гигантскими скачками несется по улице.


Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[свернуть]

[зарбазан]

Москва 2012

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. "
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!

Скрытый текст

- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.

- А "Лебединое" ? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.

***
- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.
- Геи? Это *****асы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.

***
- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, ****и.... .... ....

***
- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

***
- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

[свернуть]

[Павел Донник]

Супермэн в России (с)тырено

Эту грустную историю рассказал в торопливо убегающем в Западную Европу поезде американский рейнджер.

Его служба в Афганистане протекала скучно. Воевали главным образом лётчики. Чтобы избежать потерь, они бомбили аборигенов почти из космоса. Из-за этого часто промахивались. Однажды, нанося удар по Ираку, попали в китайское посольство в Югославии. А во время бомбёжек самой Югославии погубили столько народа, что "международному трибуналу" пришлось обвинить "в геноциде" Милошевича.

Скрытый текст

Майкл и сам стал жертвой этих ястребов. Какой-то пересевший с лошади на самолёт ковбой перепутал знаменитую гору Тора-Бора с индивидуальным мешком американского солдата … и нанёс удар по своим.

Майкл получил ранение и попал в госпиталь. Здесь он познакомился с русской девушкой Таней. Коварная красавица соблазнила доверчивого рейнджера, и заставила на себе жениться.

Молодая жена уговорила мужа съездить на её родину. Майкл слышал: непокорный народ упорно не желает жить по рецептам "цивилизованных стран"- и согласился взглянуть на эту страну своими глазами.

Рейнджер наивно полагал, что поедет в Москву. Оказалось: Москва – это всего лишь большая гостиница, в которой живёт, в основном, приезжий люд. Сами русские проживают в резервации, которая на их языке называется "периферия".

До "периферии" добирались долго. Сначала самолётом. Потом поездом, автобусом, грузовиком, лошадью, на собаках… Последние сто двадцать километров шли пешком. Майкл перенёс дорогу стойко. Правда, в конце пути его трёхпудовый мешок несла Таня.

Родня в честь дорогих гостей собрала застолье. В доме, площадью тридцать шесть квадратных метров, поместилась только половина жителей деревни. Другая половина сидела по домам и ждала своей очереди.

Начались испытания. Майкл с удивлением узнал, что у русских самая маленькая стопка – двухсотграммовый стакан. Этими ёмкостями распивали изготовленную местными умельцами водку с благородным названием "Троя". Запивали брагой. Закусывали пельменями, грибами и квашеной капустой. "Троя" заметно отдавала тормозной жидкостью, но по части кайфа превосходила виски, кокаин и героин вместе взятые.

Пили непрерывно. За знакомство, за молодых, за здоровье, за дружбу с Америкой, за успехи в боевой и политической подготовке… Под утро - просто за уважение друг к другу. Отказываться пить – нельзя! Оставлять в стакане "зло" – смерти подобно!

В полночь погас свет. Оказалось: "Конец Света", о котором с таким страхом говорят на Западе, для русских обычное явление. Какой-то шутник "приватизировал" в этой стране рубильник и теперь регулярно с ним балуется.

Русские не расстроились. Зажгли керосиновые лампы, выпили за упокой души приватизаторов и принялись, как в старину, петь и плясать.

От всего выпитого, съеденного и увиденного у Майкла схватило живот. Туалет оказался во дворе. Всего в ста пятидесяти метрах. Добираться пришлось в темноте. Сначала Майкл попал в баню. Потом в конюшню, в гараж, в собачью будку… К ранению добавились ушибы, травмы, укусы собак…

Достигнув цели, рейнджер почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на одну секунду. На второй секунде он понял, чем Калифорния отличается от Сибири… Минус сорок пять с небольшим ветром необычайно укоротили счастливый миг. Обратный путь к дому занял всего шесть секунд…

За ночь рейнджер совершил ещё пять вылазок и понемногу начал привыкать. Но беда не приходит одна. После восемнадцатого стакана Майкл совсем обрусел и принялся раздавать полученные за войну в Афганистане доллары. Русские не выказали к "американским деньгам" никакого почтения, а бывший десантник Гриша использовал их вместо туалетной бумаги. Такого надругательства над портретами американских президентов Майкл стерпеть не мог! Он решил наказать хулигана, но… Гриша ударил первым…

Очнулся Майкл только утром. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль: "Лучше обратно в Афганистан… Под ракеты родных ястребов".

Русские, напротив, чувствовали себя превосходно. Майкла поставили на лыжи и повели в тайгу, на охоту. Охотничьи лыжи оказались капризными. Майкл пробовал идти классическим ходом, но лыжи сами переходили на коньковый и разъезжались в стороны. Вдобавок ко всему после крутого подъёма начался затяжной спуск… Лыжи понесли, и Майкл моментально отгадал русскую загадку. "В гору ползком, а с горы кувырком" – это калифорниец на сибирских лыжах. Но худа без добра не бывает. Этим способом рейнджер не только быстро догнал ушедших в отрыв охотников, но и перегнал удиравшего от них оленя.

Истязание продолжалось весь день. К тому моменту, когда русские умудрились подстрелить какого-то нерасторопного зайца, Майкла можно было сразу вести в реанимацию.

Вместо этого его повели в баню. То, что русская баня – это камера пыток, крематорий и газовая камера одновременно, он сообразил слишком поздно.

Его раздели и начали хлестать липовыми, а потом берёзовыми ветками. Майкл сознался во всем… Русские не поверили и начали бить дубовыми… Рейнджер выдал все секреты американского спецназа и потерял сознание… Его вытащили из бани, бросили в сугроб, привели в чувство и повели на второй заход…

Только после третьей порки супермена занесли в дом. Здесь ему напомнили заповедь полководца Суворова: "После бани последние штаны продай, но выпей!" И поднесли стакан с "Троей". В дом начали прибывать жители второй половины деревни. Первый тост подняли: "За знакомство!"…

Так продолжалось трое суток. За это время рейнджер перенёс больше стрессов, чем во всех войнах, в которых участвовал. На четвёртый день, когда его в сорокаградусный мороз вывели на рыбалку, он сбежал.

Дурной пример десантника Гриши оказался заразительным, поэтому денег хватило только до Франции. Через Атлантику придётся своими силами… Вплавь… Но после России это уже не пугало. Главное, добраться и рассказать об этой стране правду.

После кратковременного пребывания в России у Майкла появилось твёрдое убеждение: Русский Дух – не мистификация! Он существует!.. И потому попытка переучить русских на "американский образ жизни" может привести к обратному результату.

[свернуть]

[Павел Донник]

чужая история..."Не вижу радости на лицах - мама приехала!"

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Скрытый текст

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

[свернуть]