Гоблинские шутки

[SnowMaker]

Начну со Щербака, который проспал 5 лет.
В последнее время в классе он сидел за одним столом с Овсянниковым. И они спали на пару. А был семинар по административному праву. А они сидят и поочереди носом клюют: сначала Щербак, потом, когда он выпрямляется, клюет Овсянников. Решили их разбудить. Дман проснулся сразу. И тут препод: "Ну кто же нам ответит на такой-то вопрос?" Овсянников и отвечает: "Курсант Щербаков" и толкает Щербака под бок. Ну, препод и вправду его вызывает, а Диман продолжает толкать Щербака. Наконец Щербак встает - медленно - и тихонько, себе под нос мурлычет"так-так, тихо..." (при этом совершает пальцем руки движение, которое можно истолковать, как "не мешай". Проходит минуты 2, все на это смотрят, и вот Щербак нормально встает из-за стола, видимо, окончательно проснувшись, громко и четко говорит: "Я!!" Минут 10, наверное, про поставленный преподом вопрос не вспоминал никто, в том числе и вопрошающий.

[Dmitrichdv]

Да веселая тема вообще про сон на занятиях хожно не одну курсантскую поэму написать тема вечная!!!!!!!!!!!!!!!!1

[Роман Анатольевич]

Вспоминается как проходили лекции...
Как правило несколько лиц, засыпало сразу, причём в разных позах- в позе кучера, в положениях наскока и доскока, просто лёжа лицом на столе и т.д.
тут же вывешивались таблички перед уснувшими типа" Я не сплю", "Меня не будить", "Скоро буду".
После того как через некоторое время преподователь замечает одного из уснувшего начинается..., причём как правило по одному алгоритму.
Преподователь - нука разбудите его
Коментарий из аудитории- он сказал что бы его не будили
Преподователь -это кто такой умный
Коментарий из аудитории-он говорит что не боиться Вас
Преподователь-я сказал разбудите его
Коментарий из аудитории-он говорит что Вы ничего сделать не сможите
Преподователь-это я не смогу?
Коментарий из аудитории-тов. полковник оцените его действи в журнал
Преподователь-сейчас я и вправду оценю
Коментарий из аудитории-он говорит что не верит Вам
Преподователь- ах не верит, вот шас я поставлю (при этом открываетет журнал), как фамилия?
В это время просыпается заснувший курсант, курсант Понаморенко
Преподователь- Вам два

[SnowMaker]

Сообщение от Роман Анатольевич

...В это время просыпается заснувший курсант, курсант Понаморенко...
Преподователь- Вам два

Рискну предположить, что преподавателем был Теличко...

Продолжу про Щербака.
Экзамен, "пятерка" курсантов очередная находится в стадии подготовки к докладу по билетам, в классе - тишина полнейшая, только слышен стук бумажек скомканных о спящего Щербака. Как известно, каждый хоть раз во сне да говорил. Так вот с места сладко дремлющего Щербака в полнейшей тишине доносится четкое и грамкое МБЭЭЭ!!! (сказанное, естественно, во сне). Ну, естественно, следует адекватная реакция со стороны готовящихся. Препод: "В чем дело?" Следует ответ сотоварища: "Это Щербаков негодует по поводу вопросов билета!" Препод: "А, ну идите, товарищ Щербаков, побеседуем о том, что вам не понравилось, раз вы хотите ответить без подготовки"... И отвечал же, гатт!!

[Роман Анатольевич]

Особо хочется отметить выработанную систему сдачи зачётов и экзаменов.
1. Производиться опрос соседних групп, сдавших предмет о количестве билетов и соотвественно вопросах
2.Составляется перечень билетов по номерам с вопросами.
3. Каждый пишет шпору на один билет.
4. "Ботаны" проверяют каждую шпору на соотвествие и на разборчивость почерка.
5. На экзамене, курсант представляется и громко называет номер билета, дежуревший возле двери товарищь информирует о номере билета отвественного курсанта. тот всвою очередь оперативно находит шпору на соотвествующий билет и отдаёт следующему заходящему. И так далее. заходящий заносит ответы предыдущему.
последним заходит Страшина-ну ему всё равно поставят зачёт.

