Женоненавистникам

[Валерий Ефремов]

Для женоненавистников

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?..Обуви.На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[stalko]

Ну нет слов!!!!!

[Bull]

А самое смешное ,что это правда!!! Отлично!

[Марина]

валяюсь . Ну вот такие мы, ну все-равно вы нас любите

[Bull]

Сообщение от Марина

валяюсь . Ну вот такие мы, ну все-равно вы нас любите

Особенно весной:332: :332: :332:

[Робинзон]

История супер! Интересно кто автор?

[Валерий Ефремов]

Автор неизвестен.

[гражданская]

альтернатива для женоневастников - завести кошку!
Чем кошка лучше женщины

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

[Аудитор]

Сообщение от гражданская

альтернатива для женоневастников - завести кошку!
Чем кошка лучше женщины

Кошки...

Раздался вопль среди ночи
И все мы разом напряглись.
Опять кота, мерзавка, хочет.
Конец покою, дождались!

За что нам, бедным, наказанье?
Еще ж полгода не прошло,
Как это гнусное созданье
Опять на приступ понесло.

Теперь нельзя ее погладить –
В момент срывается с петель.
Все норовит на пол нагадить.
Спасибо, хоть не на постель.

Позорит нас перед гостями:
«Да, я готова, -мол, - изволь».
Мы контрасекс даем горстями.
Таблетки жрет – эффекта ноль.

Под нож ветеринара - жалко,
Не поднимается рука.
Огреть по заднице мешалкой?
Что толку шлепать дурака?

Закрыть мерзавку на балконе –
Замерзнет, а потом лечи.
Вот в безысходности и тонем –
Хоть сам от горечи кричи.

Вообще, всему виной культура,
Чуть наказал, и сам не рад.
Интеллигентская натура
Слаба и вот вам результат.

С утра до ночи, как проснется,
Сплошным потоком этот ор.
Ни на минуту не заткнется,
Как будто у нее мотор.

Хоть мы-то не подобны зверю!
У нас не так, как у котов,
За это (хоть я и не верю),
Но свечку выставить готов.

Коль всяк, кому щас одиноко,
Вдруг с горя б начал так вопить,
У нас бы мог давно, до срока
Апокалипсис наступить.

Ведь по сравнению с этим воем
Все остальное - суета.
И я почти готов без боя
Отдать полцарства за кота.

(с) И.О.

[Викка]

Аудитор, очень актуально! Спасибо, такая же ерунда у нас с кошкой. Иногда хочется записаться в кошконенавистники.

[РЛС КРЕДО]

Ка бы мы,мужики,не орали и не ругались но стоит снять тот же лифчик из рассказа,или наоборот,надеть красивое беьё..всё..мужик пропал.прилив крови к не той голове унисит на вторй план,даже на третий,все проблемы....так что мы так,для порядка выёживаемся!!

[Читатель]

Сообщение от Викка

Аудитор, очень актуально! Спасибо, такая же ерунда у нас с кошкой. Иногда хочется записаться в кошконенавистники.

А у меня есть кот. Может сыграем свадьбу? И вам хорошо, и мне спокойнее!( Это шутка, конечно!)
Какое-то чудесное стихотворение о женщинах и кошках было у Асадова. Вспомню напишу.

[Макс 87]

Нельзя так смешить людей - у меня просто спазмы смеха приключились - так пол офиса сбежалось - и ржали -пол часа (причем оба пола -еще кстати столько нового озучив, что ...НО не буду авторский текст дополнять )- разгонять пришлось ....

[Анюта70]

Женоненавистник - это образ жизни... Когда-то ранее обиженный женщиной, или, в силу своего характера, не умеющий вообще с нами общаться... Что делать? Пожалеть, приласкать... Может, оттает, а?

[Alexey Belov]

Автору респект! Развеселил!
А женоненавистники это наверное законспирированные голубые. Они женщин как конкурентов воспринимают...

[саригор]

Сообщение от Жаннетта

Женоненавистник - это образ жизни... Когда-то ранее обиженный женщиной, или, в силу своего характера, не умеющий вообще с нами общаться... Что делать? Пожалеть, приласкать... Может, оттает, а?

Барышня!Стоит ли вам тратить время на эту не благодарную публику?Случай из жизни:при любых раскладах,бывший муж моей кумы,в конце бесседы говорит ей ключевую фразу:" ну ты и ссука..".Просто она после развода в порядке,а он по жизни неудачник.Отсюда и ненависть.:56: А рассказ действительно прикольный.

[Синицын Дмитрий Николаевич]

Сообщение от Робинзон

История супер! Интересно кто автор?

Точно не знаю, но по стилю похоже на Пятницу.

[Игорь Протасов]

Анекдот в тему:
Просыпается мужик с жуткого похмелья, а дома... что-то невообразимое...:confused:
Посуда чистая, все убрано, рядом лежат поглаженные брюки и белоснежная рубашка, на столе записка:
"Любимый (...:confused: ...), холодное пиво в холодильнике, завтрак на плите, я ушла на работу, целую."
Мужик к пацану, тот учит уроки:
- Чо вчера было-то???
- Да как обычно, пришел домой за полночь, упал в коридоре на тумбочку с телефоном...
- Ну, и..?
- Телефон, конечно, сломался. Дальше наблевал на кухне, потом насрал мимо унитаза...
- Ну, дальше, дальше...
- Потом мама стала тебя укладывать спать, начала снимать с тебя брюки, а ты как заорешь: "Пошла на хрен, сучка, я женатый..."

Мне показалось,что у героя этого опуса-Василия проблемы с самоидентификацией,отсюда и нервные срывы,ему бы с самому впору обратиться к коллегам за помощью.

[Morpeh]

Прикольно.Только, я уже это где то читал.:417: