Инструкция как выжить в этом страшном мире

[Legioner-83-85]

В этой теме будут собраны все возможные жизневажные инструкции и рекомендации по выживанию


1.... Инструкция как раздеть женщину....(стр.1 сообщение...2)
2.... Инструкция как защитить своё жилище....(стр.1 сообщение...3)
3.....Инструкция как вести себя в транспорте....(стр.1 сообщение...4)
4.....Инструкцтия для новичко охотников(стр.2 сообщение...14)
5.....Выставляю на обсуждение "Сказку про красную шапочку"(стр.2 сообщение...15)

[Legioner-83-85]

Наверное я начну с того что размещу инструкцию про то как надо правильно раздевать девушку.
Своей инструкцией я не хотел обидеть вас:
ПАЦАНЫ (ведь многие из вас уже имели этот негативный с одной стороны, но все же приятный с другой стороны опыт)
ДЕВЧАТА (ну вы то уж знаете как вас надо раздевать)
Данная инструкция прежде всего нужна как путеводитель юнцам у которых:
- 1. Нет практики (вообще никакой),
- 2. Страдающим склерозом,
ну и тем кто дружит с ЮМОРОМ!!!!!!!!!!!![/B]
1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.


НУ вот и все надеюсь на ПОНИМАНИЕ

[Legioner-83-85]

[COLOR="Red"]Как защитить свое жилище: [/COLOR]

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой......


Живы будем не помрем!!!!!!

[Legioner-83-85]

Данную инструкцию я предлагаю взять на вооружение дамам среднего возраста.................

Инструкция как занять свое место в транспорте, и добраться до своей остановки сидя:

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

ЖЕЛАЮ УСПЕХОВ В ПРИМЕНЕНИЕ.....

[Довольная]

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура.

Милиционер - идеальная кандидатура? Ага, щас!
Помню, на девятом месяце беременности болтаюсь на поручне в метро, а передо мной всю лавку занимают менты. Хоть бы один ж..оторвал. Даже в книжки глаза не спрятали, а всю дорогу продолжали бесстыже пялиться на моё пузо.

[Lexa]

Сообщение от Довольная

Даже в книжки глаза не спрятали, а всю дорогу продолжали бесстыже пялиться на моё пузо.

Я тоже поражаюсь такому поведению отдельных категорий граждан, а тем более тех кто носит форму.
Сам не раз видел как молодые мамы стоят в метро, а некоторые тупоголовые сидят и хоть бы хны:58:
Толи воспитывать перестали, толи в начальных классах стали меньше этому уделять времени, есть такое понятие как вежливость и добропорядочность.
Лена будет когда второй или третий ребенок, не стесняйся в лицо сказать :
РЕБЯТКИ УСТУПИТЕ БУДУЩЕЙ МАМОЧКЕ МЕСТО!!!

[Воинов Андрюха_]

у меня был такой случай, мне прикиньте было почемуто стремно встать, постеснялся, еду короче, заходит бабулька, а я в серединке гдето сижу, вроде все молодые рядом с ней сидят и никто место не уступит, ну и мне тоже както знаете - стадный инстинкт, одну станцию проехали, встал, уступил думаю хрен с ним пусть думают чо хотят. вот так меня плющит в метро, нипадетски.

[Legioner-83-85]

Сообщение от Довольная

Милиционер - идеальная кандидатура? Ага, щас!
Помню, на девятом месяце беременности болтаюсь на поручне в метро, а передо мной всю лавку занимают менты. Хоть бы один ж..оторвал. Даже в книжки глаза не спрятали, а всю дорогу продолжали бесстыже пялиться на моё пузо.

МАДАМ, простите за этих невежд......
Я думаю это была не наша милиция
Мне стыдно за них......
Я сразу могу признаться если я сажусь в общественный транспорт, то старабсь занять место гденибудь у окошка, и висю до своей остановки на поручне.

[Довольная]

МАДАМ, простите за этих невежд......

Уже простила. Только, пожалуйста, не называйте меня больше таким словом:332:

[Викка]

Ленуся, тоже такой же случай был в одной из кавказких республик. Захожу в автобус и все до единого места заняты, я одна стою с огромным пузом. Лето, еле дышу и передо мной сидт два аксакала. Четыре остановки еду и никто не входит и не выходит, вот уж через одну остановку моя и встают мать с дочкой и проходят к выходу, мать мне говорит :"Девушка, идите садитесь", я отвечаю, что уж спасибо, нет уж. Замечательный ответ:"Не мешайте нам выходить!" Меня тут понесло, я им и говорю:"Четыре остановки я никому не мешала, а тут вдруг помешала!" Аксакалы мне говорят :"Ая - яй! Беременная, зачэм так ругаешься?" :332: Я и им выдала, что они только "заметили", что я перед ними беременная стою. Сложно было такое пузо не заметить. Больше злости на женщин было, ведь они сами были беременные, знают каково это. Вот, опять я распалилась! До сих пор злюсь!

[Виктор Сид...]

Странно бывает я в 1986 в парке 28 панфиловцев девчонку 16 лет отроду от из-я спас пацанов турок месхетов, а она в дрыз пяная домой довёл и услышал -" накой ты ввязался, ябы что выдержала", выглядел я признаюсь как последний придурок, хоть и понимал это она бравирует.

А случайно нет инструкции как нам уберечься от такой милиции http://www.compromat.ru/main/mvd/pytki.htm или вот такой http://www.compromat.ru/main/mvd/guvdprosl.htm или это тоже не наша милиция??

[Legioner-83-85]

Любой желающий мог за деньги заказать в столичном ГУВД распечатку телефонных переговоров интересующего его человека
Номера телефонов добавляли в заявки, уже одобренные судом по существующим уголовным делам

Полный беспредел......
Ну такая у нас с трана......
Как в том анекдоте: "........... Родину не выберают, Родина это там где ты родился....."

[Legioner-83-85]

Разрешите на ваше рассмотрение добавить инструкцую для новичков-Охотников


1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.

2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

5. Застра***тесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.

10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.

12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.

15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.

19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.

20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.

23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.



Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;

- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;

- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;

- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;

- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.



После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;

б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;

в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;

г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;

д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;

е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;

ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;

з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.



В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

1) Спустить притравленную на зверя суку;

2) Спустить притравленного на суку кобеля;

3) Спустить курок;

4) Спустить все остальное.



И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;

- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;

- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;

- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.


Дерзайте ОХОТНИКИ_СПОРТСМЕНЫ.....

[Legioner-83-85]

На обозрение разрешите выставить, одну из детских сказок, для того чтобы разобраться раз и до конца в мыслях и желаниях автора.

Сказка про Красную Шапочку


Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя — волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения "марсианина", эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?" Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина

...Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк..."

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

(С) Отрывок из книги "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры".

P.S. Анекдот в тему: "Если бы волк знал, что Красная Шапочка на самом деле Серая, только мясом наружу..."

Эрик Берн




© 2005 Клуб «Квадра»