[SnowMaker]

А вот конкретно со мной штука была, так сказать гоблинская шутка, которая исходила от гоблинских начальников УПогЗ и гоблинских же преподов. Оформляли мы гр****ый холл (ну, там дракона нарисовали, есчо че-то), зачОт по финасовому праву был не за горизонтом, но время было, дня три, наверное. Влетает начальник, говорит: "Хотите не сдавать финансовое??!!" "ДА!!!!!!!!!" "Давайте быстрей, я с преподом договорился, он у вас щас на халяву быстренько примет че расскажите - и не будете со своими заставами сдавать!!" А пыхтеть - то пришлось по полной!!

[SnowMaker]

Дело было на абитуре. В 1 УПогЗ Л. Селиванова поставили старшинкой. Как-то поле отбоя с В.Костиным они направили стопы в каптерку с задачей, по всей видимости, что-то обмыть. Ну в палатке - анекдоты, треп всякий, поэтому влетает старшинка, спрашивает вежливо о причине бодрствования абитуриентов после отбоя. Вроде поутихли разговоры и Леша направляется к выходу из палатки, в полной темноте. А вопрос он задавал, стоя аккурат посередине. Идет-идет, натыкается на столб палаточный (да так, что подумали, что палатка сложится). Раздались смешки, можно даже сказать, хохот. Он разворачивается и в кромешную темноту вещает: "Чо, блинн, шуточки со мной шутить надумали!!! Щас вы у меня кто-то там пошутим!!"

[SnowMaker]

Конечно, не IV дивизион, но похоже:

[SnowMaker]

Сообщение от Емеля

SnowMaker, расскажи, как после команды, ы-ы, раздавался ответ уууууууууууууааааааааааааа

Гы-гы :332:

[Иннокентий]

у меня вот тоже слов не находится пока

[SnowMaker]

Было-было. Вспоминаются анекдоты Пасика, которые он по 500 000 раз рассказывал одной и той же аудитории, причем совершенно не смешные, но реакция постоянно была однозначной - взрыв гомерического хохота, выкопанного из самых дальних глубин исстрадавшихся душ: "ББУУУГА-ГА-ГА-ГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" А однажды он рассказал, про то, как они с товарищем, говорит, встретились после долгой разлуки, решили это дело смазать и купили бутылку водки, "запечатанную фабричным способом" (конец цитаты). Приходят домой, открывают, а там реально вода (снова БУГАГА!!!).
И однажды п/п-к Теличко решил разбавить занятие (серьезное) по изучению различных приборов, применяемых в артиллерии, и рассказал удивительную историю, как проводил занятие среди офицеров. И вот в конце занятия, говорит, один из офицеров спрашивает (а изучали коллиматор) у него: "Так а где же эти клиторы применяются??" При этом рассказчик довольно искренне смеялся, а две группы курсантов, снаряженные минометами, готовы были рыдать в голос!!!:confused:

[Евдоха]

а вот и ваш любимый Теличко.....
через мажайку правадилисб занятия па артиллерии..и вот Теличко рассказывает историю что он где то в горах прямой наводкой!!!!!!из минамета абстреливал какой то кишлак...кароче я не панимаю в этой артиллерии....факт в том...что он как самый опытный артиллерист чтобы пробить ставни дувала (вигвама, юрты)...(так как мина разрывалась при ударе в ставни и соотвецно в дом не пападала)...так вот опытный теличко дает команду защитный колпачок с мины не снимать.....каманда "выстрел".....снаряд с калпачком прабивает ставни и там разрываеца...соотвецно абъемный взрыв.....И ТУТ ИЗ СТРОЯ ЖЕНЬКА САРАЕВ ГАВАРИТ "ДА НУ НА***!????".....ТЕЛИЧКО МГНОВЕНО ..."ДА БЛЯ БУДУ"....МИНУТНАЯ ПАУЗА...ТЕЛИЧКО ОЧУХАЛСЯ....""КТО СКАЗАЛ"....ТИШИНА.....ЗАСТАВА ГАЗЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Роман Анатольевич]

Была ещё традиция-занятия затягивать. Преходит препод а ему куча вопросов на различные темы. Пока идёт разговор не очём-время занятия соответсвенно сокращается, и естественно меньше народа будет опрошено. У каждого препода было своё слабое место-кто-то про погоду любил побакланить, кто-то про спорт..
Так на одном из занятий когда уже был исчерпан лимит заготовок и преподователь решил перейти непосредственно к опросу, была подкинута новая тема-мол в московском Вузе поймали двух педерастов. Так до конца занятия и про бакланили.
Через несколько дней на другом занятии когда беседавали с другим преподом Он сказал" Погода, спорт -это полная херня, вот в московском Вузе вообще двух педарасов поймали...

[Гохан]

Как то на каком курсе не помню, наша доблестная 404 УПГОЗ, осталась в рабочую группу, было это в августе, когда всё курсанты разбежались по домам до мамок с девками. Нам же пришлось готовить институт к новому учебному году. Я, тов. Емеля и ещё два курсанта, в настоящий момент занимающие ответственные должности. Попали на работу к начальнику ГСМ. Первым нашим этапом работы, надо было промазать гудроном металлические резервуары для хранения топлива. Мы решили разделиться, двое мажут, двое топят гудрон. Все это дело происходило возле третьего поста. Я был в группе кочегаров, топить гудрон пришлось в куханом котле поставленный на прицеп с колёсами от шишиги. Что бы сократить время и быстрей растопить гудрон. Напихали полный котёл гудроном и дровами, и сели ждать когда он растопиться, Сидим курим, пламя разгорается, нам хорошо, и как ёб..сь, всё вспыхнуло в нутрии котла повалил тёмный дым. По пытались гудрон тушить водой, поняли, что гудрон водой не тушиться, стали закидывать песком, то же четно. Что делать, не знаем, смотрим на черный дым бегут два товарища из группы по замазке резервуаров. Теперь мы стоим вчетвером и думаем как потушить. И как всегда самый умный тов. Е………ко говорит надо пламя закрыть чем-нибудь, что бы воздух не поступал к огню. Судорожно мы бросились в поисках того, чем бы накрыть. И так, как дело происходило возле третьего поста, где всего барахла было навалено, от доблестных прапорщиков. Нашли коробку толи от холодильника, толи ещё от чего. Короче разорвали её по шву и стали закрывать пламя. И что вы думаете к нашему удивлению версия тов. Е…….ко, оказалось действующей.
Это была первая история из работы на ГСМ. Если Емеля вспомнит , то дальше расскажет если нет я потом опишу продолжения. Тушить нам приходилось ещё три раза.

[алекс волошин]

Сообщение от SnowMaker

Конечно, не IV дивизион, но похоже:

военная история или Концепция современного естествознания. кто был тот поймет. а когда после тревоги то вообще все равно какая дисциплина.

[Роман Анатольевич]

однаждый была неожиданная тревога. Ответсвенный прапорщик Крайнов. Он по серету сказал старшинам а они всем остальным. Перед отбоем были получены вещьмешки, каски и рабочие шинели перенесены в спальник. За 10 минут до тревоги произвели подъём и оделись. и когда была неожиданная команда дежурного о тревоге-каково было удивление проверяющего Петрякова когда из спальников через 15 секунд выбигали одетые и с вещьмешками курсанты, оперативно получали оружие и выбигали на плац. На некоторых этажах даже свет не успел зажечся, как гоблота стояла на плацу

[SnowMaker]

Сообщение от алекс волошин

военная история или Концепция современного естествознания. кто был тот поймет. а когда после тревоги то вообще все равно какая дисциплина.

Точняк!!!
А еще была дисциплина - Международное право с тов. Дзёган. Как-то читал лекцию про проверку док-тов у диппредставителей и т.п. Задали вопрос по поводу того, что задерживать дипломатов нельзя. Так он сразу нашелся с ответом: "А не надо задерживать. Вы скажите, мол, господин посол, пройдите на две минутки, поговорим, кофе выпьем, эй, повар, кофе послу!!" После того, как мы представили, как повар принесет послу в железной кружке дымящийся ароматный суррогат, стало уже не до лекции!!!

[Евдоха]

думаю все помнят ботинок капитана Бокого в интерпретации Дзегана!!!!уууууууууаааааааааааааааа....Игорь....может эту тему лучше в гоблинскую прямиком переместить???

[Роман Анатольевич]

Волков и Ткаченко долго готовились к занятиям в холе, после отбоя. В это время из их одноярусных кроватей была сооружена двухярусная кровать. И когда пришёл дежурный по институту на проверку, все из хола разбежались по спальникам. Волку и ткаченко уже не было времени разбирать кровать, так они и легли. Заходит в спальник дежурный по институту и такая картина- 28 одноярусных кроватей а по средине стоит одна двухярусная. Ну говорит голубчики просыпайтесь...

[SnowMaker]

А кто помнит, как Ворон ходил в первый дивизион изображать ДЖ по институту в шинели, по-моему, Кулакова??