Сказки на новый лад

[Павел Донник]

Царевна-ягушка
В. Скрипач
Было у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий - Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол:
- Чойта я дурачок? Я вона, интегралы решаю, да таблицу Менделеева на зубок...
А царь ему:
- Молчи, окаянный! Не положено царю без сына-дурака! Традиция такая!

Скрытый текст

Ну? традиция, так традиция, куда ж против традиции попрешь-то?
Так и жили: старшой книжки читает - делает вид, что много знает; средний в зеркало глядится - от заморских кремов лоснится; а Иван - младшой - лицом не вышел, умом не лучшОй - зато добр душой.
И вот как-то созвал царь сыновей и говорит:
- Вылетели шмели, найти бы цветок.
Смотрят на него сыновья, никак в толк не возьмут, чего ж сказать хотят его царское величество.
- Выковали ключ, отыскать бы замок.
- Чо это с вами, батя? - спрашивает красивый сын. - Али браги перебрали?
А царь хмурится-злится, начинает заводиться:
- Набили матрац, ищите подушку! Вынесли поднос, да не видно кружки!
- Вы б, царь-батюшка, поспали-полежали, - умный сын встряет, - может оно и попустит. Стресс это у вас.
Красный стал царь - что та свекла, да речи своей не оставляет, все громче вещает:
- Разбогатели купцы! Пора бы за товаром! Выросли молодцы! Перекинуть бы на свадебке пару чарок!
- Ты никак женить нас хочешь?! - Иван догадался - ну и не мудрено, что догадался, они, дураки, задним умом-то крепкие.
- Да! Олухи, ироды поганые! Жениться вам надо! Вот ты - Васька, - говорит он красивому сыну, - сколько можно царскую репутацию нам портить? Хватит уже срамным делом баловаться, пора за ум взяться. А то, ишь, повадились с красными девицами в бане париться!
- А что ж с ними не попариться, когда они красные?
- Ты парься-парься, а мозги не запаривай. А то у меня послы да министры люстры (хрушталь, межпрочим, натуральный!) рогами сшибают! Так гляди, бунт учинят али войну какую объявят! Шкандаль, он шкандаль и есть, что унутренний, что межнародный.
Повернулся царь-батюшка к умному сыну:
- А ты, Андрейка? Все книжки свои читаешь, зрение портишь, лучше б в баньку сходил с красными девицами!
- Не логичны вы, батюшка, - ответствует старшой, - вон, Василия за это дело ругали, а мне предлагаете. Тем паче, скучно это - ну, с красными девицами париться, скучно и утомительно - я в умных книжках вычитал!
Васька со смеху покатился, а царь только рукой махнул:
- Горе от ума у тебя! А Ивану-дураку, сам Бог велел жениться. Потому что как дураку без умной жены?
Вздохнул Иван, но слова супротив отца не посмел сказать.
- Возьмите-ка, молодцы, луки тугие, вложите в них стрелы прямые, да стреляйте, как Бог на сердце положит. Куда стрела упадет - там и судьба ваша.
- А можно я из миномета шмаляну?
- Ты чё, Васёк, белены объелся? Во-первых, это суперсекретное вооружение, а во вторых на ком ты потом жениться будешь, если шмалянешь? Эт, Иван у нас дурак! А тебе чушь не положено молоть! Ну-ка взяли луки, вложили стрелы и давай-давайте!.. Чтобы без невест не возвращались!
Вышли царевичи во двор, и выстрелили по разу.
Упала стрела Ивана-дурака, как и ожидалось, ни в боярский, ни в купеческий двор, а в трясину-болото.
А стрела Васьки-красавца, как не ожидалось, ни думалось, ни гадалось, тоже в болото полетела.
- А что? Имеет человек право на промах! Я-то в купеческий двор целился. Красивый - не значит меткий.
Умный сын - Андрейка, три часа прицеливался. И так лук прикладывал и этак - да всё по книжной науке, в конце концов пульнул, и полетела стрела прямиком... в болото!
Охнули мамки-няньки, запричитали:
- Что же тепереча будет? Все царевичи в болоте сгинут! Никто батюшке-царю продолжения династии не настрогает! Уж Ивана-дурака не жалко, туда ему и дорога. А за Васеньку с Андрюшенькой душа болит. Наши ж вы касатики, щечки розовые!
Все глаза няньки выплакали по Васеньке да Андрюшке. А три царских сына тем временем на болото подались, стрелы разыскивать.
- А ты, Андрюшка, - говорит Василий-краса, - еще косей меня будешь. Я-то в купеческий двор целился, а он далече - мудрено попасть. А ты ж должон был к боярской дочке метить. Знаю я тебя - ты давно на энтот союз рассчитываешь! Она хоть ни рожей, ни кожей, но зато с родословной. А боярский двор через забор - тут даже пьяная нянька Варвара вцелит!
- Не знаешь ты, Васька, всей глубины моей мысли. Я древнюю книгу откопал, да пророчество великого Вангострадамуса прочел. И сказано там так: "Обретет царевич судьбу свою на болоте. Заживет опосля в богатстве да почете. Не побрезгует жабьей рожей - будет с женой пригожей!".
- И чего?
- А того, Василий! На что мне кривая боярышня, когда я себе на болоте прекрасную царевну найду?
Обмозговал Василий, да и себе решил царевну на болоте присмотреть. Иван-дурак тоже эти речи слышал, на ус мотал.
А тем временем три лягушки-квакушки стрелы поймали, щеки свеклой натерли, брови намалевали, губы силиконом накачали и сидят - женихов дожидаются.
Взяли себе царевичи по лягушке, да несут домой. Андрейка - в специальной коробчонке. Васька за одну лапку перед собой несет - брезгует. А Иван за пазуху лягушку сунул - ну не дурак ли?
Тут навстречу им Баба Яга - костяная нога. Страшная, как смерть. Нос крючком, зубы торчком, косая, кривая, на ногу кульгает. Идет и вещает:
- Заходите, добры молодцы! Я вам погадают! Все на свете узнаю! Приворот-отворот. В любви попрет. В картах повезет. - В бубен бацает. - У меня тут акция! Три гадания по цене одного. Одно предсказание по цене двух. Подниму русский дух. Избавлю от полового бессилия!
Носы отворотили Андрей да Василий.
А Иван-дурак смотрит и ведется. Оно ж, дурак и аферист - как чай да баранка, как водка и огурчик - одно под другое идет.
Заговорила, обкрутила, утащила Яга Ивана к себе в избушку.
- Чего это ты Иван туточки на болоте забыл? - спрашивает.
А Иван ей и отвечает:
- Ты, вот что скажи мне, Яга, у тебя тут предпритье гадальное?
- Агась, - кивает карга.
- А относиться ли эта твоя хфирма к сфере услуг?
- А как же! И докУменты имеются! Не подумай, Иван, что я тут супротив закону. Оброк батюшке твому, царю, плачу исправно.
- Так, где услуги, там и сервис? Ну, а что у тебя на за сервис такой негодящий - как в отечественном санатории?! Ты меня не напоила, не накормила, баньку не истопила, а уже вопросы спрашиваешь!
Совестно стало Яге - и вправду, позор для бизнесу.
Накормила она Ивана, напоила. Баньку растопила.
Стал гость раздеваться, а из-за пазухи лягушка прыг-скок. Поймала ее Яга.
- Что это? - удивляется. - Средство такое? Болеешь, может чем, Иванушка, что лягушку за пазухой носишь? Давление у тебя? Али от сглаза кто присоветовал?
- Это жена моя будущая! Лягушка-царевна! - говорит Иван.
Яга лягушку на руке взвесила, обнюхала, обсмотрела, даже на язык испробовала.
- Царевна? Если она, где и царевна, Иванушка, то исключительно в блюдах хранцузской кухни! Это я тебе как ясновидящий фольклорный персонаж говорю! Лягушка это обыкновенная, семейство бесхвостых земноводных.
- Так что ж теперь, - огорчился Иван, - без жены оставаться, или с лягушкой болотной венчаться, без надежды на превращения? Не прав был Вангострадамус, получается?
Закручинился Иван, буйну голову повесил.
- Ты, Иванушка, не печалься, - говорит ему Яга. - Иди лучше в баню со своей печалью.
Отправила париться.
А сама в коморку, зелья молодильного хлебнула - стала красной девицей. А зелье у нее знатное было, трехсотлетней выдержки, девятью из десяти косметологов рекомендуемое (подторговывали они им по лицензии Яги), и ни одним пластическим хирургом не рекомендуемое - так как зелье это их последнего зароботку лишало.
Еще бабка ейная, тоже Яга, зелье это заквасила, да внучке секрет передала: "Коли встретится любов настоящая, пей - не боись, навсегда красной девицей останешься. А коли обман, а не любовь, снова в каргу обратишься и более на тебя зелье не подействует".
И вот поняла в тот день Яга, что как раз самая та - любов настоящая с нею и приключилась.
Пошла молодая Яга к Ивану в баньку париться. Парились они три дня и три ночи, чуть баню не разваляли. А на четвертый, дым из бани коромыслом пошел - устали, закурили.
- Что же мы теперь делать-то будем? Ты - Яга, я - царевич. Не благословит батюшка. Скажет: "Опять ты, дурак, лоханулся".
- Ну и что, что Яга? Я уж не хуже какой жабы! У меня и приданое имеется. И родословная. Даже две! Нотариально заверенные. По материнской линии у меня-то одни Яги, ведьмы всякие. А по отцовской - всё короли да герцоги, и царь один имеется. Так что я у тебя натуральная царевна!
И решили, что Иван вперед пойдет, своих подготовит, а Яга следом прилетит.
Открыла Яга сундуки с приданым, набрала целый мешок злата, да мешок самоцветов. Родословную свою царскую Ивану вручила. Одежонку ему справила от модного кутюрье. И отправила жениха домой.
- Если спросят тебя, где жена, скажи - скоро прилетит моя Ягушонка в коробчонке.
А тем временем Васька да Андрейка поняли, что лягушки их ни в каких царевен не превращаются, караваев не пекут, ковров не ткут; что утро вечера мудренее, не говорят, тяжкие мужские проблемы за них решать отказываются. Продали они своих лягушек повару хранцузского посла, только шкурки сохранили. А вместо них взяли во дворец боярышню да купеческую дочку. Батюшке отцу Андрейка лапши навешал: мол, это в них наши лягушки по предсказанию Вангострадамуса превратились, ибо царевны они знатные, колдунами заколдованные. А батюшка и поверил.
И на радостях устроил царь пир. Созвал весь мир. Пришел и Иван-дурак, сел в уголочке. Молчит, нюхает цветочки.
Гости едят, пьют, молодых поздравляют, счастья-здоровья желают.
Заметил царь своего младшего сына-дурака и пинает ему:
- Чойта ты в уголочке сидишь? Без невесты пришел! Царя опозорил! Вон, братья твои царевен нашли, а ты даже жабы болотной за себя взять не можешь.
- Подожди, батя, скоро моя Ягушонка в коробчонке прискачет.
Яга ж, как Иван домой подался, откатила ступу в ступосервис, прокачала до золотой колесницы. Поймала трех жарптиц и в колесницу запрягла (для понтов, стало быть). Платье себе из китайского шелка справила. И летит в таком виде к жениху.
Всех удивила, красой поразила. Ну и дальше по-всякому зажигала. И пела, и плясала, и другие шоу гостям показывала. Были у нее и озера, и лебеди, и цирк дю Солей. А что, Яга-то в галлюциногенных грибочках разбирается.
Царь чудесам дивился, так развеселился, что Ивана лучшим сыном назначил - умным и красивым, и наследником сделал. А Ваську с Андрейкой в дураки разжаловал.
Няньки-мамки от Яги подарки получили: кремы, помады - до чертиков рады. Иванушку поздравляют, обнимают, в уста сахарные лобызают:
- Касатик ты наш, щечки розовые!

[свернуть]

[Павел Донник]

Царевна
Роман Седов
- Вот это да! - восторженно прошептал Рыцарь, - Откуда она? Я в жизни не видел Принцессы красивее!
- А это и не Принцесса, - гордо ответил Дракон, - Это Царевна.
Он осторожно поставил Царевну на пол. Рыцарь обошёл её кругом, не переставая восхищённо улыбаться.
- Самая настоящая Царевна? Из Тридевятого Царства?
- Именно оттуда, - кивнул Дракон.
Царевна зевнула, прикрыв рот ладошкой, и посмотрела по сторонам.

Скрытый текст

- Ваше Высочество! - Рыцарь склонился в поклоне, - Позвольте выразить вам…
Царевна ещё раз зевнула и не спеша зашагала по пещере, разглядывая стоящие вдоль стены сундуки.
- Я что-то не так сказал?
- Наверное, - пожал плечами Дракон, - Ты же к ней, как к Принцессе обратился. А она-то Царевна.
Рыцарь прищурился, сделав задумчивое лицо.
- Сударыня! - заорал он на всю пещеру, - Позвольте выразить вам своё восхищение!
Царевна вздрогнула, обернулась и покрутила пальцем у виска.
- Чего опять не так? - прошептал Рыцарь, - Так тоже неправильно?
- Может и правильно, - улыбнулся Дракон, - Только она тебя всё равно не понимает.
Рыцарь покраснел и показал Дракону язык.
- Сколько золота мы за неё попросим?
- Сто мешков.
- Сколько?! - выпучил глаза Рыцарь, - Сто мешков?! Не многовато ли?
- А ты посмотри на неё ещё раз и скажи, многовато или нет.
Рыцарь послушно посмотрел на Царевну и глупо заулыбался.
- Будем считать, что не многовато, - усмехнулся Дракон.
Царевна, заметив сверлящего её взглядом Рыцаря, поморщилась и, повернувшись к Дракону, что-то сказала.
- Что она говорит?
- Спрашивает, когда я верну её домой, - ответил Дракон, - Завари свежего чаю, а я пока объясню ей, что к чему.
Рыцарь кивнул и направился к очагу. Царевна внимательно выслушала Дракона, зевнула и принялась дальше разглядывать содержимое пещеры.
- Сто мешков, - бормотал Рыцарь, засыпая заварку, - Слушай, а почему бы нам не перестать похищать Принцесс и начать похищать Царевен? Выгоднее ведь получается.
- Я тоже об этом подумал, - признался Дракон, - Летать правда далеко, но, в целом, оно того стоит.
Царевна, заметив чайник, что-то сказала.
- Ей тоже налей, - выслушав, велел Дракон, - Только не в эту чашку. Возьми из шкафа ту голубенькую с блюдечком.
Рыцарь взял нужную чашку, налил в неё чай и осторожно понёс Царевне. Та с лёгким поклоном приняла чашку и ослепительно улыбнулась.
- Когда задумаю жениться, невесту себе буду искать в Тридевятом Царстве, - сказал Рыцарь, не переставая глупо улыбаться.
- Ты так же про Королевство у озера говорил, - засмеялся Дракон и прислушался, - Кто-то идёт. Должно быть гонец от её отца-Царя. Быстро он!
Через минуту в пещеру вошёл молодой человек со светлыми волосами и голубыми глазами. Царевна, увидев его, радостно помахала рукой.
- Ого, какой здоровый, - удивлённо пробормотал Рыцарь, - Больше меня раза в три будет.
Богатырь оценивающе посмотрел на Дракона, поплевал на руки и, взяв его за хвост, потащил к выходу.
- Э-э-э! - заорал Дракон, - Это как? Да что ты себе позволяешь? Да я, знаешь ли…
Рыцарь стоял на месте с чашкой чая в руке, не в силах пошевелиться от страха и удивления.
Через пять минут Богатырь вернулся, волоча Дракона за переднюю лапу. Бросив его посреди пещеры, он взял Царевну за руку и направился к выходу.
- Ты как? - осторожно спросил Рыцарь, - Больно было?
- Я тут подумал, - заговорил Дракон, не открывая глаз, - Пожалуй, мы не будем похищать Царевен. Во-первых - летать далеко, а во-вторых - очень уж эти Богатыри убедительные.

[свернуть]

[Павел Донник]

Красная Шапочка:
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает, не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe):
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине:

Скрытый текст

Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако в постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Золушка:
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда, не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка:
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На седьмой год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная:
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка:
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица:
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль:
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина:
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга:
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
/Андрей Поданенко/

[свернуть]

[Павел Донник]

Роман Седов
В избушке Бабы-Яги: Зелье смелости или как Богатырь Царевну удивлял
— Баюн! — Яга потрясла пустой бутылью перед мордой Кота. — Живую воду куда дел?
— Я не брал, — сонно пробормотал Баюн.
— Я не спрашиваю, брал или не брал. Я спрашиваю куда дел?
Баюн открыл глаза и внимательно посмотрел на бутыль в руке Яги.
— Вспомнил. Я оттачивал навык охоты на мышей.
— А живая вода тебе зачем понадобилась? — удивилась Яга. — Ты их отпаивал потом, что ли? Раздобрел?
— Нет, — вздохнул Баюн, — сам пил. Два метра пробегу — в глазах темнеет.

