Анекдоты про военных

[ISmail]

Пригласили как-то раз прапорщика пограничника на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - «Расскажите нам, товарищ прапорщик, самое интересное задержание нарушителя границы»
- Ну, это сижу я, значит в засаде, х@як смотрю, слева идут, х@як смотрю, и справа пошли! Я, млять автомат вскинул и ….
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Нарушители!

[ISmail]

Просится пограничник на постой к бабке, а на дворе дождь.
-Ой! Сынок, у меня хата маленькая, да еще внучка с города в гости приехала, если хочешь можешь с ней лечь.
Боец думает: - С дитем спать – хуже нет, брыкается, во сне крутится.
- Бабка, а можно хоть в сарае, все не под дождем.
-Да ради бога!
Утром встает пограничник, открывает дверь в сарае, смотрит на пороге стоит деваха «отпад».
-Ты кто? – спрашивает солдат.
-Я – отвечает деваха – Внучка Рая, а ты?
- А я ***** из сарая…

[ISmail]

Старшина заставы докладывает по телефону в отряд (связь плохая).
- Тов. Майор! У нас из продуктов ничего не осталось. А, что? Плохо слышно?
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[ISmail]

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого тот похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На Вас! – радостно сказал вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали.
- Внучок ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и все время орет.

Два молодых лейтенанта подняли спор:
- Ты кретин!
- А ты идиот!
- Тиши, тише господа! – успокаивает их капитан. – Вы забыли, что и я здесь.

[Detroit]

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[Валерий]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

[Валерий]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[Валерий]

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

[Валерий]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[Валерий]

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал

[Валерий]

- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

[Валерий]

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

[Валерий]

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

[Валерий]

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

[Валерий]

Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

* * *
- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.

* * *
- Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
- Работает, не работает, работает, не работает ...

* * *
- Прапорщик, заглушите дизель !
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

* * *
- Прапорщик, остановите поезд !
- Поезд стой, раз, два !

[Валерий]

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

[Валерий]

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко

[Куля]

Солдат подходит к прапорщику и спрашивает:
-Правда что вы лбом можете гвоздь сотку в стенку вогнать?
-Могу
-А покажите.
-Неси гвоздь.
Солдат приносит гвоздь, прапорщик ставит его к стене и бьет лбом, гвоздь заходит на половину, прапорщик бьет еще раз, гвоздь не двигается:
-Слышь, солдат, сбегай посмотри, что там с другой стороны стенки.
Солдат убегает и через некоторое время возвращается:
-Ни чего у вас товарищ прапорщик не получится, там замполит затылком к стенке прислонился.

[Куля]

Генерал подходит к полковнику и говорит:
-Завтра у моей жены День Рождение, на тебе вазу и что бы к утру, она была с огромным букетом роз.
Полковник бежит к подполковнику:
-У жены генерала завтра День рождение, на тебе вазу и что бы к утру, она была с огромным букетом роз.
Подполковник бежит к майору, ну и так далее в соответствии с субординацией, доходит дело до прапорщика, подходит он к солдату:
-У жены генерала завтра День рождение, на тебе вазу и что бы к утру, она была с огромным букетом роз.
Солдату конечно и лень и роз взять негде, да и денег на них нет, он переворачивает вазу и говорит:
-Товарищ прапорщик, да тут дно запаяно.
Прапорщик смотрит и правда.
Дальше все в обратном порядке с докладом о не возможности выполнения поставленной задачи. Доходит дело до полковник:
-Товарищ генерал поставленную вами задачу выполнить не возможно, так как у вазы запаяно дно.
Генерал берет вазу, смотрит:
-Да, действительно запаяно
Переворачивает:
- Да тут еще и дна нет.