Скрытый текст

— Кому-то пора худеть.
— А кому-то пора поменьше умничать.
Яга закатила глаза.
— Ты ещё и зелье смелости выпил, сволота такая? Опять? Мне его вечером отдать нужно было!
— А чего ты туда корень валерианы добавляешь? — возмутился Баюн. — Не добавляй и будет твоё зелье в целости и сохранности.
— Без валерианы иногда слабительное получается, — проворчала Яга. — Почему — не знаю. А вот если добавлять, то всегда получается так, как нужно.
— Вместо того, чтобы ворчать, лучше бы новое варить начала.
— А ты, случаем, никакого зелья дерзости не выпил? Договоришься, я из тебя стельки на зиму сделаю.
— Виноват. Меня это, конечно, не пугает, но где-то глубоко внутри я понимаю, что угроза реальна. Так что насчёт сварить новое? Я помогу.
— Валерианы-то нет, — развела руками Яга. — А без неё Богатырь, употребивший зелье, может попасть в неприятную ситуацию при встрече с Чудищем.
— Они и так в неё попадают через раз! — хохотнул Баюн. — Впечатлительные Богатыри нынче пошли. Так что ничего страшного. Тем более ты сама говоришь — иногда.
Яга, немного подумав, согласно кивнула, набрала в котелок воды и поставила его на стол, постучав по нему пальцем.
— Чего ждём?
Котелок задрожал, и вода в нём тут же закипела. Яга довольно улыбнулась и потянулась к банкам с сушёными ингредиентами.
— Мы вот о Богатырях заговорили, и я случай вспомнила… Тьфу ты, принесла нелёгкая! Открыто!
Дверь избушки открылась, явив замершего Богатыря с поднятой рукой.
— Чудеса! — протянул он. — Как узнала, бабушка?
— Нюх у меня на вашего брата, — усмехнулась Яга, забрасывая в котелок комариные носики. — Чего тебе, добрый молодец? Зелье или адрес Кощея?
— Ни того, ни другого, — ответил Богатырь, заходя внутрь. — Слыхала новость: Царь дочке жениха ищет?
— Слыхала, конечно.
— Так вот я, бабушка, хочу этим самым женихом стать.
— А чего тогда ко мне пришёл? — удивилась Яга, перемешивая варево. — К Царю иди и кандидатуру свою на рассмотрение предложи.
— Не всё так просто. Там…
— Понимаю — красавец требуется. Это ничего, мы из тебя быстро Аполлона сотворим. Баюн, как там красавцы делаются?
— В кипящий котёл его бросить нужно, — ответил Баюн.
— Ты с супом не путаешь? — засомневалась Яга. — По-моему не в кипящий. Или не сразу?
— Не надо меня никуда бросать! — испуганно сказал Богатырь. — Красавец там не требуется, а требуется Царевну удивить. У кого получится — тому и быть её мужем.
— Тоже мне! — фыркнул Баюн. — Поменяй ему глаза с ушами местами, бабушка. Там все не то, что удивятся, они…
— Удивить, а не напугать! — перебила его Яга. — Давай-ка, милок, вот что сделаем: я тебя напою зельем, и ты летать сможешь. Недолго правда, но удивить Царевну успеешь.
— Это уже до меня пробовали, — вздохнул Богатырь. — И на мётлах прилетали, и сами по себе. Один иноземный Принц вообще выделился — из катапульты собой выстрелил…
— Так вот что это за пятно на башне! — радостно воскликнул Баюн. — А я-то думаю, откуда оно там появилось!
Богатырь кивнул.
— Именно. Но удивить Царевну ему удалось.
Яга по очереди бросила в котелок шерсть льва, перо орла и щепотку чёрного перца, бормоча под нос заклинание. После она взяла большую ложку и, зачерпнув ею из котелка, осторожно попробовала.
— Как всегда прекрасно. А ты, милок, слушай — иди в замок и проси руки Царя.
— Чего? — открыл рот Богатырь. — Да ты в своём ли уме, бабушка?
— Вот и в замке все точно также удивятся, — хитро улыбаясь, подмигнула Яга. — Понимаешь?
Богатырь похлопал ресницами и тут же широко раскрыл глаза.
— Ай да Яга! — захохотал он. — Ну голова! Идея просто прекрасная, но я так не смогу.
— Чего это?
— Там народу столько, а я такое сказать? Смелости не хватит.
— Как всё удачно для тебя складывается! — усмехнулась Яга, взяв с полки небольшую склянку. — Точно быть тебе мужем Царевны.
Зачерпнув из котелка зелья, она осторожно наполнила склянку и протянула её Богатырю.
— Перед замком выпей, как раз остынет к тому времени. На свадьбу-то пригласишь?
— Выгорит — приглашу, — пообещал Богатырь. — Ей-Б… В смысле честное Богатырское.
— Запомню, — кивнула Яга. — А теперь беги, пока кто другой твою Царевну не удивил.
Богатырь взял склянку, поблагодарил Ягу и выбежал из избушки.
— Мне вот интересно, — заговорил Баюн. — А если это окажется тот самый раз, когда зелье иногда работает не так?
Яга ойкнула, закрыв рот руками и посмотрела в окно — Богатыря уже не было видно. Баюн потянулся и хихикнул.
— Хотел бы я видеть лица царской семьи! — протянул он. — Да не переживай ты так, бабушка! Он же в любом случае всех удивит — скоро на свадьбе гулять будем.

[свернуть]

[Павел Донник]

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженый, вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо убыстрять процесс— недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом. – Вы таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...

Скрытый текст

— Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис? Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...
- Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
- Ну .... улавливаете ход моих мыслей? — Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твой отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом — Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.
— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.
— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

(с) Алон Кейсар

[свернуть]

[Павел Донник]

Размер - не главное
- Не понял...
Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.
- Ничего не понимаю. Девушка! Девушка! - Рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.
- A? - Из окошка показалась растрёпанная голова принцессы.
- A чего y вас дракон такой задохлый?

Скрытый текст

Дракон поднялся на обиженно лапы, зафыркал. И ростом он, действительно, не вышел. Был размером всего лишь с лошадь. Ну, хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.
- Я тебе дам «задохлый»! - тоненьким голосом заверещал ящер, - Я тебе сейчас покажу - «задохлый»!
И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.
— Я не задохлый, я декоративный! Понял?
Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.
— Ты ещё скажи, карликовый.
— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, - дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, - этот гопник меня обижает!
Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.
— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.
Рыцарь ойкнул и спрятался за лошадью.
— Уйди прочь, животное. Как рубану тебя мечом, будешь знать.
Дверь в башню распахнулась.
— Это кто мою Пусю обижает?
На пороге стояла принцесса. Размашистым, почти строевым шагом, девушка подошла к рыцарю.
— Ты чего хамишь, а? Дракон ему не нравится, каков гусь. Ты сам-то чего такой мелкий?
Рыцарь покраснел и снизу вверх посмотрел на принцессу.
— Это не я мелкий. Это вы… слишком большая.
— Пуся! - Принцесса отступила на шаг и чуть не расплакалась. - Он меня толстой обозвал!
Дракон проскользнул под брюхом у лошади и цапнул незадачливого рыцаря чуть пониже спины. Латы хрустнули, как яичная скорлупа.
— Ааааа! - Заорал укушенный.
Принцесса от неожиданного крика испугалась, со всего размаху треснула ухажёра по шлему сумочкой и бегом умчалась обратно в башню. А тело несчастного с глухим стуком рухнуло в траву.
Дракон оттащил рыцаря к башне, снял помятый шлем и принялся отпаивать коньяком из фляжки. Юноша отпаивался с удовольствием, но при этом печально жаловался на жизнь.
— Как я другим рыцарям в глаза смотреть буду? Ты ведь такой мелкий. Меня же засмеют.
— А ты говори, что в отличие от них, у тебя комплексов нет.
— Каких комплексов?
Дракон зашептал на ухо рыцарю, и тот опять густо покраснел.
— Но ведь она меня на целую голову выше! Я её даже на руки поднять не смогу.
- Ну и что? Пусть она тебя носит. Зато у неё характер золотой. И готовит отлично. Знаешь какой борщ она варит?
— Да? - Рыцарь с сомнением посмотрел на дракона.
— А пельмени? Уууу, закачаешься!
— Ну, не знаю, - рыцарь всё ещё кол****ся, - она ведь в два раза меня больше.
— В жизни рыцаря, - дракон встал в патетическую позу, - всегда должен быть подвиг!
Рыцарь задумался. Попробовал надеть помятый шлем, сплюнул и выкинул его в кусты. Вдохнул, как перед прыжком в воду, и распахнул дверь в башню…
И жили они долго и счастливо. Рыцарь устроился работать директором королевства, и сделал принцессу королевой. Принцесса носила мужа на руках, а ему это нравилось. Соседские королевы-бабушки умилялись дракончику, когда рыцарь выгуливал декоративного ящера у подъезда замка.
А на все вопросы подружек, принцесса загадочно улыбалась и вела показывать парадный меч своего рыцаря в главной зале замка - огромный двуручник, в рост человека. Подружки ахали и мечтательно закатывали глаза.
✍️ Александр Котобус (Горбов)

[свернуть]

[Павел Донник]

О коньке-горбунке несказка
Лиави Ди
- Не-не, ребят, это авантюра – я в этом не участвую. Согласен на сероводородные ванны, максимум – душ Шарко, - сказал Царь, с опаской вглядываясь в бурлящие белые глубины первого чана, - не, ну ещё в третий могу окунуться, если что – моржевал в молодости, а пневмония, авось да не прицепится.
- Ныряй, государь, мне вот ничё не сталось, - с усмешкой подбодрил Иван-дурак. Царь-девица с Горбунком согласно закивали головами – ныряй, мол, мы тоже за.
- А может молодильные яблоки попробуем заместо этого всего? – Царь кивнул головой в сторону двух огромных дымящихся посудин и одной, укрытой толстым слоем инея.
- Их ещё добывать надо. А тут уже всё готово: дёшево, быстро, эффективно, - нежным голоском пропела Царь-девица, - давай, батюшка, не медли. А то вон народ на площади ждёт, волнуется.
Царь биологию со школы помнил. И по натуре был атеистом. То есть, в чудеса не верил. Ну, кроме там некоторых. А инстинкт самосохранения имел мощный, как все правящие особы. Потому он отошёл от края помоста и присел прямо на неструганные доски и стал болтать ногами, выглядывающими из длинной сорочки. Люди на площади разочарованно выдохнули – драматический финал явно откладывался (толпа, она такая, прям хлебом не корми – дай на страсти чужие полюбопытствовать).

Скрытый текст

- Ну вот, изведёте вы меня, как прописано, и дальше что? – немного грустно спросил Царь у стоящий рядом троицы.
- Мы… это… как его… - замялся Иван-дурак.
- Царствовать будем заместо тебя. И жить долго и счастливо, - подсказала красавица из-за Иванова плеча.
-Ага… будете… нацарствуете прям, - вздохнул государь, - не такое это дело праздное, царстовование-то. Суматошное, скажу я вам, дело. И нервное. Год за два в стаж идёт. Из-за вредности. А к тому же экономику знать надо, дипломатию, стратегии там всякие и политики, курсы, реформы и прочую хреновину, о которой вы и не слышали вовсе.
- А мы книжки почитаем и научимся,- опять же из-за плеча пообещала Царь-девица. Иван кивнул.
- Чем же я вам так не угодил, касатики? – вежливо поинтересовался несостоявшийся водолаз царских кровей.
- Службы твои достали меня, во – Иван черкул ладонью по кадыку, - поседова достали. Пойди туда, принеси то! Чё я, самый лысый во всём царстве? Послать больше некого было? Умотался весь!
- Замуж мне предлагал, дедуля! Мне, девице-красавице осьмнадцати лет от роду за старого да кривого, фу! – сморщила носик Царь-девица, - не бывать этому.
- Вань, да разве ж это службы? Это ж командировки заграничные! Всяк служивый мой такому бы радовался. Мир поглядеть, себя показать. Импорта там при оказии прикупить, какого товару китайского. Чё ж тебе жаловаться-то? Опять же, судьбу свою, - царь перстом указующим в сторону девушки махнул, - там встретил. А ты, ягода, Царь-девица, сидела бы в своём шатре, бездельничала, виноград с финиками лопала бы до самой старости, и не было бы в твоей жизни ни любви, ни радости. А про замуж я просто так спросил, на всякий случай. Потому как краса молодая седины мудрые до добра не доводит. Эх, молодёжь! Всё с вами ясно. А ты-то, скотинка Пржевальского, тебе-то чего не так? Стойло светлое, вода ключевая, овёс отборный. На пляж детей катать не посылал. Чё не так-то?
- Овёс прелый, -под нос буркнул Конёк-Горбунок.
-Овёс прелый? Так это не ко мне. Иван у нас главный конюх. С него и спрашивай. А я только накладные подписывал.
- Это ж получется, что тебя вроде и не за что в котле варить? – почесал макушку Иван-дурак.
- Получается, да, - сказал Царь, - натягивая штаны и заправляя сорочку, - чист я. Аки лебедь белый. Давайте так порешим – построим вам хоромы расписные на берегу синего моря. Живите себе, плодитесь-размножайтесь. Коняку своего забирайте, естественно. Вот прям сейчас и пойдём в палаты, я там и подпишу свой царский указ, - Царь поправил корону и пригладил седую бороду.
Иван с красавицей переглянулись. Горбунок топнул копытом в знак согласия.
- А боярам велим круп манных в первый котёл сыпать, мешков эдак пяток! А потом кленовым мёдом приправим! Гуляй, народ! А во второй – щук да пескарей пустим! Славная ушица будет! Всем хватит, всем достанется! – Царь слушал радостые вопли народа с площади! – Вот она, сила дипломатии, Иван. Ситуации разруливать, чтоб не по-писаному, а чтоб всем хорошо! Учись!
Улыбаясь всем с помоста, Царь с Иваном и красавицей отправился в палаты. Горбунка повели в конюшню. А народ на площади ликовал, радуясь будущей сладкой каше да наваристой ухе, и никто не заметил как многозначительно Царь подмигнул начальнику дворцовой стражи…

[свернуть]

[Павел Донник]

Убить дракона
Дракон был страшен, нет, он был просто ужасен! Неприятный холодок родился где-то внутри у принца и попытался парализовать его тело. Принц взял себя в руки, он вспомнил свою любимую принцессу и условия, которые поставил король, убить дракона. Без этого свадьбе не быть. Чёрт, такой сожрёт и не подавится, стальная чешуя, ужасный грохот и пламя из огромной пасти могли, кого угодно лишить самообладания. Принц ещё раз вспомнил свою любимую принцессу, как она прекрасна, как великолепно сложена, не говоря уже о том, что она обещала отдаться ему сразу после победы над драконом.

Скрытый текст

Эх, судьба такая, но на крестьянке нельзя жениться, папа не поймёт, а он единственный наследник престола. Наконец принц собрался с духом, проверил верный меч, щит, который заговорила их придворная колдунья. Щит вообще-то обещал неуязвимость. Но при виде огромного дракона, принц начал сомневаться. Приготовив меч и держа перед собой щит, он кинулся на дракона. Тот изрыгнул чудовищное пламя, дурно пахнувшее керосином, и принц заслонил своё благородное тело щитом. А ведь выдержал, подгорел немного, но выдержал. Принц рванул вперёд. Огромная лапа пронеслась над головой, но принц успел уклониться, потом покатился по земле. Подпрыгнул, уклоняясь от удара могучего хвоста, и наконец, добрался до шеи. Заговорённый меч мелькнул в воздухе, и голова дракона упала на землю. Фух, справился, теперь трофей. Пришлось вырвать страшный клык, поскольку остальные части были недоступны, а голову поднять было просто нереально. Рыцарь победоносно вскинул вверх свой меч и удалился в сторону дворца, предвкушая сладостное совокупление с принцессой.
- Алло, дворец? – гном вылез из пещеры и набрал номер на огромном телефоне, из которого валил дым и пламя, - короля дайте, пожалуйста.
- Король у аппарата.
- Да, победил, ничего так парень, ловкий и смелый, - он расхваливал принца, а потом перешёл к делу. – Теперь о затратах: два шейных позвонка титановых, топливопровод, двести литров керосина и канистру масла для гидропривода. Да, клык не забудьте вернуть. Когда следующего? Думаю, за пару недель управимся, я тогда позвоню.
Король положил украшенную золотом и жемчугом трубку телефона в секретную шкатулочку при троне и вздохнул.
- Недёшево обходится выдавать дочерей замуж.
- Разве так обязательно гонять принцев к дракону? – спросила королева.
- А ты хочешь, чтобы твои дочки вышли замуж за хлипких ботанов? То-то и оно, пусть бегают, заодно с соседними государствами наладим отношения.
- Расходы на ремонт дракона слишком велики, мне приходится экономить на нарядах.
- Настоящих давно поубивали, хоть гномы вошли в наше положение, а куда деваться с двенадцатью дочерьми. Зато соседи думают, что у нас тьма драконов и воевать желания нет.
- Я, по-моему, снова беременна, - потупила глазки королева.
- Если опять девочка, то ремонт дракона оплатим твоими драгоценностями, - король посмотрел на неё строго, но потом смягчился, обнял нежно и поцеловал.
- Бог с ними, с расходами, будем трудиться, пока не родится мальчик.
- За работу, черти подземные! – орал старший гном, - и молитесь, чтобы снова девочка была, а то у короля их только пятеро незамужних осталось.
© ВАКАНТАНКА

[свернуть]

[П С Б]

Алаверды!

https://www.pogranec.ru/showthread.php?t=20941

[Павел Донник]

Огородные тёрки.
Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...тоже ...на ...иди.

Скрытый текст

Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).
Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, пропалывает Амброзию.
Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!
Огурец: На хрен иди.
Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!
Огурец: Хрен, иди к Перцу.
Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.
Все: Так он же болгарский.
Хрен: Да? А какая разница?
Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?
Морковь: О, аристократия говна возжелала.
Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!
Морковь: Знаешь, куда иди?
Кукуруза: И куда же?
Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!
Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!
Морковь: Ага, так он и прибежал.
Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.
Амброзия: Мафия бессмертна!
Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?
Все: Да спи ты!
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).
Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.
Прилетают колорадские жуки.
Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!
Огурец: И не подумаю.
Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!
Помидор: А световой день увеличишь?
Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!
Помидор: А в кусты не запретишь собираться?
Картофель: Свобода – превыше всего!
Помидор: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.
Картофель: Гы. Прокатило.
Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?
Помидор: (виновато) Ну я же овощ...
Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.
Огурец: Самим мало.
Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.
Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.
Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.
Огурец: А у меня попка загорчит.
Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.
Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?
Все: Что?!
Смородина: Что?
Огурец: (Подсолнуху) Звать?
Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...
Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.
Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?
Все: (молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.
Все: (неистово молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещё...
Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко.
Подсолнух: Мне, наверное, тоже.
Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.
Клубника: Ловите наркоманов!!!
Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.
Все: Вот же мразина...
Хрен: (потирая листья) Я жду.
Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.
Амброзия: Воу, где брал, бро?
Морковь: Что это было?
Огурец: Только не спорьте с ним!
Подсолнух: (шёпотом) А кто это?
Огурец: Лук от семи лженаук.
Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.
Огурец: Да, бесполезно.
Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?
Помидор: Да забей, ничего не изменить.
Огурец: Давай завтра решим?
Клубника: Всем сладеньких сночков!
Кукуруза: Фу, какая пошлость...
Хрен: Где? Я здесь!
Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».
Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?
[Евгений ЧеширКо]

[свернуть]

[Павел Донник]

- Эй, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом! – зычно прокричал женский голос.
У избушки приключился, как это сейчас модно говорить, когнитивный диссонанс. Она приподняла одну ногу и застыла в недоуменной позе.
- Поворачивайся давай, кому говорят! – повторил тот же голос.
- Это что же такое делается, а, бабушка? – жалобно пискнула избушка.

Скрытый текст

- А хрен его знает, - Баба Яга почесала затылок. – Ну давай, повернемся, посмотрим че там.
На поляне стояла дородная женщина. За плечами у нее висел тяжелый дорожный мешок, а к поясу был привязан меч-кладенец.
- Так вот ты какая, Бриенна Тарт, - задумчиво протянула Баба Яга, выглядывая из окна избушки.
- Какая, к черту, Бриенна Тарт, - пробасила женщина. – Царица я! Из тридесятого царства.
- В смысле? – поинтересовалась Баба Яга.
- В прямом! – отрезала царица и добавила. – Давай, старая, оказывай гостеприимство. Пои, корми, в баньке парь.
- Тебя что ли? – опешила Баба Яга.
- Тьфу! Да не меня. Сына моего.
Из-за могучей спины царицы показался тщедушный добрый молодец в кольчуге, которая то и дело сползала с узких плеч. Голову царевича украшал шлем.
- Хм, - хмыкнула Баба Яга. – Ну проходите, коли не шутите.
Спустя полчаса баня была растоплена, а еще через час, помытый и напаренный (парила и мыла его сама царица, Бабе Яге не доверила), накормленный и напоенный царевич, тонко всхлипывая, спал на полатях, заботливо укутанный цветастым одеялком.
- Чайку липового? - предложила Баба Яга.
- А! Водки давай!
Царица ловко опрокинула в себя чарку, крякнула и насадила на вилку малосольный огурчик.
- Куда путь держите? – по традиции поинтересовалась Баба Яга.
- В тридевятое царство, - махнула рукой царица. – Куда еще-то? Невестку, чтоб ей пусто было, выручать.
Баба Яга плеснула в чарку еще водки.
- У меня, старшие-то сыновья удачно женились, Олексея я за боярскую, значит, дочку сосватала. Уродлива, конечно, да с лица воду не пить. Да и Олексей у меня не Брэд Пит, не в кого ему.
Баба Яга бросила косой взгляд на узкие глазки-щелочки своей собеседницы, нос, унылой картошкой нависавший над тяжелым подбородком, и согласно кивнула.
- Зато приданое богатое, - продолжила царица. – И опять же, из приличной семьи. А среднему, Онатолею, значит, я купеческую дочку нашла. Квашня квашней и дура дурой, но Онатолею-то много и не надо. А вот с Ваней промашка вышла, он у меня, как бы это сказать… - царица поморщилась. – Дурачок он у меня, в общем. Врачи с детства ЗПР диагностировали.
Баба Яга снова понимающе закивала. Ей ли не знать, к ней эти, которые с ЗПР, чуть не каждый месяц шастают.
- Я ведь тогда к старшему поехала, навестить, проведать, - царица положила на тарелку маринованных грибочков. – Невестка хоть и самолично выбранная, а все равно, глаз да глаз нужен. Так вот, уехала я, значит, а Ваня-то мой эту жабу домой и притащил. Ох горюшко!
Женщины, не чокаясь, выпили.
- А теперь вот, бегай тут по разным царствам, ищи, раз по традиции положено. Ваня мой вызвался на поиски змеи этой подколодной отправиться. Он же дурачок, что с него взять-то? Да только кто ж его одного в такую даль отпустит. Вот и сопровождаю, - царица тяжело вздохнула и зачем-то еще раз повторила. – Дурачок он у меня.
***
На следующее утро царица с царевичем собирались в путь.
- Мама, - ныл царевич. – Можно я кольчугу не надену. Чешется…
- Я те не надену! Простудиться захотел? – замахнулась на него царица. – Надевай давай. И щит не забудь, а то вдруг дракон какой нападет, как в прошлый раз. Прикроешься им, пока я мечом махать буду… И шлем… на вот… - Царица напялила на голову сына шлем. - А то голову еще напечет.
Она бросила вперед себя разноцветный клубочек, и тот, весело подпрыгивая, покатился по извилистой лесной тропинке.

(С) Лина Галина

[свернуть]

[Павел Донник]

— Тю, а чего зaрёвaннaя вся такая? — всплеснула руками Баба-Яга, открыв дверь, — Что случилось, голубушка?
— Мужики от меня бегут, бабушка, — всхлипнула Девица, — Как от чyмной али прoклятой.
— Да разве ж то беда большая? Раз бежит, значит не твой то мужик был. Твоё-то, поди, не убежит. Уж я в этом понимаю. Да что мы всё в дверях, проходи, милая.
Девица шмыгнула носом и вошла в избу.
— У меня тут бардак правда, — развела руками Баба-Яга, — Ты уж не обессудь. Садись куда-нибудь да рассказывай.

Скрытый текст

— Мужики от меня бегут, — повторила Девица, садясь на край кресла, — Пара деньков от знакомства проходит и всё — ни слуху ни духу. Я так думаю в том Людка, змeя, виноватая. На неё не смотрят, вот она завистью своей счастье моё и рушит.
Яга раздвинула шторы и внимательно осмотрела Девицу.
— Действительно странно, — согласилась она, — Девка ты виднaя, руки вон, вижу, в мозолях, значит и трудолюбивая. Так и не подумаешь, что тебя без причины бросить могут.
— Всё так, бабушка, — кивнула Девица, — Сглaз, верно? У, я этой змеюке все космы повыдёргиваю!
Баба-Яга обмакнула пальцы в бочку и побрызгала на Девицу водой.
— Нет на тебе сглаза, — задумчиво сказала она, — И чyмы али прoклятия тоже нет. Сдаётся мне, милая, чего-то ты не договариваешь.
— Вот тебе крeст, бабушка! — Девица размашисто перекрестилась, не заметив, как Яга испуганно зaкрыла глаза и вжала голову в плечи.
Избушка на курьих ножках покачнулась. С печки cпрыгнул сонный Баюн, схватил со стола банку сметаны и выпрыгнул в окно с криком «спасайся кто может!».
Раздался громкий хлопок, и Ягу с Девицей, вместе со всеми вещами, выкинуло наружу.
— Что это было? — ошарашенно спросила Девица, снимая с головы яичную скорлупу.
— Нашла где крecтиться, — проворчала Яга, держась за спину, — Aллeргия у неё на это дело, сразу чихать начинает.
Кряхтя, она подняла с земли корзинку, сложила в неё разбросанные склянки и понесла в избушку. Девица подняла несколько книжек и пошла следом.
— Расскажи мне, милая, как всё происходит? — попросила Яга, — Вот знакомишься ты с добрым молодцем, а дальше что?
— Гуляем и беседуем, — ответила Девица, — А потом пропадают. Не под землю, конечно, проваливаются, встречаю иногда. Сразу глаза в землю и отворачиваются, словно знать не знают. А ведь это неправильно.
— Сквeрнocловишь?
— Что ты, бабушка! Приличная я! Склянки, кстати, не так должны стоять.
— Интересно, — задумчиво бормотала Яга, — Требуешь, поди, много? Подвигов в твою честь али ещё чего?
— Ничуть, — покачала головой Девица, — Простая я, мне окромя семейного счастья ничего не нужно, честное слово!
— Верю, девонька, верю. Что же, давай я пока чайку с малиной заварю свежего, а ты оставшиеся книги принеси.
Посидим, подумаем, отчего ж тебя молодцы бросают.
Когда Девица закончила носить книги, Яга как раз насыпала в чайник заварку.
— Готово, — сказала Девица, — Чай, кстати, не так заваривают.
— Умница, — похвалила Яга и тут же удивлённо подняла бровь, — Чего ты сейчас сказала, милая?
— Чай не так заваривают. Заварник сначала кипятком обдать надо, так правильно.
— Всегда без этого обходилась и ничего, не oтрaвился никто.
— Но ведь нужно всё делать правильно! — воскликнула Девица.
— Вот оно что! — обрадовалась Баба-Яга, — Что же твои молодцы такого неправильного сделали?
— Всё неправильно делают, — похлопала глазами Девица, — Цветы не те приносят, рубаху праздничную надевают, хотя день не праздничный, смеются много. А что?
— А ты зачем им об этом говоришь-то?
— Как зачем? Чтобы знали, как нужно делать правильно. Они что, из-за этого бегут, что ли? Я же как лучше хочу.
Яга разлила чай по кружкам и села напротив Девицы.
— Слушай меня внимательно, милая. Как в очередной раз добрый молодец на тебя глаз положит, ты ему ничего не говори. Придёт в рубахе праздничной, а ты молчи и улыбайся…
— А если день не праздничный? Неправильно же!
— А ты всё равно молчи. Будет смеяться — и ты смейся. Пусть всё делает так, как хочет, ничего не говори.
— И сколько мне это терпеть? — вздохнула Девица.
— Пока замуж не выйдешь, — подмигнула Баба-Яга, — Тогда ему уже бежать некуда будет…))
Автор: Роман Седов

[свернуть]

[Павел Донник]

Избавление
В. Серов
Витязь выехал из леса, усталый конь шагает, понурив голову, хватая пастью верхушки трав. Дорога пошла в гору, конь остановился, всхрапнул и, выгнув шею, с мольбой посмотрел на всадника.
Витязь постепенно задирает голову, приложив ладонь козырьком, оглядывая вздымающуюся тропу. Дорога змеится вдоль скалы, пролегает в опасной близости от обрывов и упирается в вырастающий из скалы замок Кощея. Вытянутый, с тонкими башнями, похожими на булатные спицы, из-за которых робко выглядывает солнце.
— Ладно, друже, отдыхай. Трава тут сочная, а волков не должно быть.
Спрыгнув с коня, воин неспешно, экономя силы, побрёл по дороге, положив ладонь на рукоять меча. Подкованные сапоги звонко лязгают по камню, в лицо дует морозный ветер. Витязь потянул носом, набрал полную грудь и шумно выдохнул.
***

Скрытый текст

Ворота замка отлиты из чёрного металла, украшены шипами и черепами, как людей, так и неведомых тварей. Витязь вынул меч, высмотрел место без шипов и черепов, заколотил рукоятью, крича:
— Эй! Кощей! Выходи на бой смертный, али княжну отдавай! Коли не хочешь отведать булата!
Ворота ответили глухим гулом, разнёсшимся по всему замку. Повисла тишина, витязь отступил на два шага ожидая ответа. Загремело, точно чугунные цепи потащили по каменному полу, мощно лязгнуло. Ворота дрогнули и в левой створке с тонким скрипом отворилась дверца. Наружу выметнулся тощий старик с длинной седой бородой и тонким, как лезвие топора, лицом. Одет в металлические доспехи, на лбу поблёскивает железная корона с тремя зубцами.
Увидев витязя, Кощей грохнулся на колени, протянул руки и запричитал:
— Добрый молодец! Умоляю, забери её! Всё, что хочешь отдам! Хочешь сундук яхонтов и злата, серебра? Хочешь тайну жизни вечной?! Все что угодно, только спаси старика!
Витязь от неожиданности попятился, огляделся ожидая что из-за камней выпрыгнут прислужники Кощея.
— Э…шутки шутить удумала нечисть?
— Нет…ни в коей рази! Умоляю!
— Кого забрать то?
— Княжну!
— Ээээ…
— Умаяла она меня! Сил больше нету, с Бабой Ягой и то легче было…да и чего уж там, приятнее! А она всё время и пилит, и пилит, и пилит! Да околачивает меня и жалуется, мол костлявый и синяки ей набиваю…
— Постой, обожди…как ты ей синяки набиваешь, костлявостью?
Кощей потупился, сказал с сдавленным смешком:
— Ну…кхм…не важно…
— Бил её?!
— Что? Нет! Как можно! Княжна же… Неважно! Славный витязь, ну спаси старика.
За воротами раздался вопль, полный ярости и негодования, загремело. Кощей сжался, став меньше ростом, мелко затрясся, боязливо поглядывая за плечо в дверной проём. Витязь невольно тоже заглянул внутрь, отшатнулся. На свет выбежала взлохмаченная девушка, оттолкнула витязя и бросилась к Кощею.
— Ты что это, козёл старый! А ну быстро домой! Мне новая шуба нужна, а он колдовать не хочет! С отребьем каким-то лясы точит! Давеча с Горынычем пил, сейчас с этим…ты кто вообще?!
— Я… — начал было витязь, запнулся, получив полный ярости взгляд.
— Ах, ты Ивашка — дурачок, небось от Яги весточку принёс псу шелудивому!
Княжна ухватил Кощея за остатки волос, начала трепать приговаривая.
— Я тебе покажу, как с этой каргой переписываться! Да я ей волосы-то повыдёргиваю! А ну пошёл домой! Давай, быстро! Матрас мне наколдуй, через старый горошина чувствуется! И сундук украшений, а то ночью тебе ничего не светит!
Кощей что-то запричитал, умоляюще посмотрел на витязя. Княжна почти затащила беднягу в дверцу, охнула и закатив глаза повалилась на Кощея. Тот с трудом выбрался, с благодарностью посмотрел на витязя, сделал знак рукой ждать и скрылся в темноте.
Вернулся спустя десяток минут, когда витязь связал княжну и забросил на плечо, как мешок, набитый сеном. Кощей протянул раскрытую шкатулку, на солнце заблестели красные и зелёные драгоценные камешки размером с перепиленное яйцо, золотые монеты и кольца.
— Вот, возьми добрый молодец, за труды. Ну и вот, колечко ей, на прощание. Хоть и стерва редкостная, но всё же не чужая…
Обменявшись рукопожатиями, витязь двинулся по тропе, держа шкатулку с добром подмышкой, а княжну на плече. Кощей проводил их взглядом и, облегченно вздохнув, вернулся в замок.

[свернуть]

[Павел Донник]

Волшебная коза

Деревенский дурачок Спиридонушка шагал по освещенной бледным лунным светом проселочной дороге, ведя на веревке козу, обнаруженную на лесной опушке полчаса назад. Коза была худая и облезлая.
– Ты ж моя козочка, – приговаривал Спиридонушка, – ты ж моя деточка. Я тебя вычищу, я тебя пасти буду. Только на самые сочные луга буду тебя водить. Ты отъешься, будешь мне молочко давать. Назову тебя каким-нибудь именем красивым. Только не Машкой и не Зойкой. А то у нас, у половины деревни коз Машками зовут, а у второй половины – Зойками. А я тебя, – Спиридонушка на миг задумался, – Зефиркой назову…
– Ме-е-е-е, – проблеяло животное.
– Почему нет? Все ж лучше, чем Машка или Зойка. Красивое имя…
– Я не Зефи-и-ирка, – проблеяла коза.

Скрытый текст

Спиридонушка остановился как вкопанный. Он хоть и был дурачок деревенский, но понимал, что козы не разговаривают. А если разговаривают, то только в сказках. А Спиридонушкина жизнь на сказку была мало похожа. Одна часть деревни над ним беззлобно смеялась, а вторая норовила обидеть, вопреки расхожему мнению, что убогих обижать нехорошо. А тут еще и коза человеческим голосом молвить стала…

– Ой, головушка моя глупая. Неужто разум последний тебя покинул, – запричитал Спиридонушка, усевшись в пыль, прямо посреди дороги и обхватив голову руками. – Что ж теперь люди говорить начнут. И так били-шпыняли меня горемычного, а как узнают, что мне козы говорящие чудятся, так со свету сживут насмешками…
– Не чу-у-удится тебе, Спиридоо-о-он, – проблеяла коза. – Я говори-и-и-ть могу. Да и не коза я вовсе.
Спиридонушка поднял голову и поглядел на стоящую перед ним козу.
– А кто ж ты?
– Принце-е-сса я заколдованная.
– Да ну!? – изумился Спиридонушка.
– Серье-о-озно, – проблеяла коза, окутываясь бледно-желтым, под стать луне, сиянием.

Спиридонушка зачарованно смотрел на расцветающее марево, играющее самыми бледными оттенками лунного света. Закружившись вихрем, марево распалось на рваные клочья и, растаяло, будто впитавшись в дорожную пыль.

Перед Спиридонушкой стояла голая девица с длинными распущенными волосами, одной рукой прикрывающая грудь, а второй – срамное место.
– Ой! – только и смог сказать Спиридонушка, опустив глаза, чтобы не пялиться на девушку.
– Говорю же, принцесса я заколдованная. Меня сын двоюродной сестры моей мамы колдунье заказал, за то, что я с ним в интимную связь вступать отказалась. Козел похотливый. Он мне и подарки сулил, и свататься пытался. А когда облапал, я его промеж ног пнула. Да видать очень сильно пнула. Фрейлина знакомая, с царским лекарем сожительствующая, рассказывала, что не видать этому уроду больше женского лона, как своих ушей. Вот он и отомстил.
– У принцессы корона должна быть. – Поделился своим наблюдением Спиридонушка, – а у тебя нету.
– Ой, и впрямь глупый ты – сказала обнаженная девушка, присаживаясь в пыль, рядом со Спиридонушкой. – Ну как на мне одежда или корона удержится, когда я в козьем обличье третий год по свету брожу? И сказать даже ничего не могла. Только блеяла...
– А как же сейчас-то человеком стала? – простодушно изумился Спиридонушка.
– Так проклятие было такое, – ответила девушка. – Скитаться мне в облике козы рогатой до тех пор, пока меня не полюбит кто-то от всего сердца. А когда полюбит, так я на 10 минут превращусь в человека. И чтобы окончательно проклятие снять, меня только поцеловать и останется.

– Да кто ж тебя сейчас поцелует-то? – изумился Спиридонушка. – Ночь, дорога безлюдная...
– Ну, ты действительно дурачок, Спиридонушка. – Улыбнулась принцесса-коза. – Ты и поцелуешь! А папенька мой щедро наградит тебя за мое спасение. Ну, целуй же! Время на исходе.
Принцесса прикрыла глаза и потянулась губами к Спиридонушке.
– Врешь ты все! – Спиридонушка отстранился от принцессы. – Короны то у тебя нету. А принцессы все в коронах. А даже если и не врешь, то мне коза нужнее. Она молочко давать будет. Опять же, свожу к козлу – козлята будут. Я их продам. Заживу. А твой папенька, он еще неизвестно, наградит или нет. Про королевские хитрости разное сказывают. Даже слово придумали заумное – Спиридонушка поднял вверх указательный палец и произнес по слогам – Ин-три-га!

По проселочной дороге освещенной луной, ведя за собой на веревке облезлую козу, шагал деревенский дурачок Спиридонушка.
– Ты не переживай, - приговаривал он, – я за тобой ухаживать хорошо буду. И травку ты будешь только самую лучшую щипать. В загоне у тебя будет тепло и чисто. Я уж обязательно постараюсь. А на зиму, так совсем тебя домой забирать буду. Ну и к козлу буду регулярно водить.
– Не-е-е-е-ет – отчаянно блеяла коза.
Но Спиридонушка её не слышал

[свернуть]

[Павел Донник]

Ты чего творишь, окаянный? - запричитала Баба-Яга, зайдя в избу, - Это что ещё такое, а?
- Я всё уберу, - сказал Баюн, поджав уши, - Честное мурчащее!
Яга закатила глаза и села в кресло.
- Уберёт он, ага. Хоть пятнышко на полу увижу - тобой полы мыть буду, понял?
Баюн молча кивнул, перевернул страницу книги и повернулся к котелку.
- У нас есть яблочная кожура? - спросил он.
- Сушёная? В банке за мухоморами, - Яга принюхалась, - А ты чего варишь-то? Запах какой-то знакомый вроде.
- Особую отраву, - ответил Баюн, - Сам лично придумал.
- А чего тогда книгу взял?

Скрытый текст

- Ну может быть на основе других отрав. Но идея полностью моя! Лучше отравы ещё никто не варил.
Баба-Яга встала с кресло и подошла к столу.
- Никто не варил, говоришь? Ну-ка, дай ложку.
Баюн послушно подал ложку.
- Чтобы говорить такое мне, нужно быть тем ещё дурнем, - пробормотала Яга, зачёрпывая ложкой варево, - Все знают, что лучше меня никто отравы не делает.
Она подула на густую чёрную массу и отправила ложку в рот.
- Ну как? - спросил Баюн, - Что чувствуешь?
- Даже не знаю. Какое-то оно слишком сладкое. Это чтобы никто не догадался, что это отрава?
- Верно. Сам придумал.
- Какой ты у меня умный, котёночек! - похвалила Яга, - Отрава, может, и не получилась, но ты же так старался! Старался же?
- Старался, - кивнул Баюн, - Очень-очень!
- Ты ж мой хороший! Ты ж мой замурчательный! Может быть ты сметанки хочешь?
- Хочу!
Яга поставила перед Котом трёхлитровую банку со сметаной.
- Кушай, мой хороший!
- А ложку? - спросил Баюн, - Ты ж говоришь, что ложкой надо.
- А ну её, эту ложку! Ты прям лапой туда! Вот умница!
Пока Баюн ел сметану, Яга сидела рядом с ним, умилённо вздыхая.
- Ой, носик запачкал, - заулыбалась она, вынимая платок, - Давай вытру. Вкусно, мой хороший?
- Очень, - кивнул Баюн, - А рыбку мне можно?
- Рыбки хочешь, мой чудесный? Сейчас на речку сбегаю, Водяному скажу, он сколько хочешь наловит! Какой рыбки тебе принести?
- Карасиков. Покрупнее только. Штучек тридцать.
Яга радостно кивнула, поцеловала Кота в лоб, схватила мешок и побежала к речке.
Когда она вернулась в избу, Баюн уже начисто вылизал банку.
- Вот, счастье моё, - Яга раскрыла мешок перед Котом, - Кушай, мой замурчательный!
Баюн забрался в мешок и развалился на карасях.
- Я в Раю, - блаженно пробормотал он, - Приберись, пока я кушаю. Тебе же не сложно?
- Что ты, котёночек! Что ты! Сейчас мигом всё уберу!
Когда Баба-Яга закончила наводить порядок, в мешке осталось четыре карася.
- На печку меня положи, - слабым голосом попросил Баюн, - Сделаешь пирог из оставшихся карасиков?
- Конечно, мой хороший! - Яга легко взяла Кота на руки и аккуратно положила его на печку, - Косточки убрать?
- Конечно убрать! Что за вопросы?
- Не серчай, котёночек! Сглупила старая.
- Ну ладно, - Баюн развалился на печи, перевернувшись на спину, - Дай-ка мне молочка и можешь пирогом заниматься.
Яга поставила перед ним большой кувшин молока и принялась замешивать тесто.
Баюн выпил всё молоко, свернулся клубочком и уснул.
Когда он проснулся, на столе красовался румяный пирог, а Баба-Яга со счастливой улыбкой дремала в кресле.
- Я проснулся! - крикнул Баюн, - Пирог не остыл?
Баба-Яга резво подпрыгнула с кресла и приложила ладонь к пирогу.
- Тёпленький ещё, - сообщила она, - Тебе кусочек или половинку?
- Весь.
Яга поставила пирог на печь и вернулась в кресло, смотря на кушающего Кота счастливыми глазами.
Баюн расправился с пирогом, забрался на подушку и с сожалением посмотрел на часы: действие приворотного зелья подходило к концу и он мог только гадать, что с ним сделает Баба-Яга за такую маленькую шалость.
Счастливые Перемены
Роман Седов

[свернуть]

[Павел Донник]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,я поселюсь в твоём замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей, ждать меня пьяного, собирать мои носки, опускать за мной крышку унитаза, вытаскивать меня из чужих постелей и радоваться, что я взял тебя в жёны!". Тем вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:"Хрен тебе!"

[Павел Донник]

Ну очень правильная сказка
— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.
— Я! — отозвался Дракон из пещеры.
— Выходи на свет божий, нечисть поганая.
Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.
— Повтори?

Скрытый текст

— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.
Дракон вышел.
— Ну?
Мужик собрался с духом.
— Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.
Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.
— Биться будем, не на жизнь, а на смерть!
— Уверен? — уточнил Дракон.
— В чём?
— В необходимости битвы.
— Да, — ответил Мужик. — У любого действия есть последствия. Я — твоё последствие за похищение царской дочки.
— Ух ты! — восхитился Дракон. — Даже не запнулся ни разу. Репетировал?
Мужик скромно кивнул.
— А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?
— Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.
— Вольнонаёмный? — удивился Дракон. — Это как?
— Ну вообще я горшечник, — пояснил Мужик, — но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.
— Зачем?
— Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.
— Понятно, — ухмыльнулся Дракон. — А про защиту не слышал?
— Почему же? — Мужик встал в защитную стойку. — К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.
— Про сражения?
— Одна про сражения, другая по кораблестроению.
— А её-то зачем?
— Интересная.
— Чудак, — улыбнулся Дракон. — Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.
— Да, — согласился Мужик. — Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.
— Нервничаешь?
— Заметно, да?
— Очень, — кивнул Дракон. — Нападай.
Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.
— Глаза открой, — подсказал Дракон. — Мимо пробежал.
— Это тактическая хитрость, — смущённо ответил Мужик. — Так надо.
Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.
— Зелье забыл выпить? — предположил Дракон.
— Зелье? — переспросил Мужик, потирая лоб.
— Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?
Мужик покачал головой.
— Чудак! — вздохнул Дракон. — Без зелья тебе меня не одолеть.
— Совсем никак? — расстроился Мужик.
— Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?
— Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.
— Делай больше горшков, — предложил Дракон.
— Мои горшки уже в каждом доме есть, — сказал Мужик. — Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.
— А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.
Мужик возмущённо фыркнул:
— Я лучше на Драконов ходить буду.
— Смотри-ка, какой правильный! — захохотал Дракон.
— Зато мне ни перед кем не стыдно, — ответил Мужик. — И никто про меня ничего плохого не скажет.
— Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.
— Съешь?
— Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.
— А если Богатыри придут? — спросил Мужик.
— С ними я договорюсь, — подмигнул Дракон. — А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?
— А кормить чем?
— Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.
Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.
— Мне нужно десять тысяч горшков, — сказал он. — Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?
— Я столько не проживу, — развёл руками Мужик.
— Наверняка ты этого не знаешь, — махнул лапой Дракон. — Что, берёшься за мой заказ?
— Спрашиваешь!
Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.
— Тебе правда нужно десять тысяч горшков? — спросила Царевна.
— Нет, не нужно, — ответил Дракон.
— Я так и думала. Помочь захотел?
Дракон кивнул.
— А чего просто так золота не дал?
— А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?
— Ага, — Царевна зевнула. — Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?
— Таких ничем не испортить, — улыбнулся Дракон. — А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо — из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.
Автор : Роман Седов

[свернуть]

[Павел Донник]

- Ну что, розы посадили? Обед приготовили? Платье мне сшили?
Злолушка сурово посмотрела на сводных сестёр.
— Всё сделали, — девушки потупились, — только розам нужно время, чтобы прижиться.
— Ох, смотрите мне, — Злолушка погрозила кулаком. —Ладно, показывайте, что с платьем. Мне сегодня ехать с принцем знакомиться.
В комнату заглянула Мачеха и натянуто улыбнулась.
— Милая доченька, я очистила все котлы. Будешь смотреть?
— Потом, — отмахнулась Злолушка, — я платье примеряю. С бала приеду и проконтролирую.

Скрытый текст

Оставшись довольной нарядом, Злолушка ущипнула сестёр за щёки.
— Молодцы! А я вам развлечение придумала, чтобы нескучно было ждать меня с бала.
Злолушка одной рукой вывернула мешок с пшеном на пол, а сверху на него — мешок с гречкой.
— Перебрать и рассортировать.
— А нам нельзя, — пискнула младшая сводная сестра, — тоже на бал?
Нахмурившись, Злолушка погрозила ей пальцем.
— Хочешь мне веселье испортить? Работать, сёстры, солнце ещё высоко! Всё, я поехала, а то без меня всё выпьют.
Оставшись в одиночестве, сёстры немного поплакали и сели перебирать рассыпанные крупы. Скоро, закончив домывать полы в доме, к ним присоединилась Мачеха. Работали молча — до возвращения Злолушки с бала времени было совсем немного.
— Весело тут у вас…
В кухню вплыла Крёстная Фея, в мятом платье и с фингалом под глазом. Мачеха всхлипнула и спросила:
— Может, ты приструнишь свою крестницу, а? Ведь спасу никакого нет!
Фея развела руками:
— Уже пробовала. Она мне палочку сломала и тыкву об меня разбила. Больше я к ней даже подходить не буду.
— Синяк тоже она тебе?
Крёстная потрогала глаз и отрицательно качнула головой.
— Нет, это я с лестницы упала.
— А я говорила, не нюхай ты эту волшебную пыльцу. Лучше абсент продолжала бы пить.
Фея отмахнулась.
— Ерунда. Мы, волшебницы, всегда нюхаем, — Фея хихикнула и запела: — Раз дорожка, два дорожка, будет весело…
— Помогай лучше, раз пришла. Это ты, между прочим, виновата — с твоей подачи Злолушку в секцию вольной борьбы записали.
Мачеха передразнила голос Феи:
— “Деточке нужен спорт. А от борьбы только характер укрепляется”. Доукреплялась?
— Не злись, — Крёстная присела к куче и тоже стала перебирать крупу, — я ведь не знала.
Дверь скрипнула, и в кухне показалось улыбающееся лицо Принца.
— Работаете? Ну-ну!
— Ты чего пришёл? Злолушка к тебе поехала.
— А то я не знаю. Выпила всё шампанское, побила кучера за то, что в крысу не превращался, искупалась в фонтане и перевернула трон. Хотела меня заставить из туфельки пить, но я отказался, потому что не хрустальная.
— Сюда зачем явился? Она дворец разнесёт, пока тебя нет.
— Я радостную новость принёс. Уехала она!
— Как уехала?
— Маловато, говорит, королевство. Разгуляться негде. Поеду, сказала, по другим сказкам. Там простору больше, и злодеи есть, с кем силой можно померяться.
— Господи! А в какую сторону поехала?
— М-м-м-м… Кажется, на юг, к “Властелину колец”.
— Крёстная! Срочно отбей им телеграмму: “САУРОНУ ТЧК ВАМ ЕДЕТ ЗЛОЛУШКА ТЧК ПРИМИТЕ МЕРЫ ТЧК”.
— Надо добавить, что мы соболезнуем. Слабоват Саурон Морготович против неё.
— Некогда нам. Собирайте всех, будем нашу сказку маскировать, чтобы она обратно дорогу не нашла.
Вся компания побежала искать маскировочные сети и фальшивые дорожные указатели. А младшая сводная сестра осталась заканчивать переборку круп на всякий случай, если Злолушка всё-таки вернётся.
Александр "Котобус" Горбов

[свернуть]

[Павел Донник]

— Кто съел Колобка?
— Откуда мне знать? Я за ним не следила.
— Признавайся. Все свидетели на тебя указывают.
— Это кто меня оклеветать хочет?
— Волк, например. Говорит, в твою сторону катился.
— И что? Меня в тот день дома не было, я у сестры гостила, в соседнем лесу.
— Врешь, рыжая. Медведь видел, что ты с ним разговаривала.
— Сам он врёт. Никого я не видела. И хлеб ваш черствый даже бы в рот не взяла. Он еще грязный, столько по земле кататься. А я мясо люблю.
Лиса лениво отбрехивалась от Деда с Бабкой, устроивших ей допрос с пристрастием. Она и правда не ела Колобка. Два дня назад она встретила его, плачущего, на полянке. Бедняга сбежал от Деда, который сам хотел съесть малыша.
Войдя в положение несчастного, Лиса вывела Колобка к деревне и в сумерках откатила в сельскую школу. К утру рыжая дорисовала на нем грим и впихнула на полку. Колобку оставалась малость — не моргать и не хихикать от щекотки, когда на "глобусе" будут показывать Южную Америку.
/Александр "Котобус" Горбов/

[Павел Донник]

Ошибочка
— Куда ты идёшь, Красная Шапочка?
Волк выпрыгнул из кустов и перегородил тропинку.
— Кхм...

Скрытый текст

Путница откинула капюшон. Волк вздрогнул и отступил на шаг. Лет «девочке» было под тридцать. Татуировка на шее, нос кривоват после перелома, красный берет сбит на затылок.
— А где Шапочка? — Волк растерял аппетит и подумывал сбежать.
— Заболела. Я сегодня за неё.
— А ты кто?
— Родственница, — она прищурилась, — сам-то кто будешь?
— Да так, зверушка лесная. Думал проводить, но вижу, в моих услугах не нуждаются.
Волк рванул прочь, но звук взводимого курка и крик «Стоять!» остановили его у спасительных кустов.
— Иди сюда, зверушка.
На подгибающихся ногах Волк приблизился к девушке.
— Я здесь на всё лето, в отпуске.
Ствол револьвера Colt Python уставился Волку прямо в лоб, заставляя смотреть в чёрную дыру с угрозой заработать косоглазие.
— У меня аллергия на насилие, дружок. Как увижу, сразу начинаю стрелять во всё, что движется. Случается у вас в лесу?
— Не-е-ет! — Волк замотал головой, — у нас тут и не водится никого такого. Тишина и покой!
— Не обманываешь?
— Честно! Здесь только добрые зверушки. Белочки всякие, ёжики.
— А волки?
— Давно съехали.
— Подожди. А ты сам разве не волк?
— Я белочка, — Волк пискнул тонким голосом.
— Что-то великовата.
— Кушала хорошо, растолстела. Можно я пойду? Мне орехи собирать надо.
«Красный берет» погрозила револьвером.
— Смотри, я тут каждый день ходить буду. Чтобы порядок был, — она перешла на доверительный шёпот:— Мы ведь не хотим неприятностей?
— Нет! Никогда!
— Ладно. Свободен, «белочка».
Волк рванул в кусты. На следующий день он и правда съехал.
Автор: Александр Горбов

[свернуть]