|
Форум открыт 20 февраля 2006 г.
|
|
|
|
|
#1
12.07.2007, 18:55
|
||||
|
||||
|
Ох , Блондинки
__________________
Не падай духом где попало!  
|
 |
|||
|
|||
|
|
|
#2
12.07.2007, 19:46
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
Да, черный цвет одежды на них классно смотрится.
|
|
#5
13.07.2007, 00:28
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
на старом месте работы сотрудница-блондинка, позднее уволенная за беспросветную тупость, во время грозы всю непогоду простояла у окошка. молниями любовалась. а когда её непосредственная начальница окликнула, что, мол, не работаешь, я откликнулся раньше: "она думает, что её фотографируют"
порвало всех! а блондинка даже не врубилась, из-за чего все смеются!!! вот и не верь потом анекдотам... я три года монтировал и обслуживал мини-АТС, системные телефоны-аттенданты у которых как правило стоят у секретарш. среди последних реально процент блондинок высок! и они действительно в массе своей тупые!!!
__________________
|
|
#6
13.07.2007, 00:36
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
Блондинка заказала пиццу. Её спросили: "На сколько частей её порезать, на четыре или шесть?" Она ответила: " На четыре, шесть я не съем". :332:
__________________
Лучше переесть, чем недоспать! 
|
|
#8
13.07.2007, 05:41
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
Господа, господа, ну что же вы так набросились на этих крошек?:332: Они так выгодно оттеняют нас на своем фоне!!!:332: :332: :332:
|
|
#9
13.07.2007, 06:26
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
РЕАЛЬНАЯ история сидим в баре я и две девушки
 , одна из них блондинка.Блондинка через каждые минут 20 спрашивает, могу ли я отправить ее другу в другой город фотографию по электронке. Через какое-то время меня это достаёт и я в шутку (вспомнив анекдот) говорю: Лера давай я тебя за деревом сфотографирую, друг твой получит фото, а тебя там нет, он спросит, а где Лера тут ты выглянешь и скажешь, а вот она я. Ответ: А ЧТО ТАК МОЖНО.:332: :332: :332:
|
|
#10
13.07.2007, 09:10
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
Про блондина от блондинки: НЗ звонит мне и спрашивает какое лекарство дать солдату с температурой. Я говорю: "Дайте ему аспирин", долгое молчание, шуршание и наконец:"А такого нет!". Я говорю:" Тогда ацесалициловую кислоту!" Он мне обрадованно кричит:" А это есть!" :332:
|
|
#11
13.07.2007, 11:23
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
 Не в бровь , а в глаз Сами про себя
__________________
меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть…
|
|
#12
13.07.2007, 11:59
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
слушайте так классно. я их уже полюбил. мне с микрофонами картинка понравилась
__________________
скука вошла в мир через лень 
|
|
#14
13.07.2007, 13:17
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
Надо тему в анекдоты. Из жизни. Буквально сегодня стою на обочине дороги и мчится красивая Мазда, а в ней яркая блондинка. Уже в метрах трех от меня она нагибается в бардачок и достав расческу, начинает начинает причесываться... Я чуть в канаву не запрыгнула. Жить то хочется!
|
|
#16
13.07.2007, 13:24
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. - Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит "Следующий!" - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. - Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва. - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал... - Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? - Они ее пеpевоpачивают и садятся. Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. - Как едут блондинки на мигающий красный светофор? - Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся... - Чем отличается Блондинка от Комара? - Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть... - Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок? - Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади... Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! - Как узнать, что блондинка играла на компьютере? - по помаде на джойстике! Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. Брюнетка говорит блондинке: - смотри, мертвый воробей! блондинка смотрит вверх: - где??? где??? По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!! Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: - Дорогой, тебе купить что-нибудь? - Пива и блондинку! ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б). Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права ! Бв недоумении)- А что это такое ?? Г1с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ..., Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права. Г1: И тех.паспорт поищите ! Б: А это что такое ??? Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни! Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ? Г2: - Слушай, положи свой член на капот ! Г1: - Зачем ? Г2: - Положи, не пожалеешь !!! Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот. Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ??? Как узнать, что блондинка работала на компьютере? - Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив... Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? - Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу. Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают? К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. Почему у блондинки мозг как спичечная головка? Опух! Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку. Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос: - Сколько будет дважды два? Блондинки совещаются минут пять и отвечают: - Три Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Ну, сколько будет дважды два? Блондинки очень долго совещаются и отвечают: - Пять… Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два? Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят: - Четыре… Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит. - Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине? - Он мне за все заплатит! - Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? - Продала машину. - Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь! Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата! Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает: - Где ты купила тренажер? Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти. - Извините, у вас сигаретки не найдется? Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время. - ...А прикурить? Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся... - А можно с вами познакомится? Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня. - Купи себе барабан! - Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!! - Почему блондинки так редко ныряют? - Потому, что под водой нельзя разговаривать. Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... Пуф и исчезла. - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!" - Как зовут блондинку без грудей? - Леонардо ди Каприо! Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе! - Почему у блондинок нет лобковых волос? - А разве на дороге трава растет? Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди оф#генная блондинка Лейтенант: - Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем! Генерал: - Хм!? А за что? Едет блондинка на автомобиле. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно. Вернуться к началу Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно точное число людей бывших на "Титанике". - Как озадачить блондинку? - Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке. Одна блондинка подзывает другую и включает свет: - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся? - Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда! Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. - Мне два кило яблок - Мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему? (обижено) - А потому что это аптека! -Почему блондинки открывают йогурты прямо в магазине? -Потому что на них написано "открыть здесь" =))))) Сидят три блондинки-мамы. Первая: "Я у своей дочки вчера пачку сигарет нашла - не знала что она курит!" Вторая: "Я у своей дочки вчера шприц нашла - не знала что наркоманка!" Третья: "А я у своей дочки вчера гандон нашла. Представляете? Не знала что у неё есть член!"
|
|
#17
13.07.2007, 13:27
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
Популярные научные факты для блондинок
— Почему крысы и тараканы такие противные? — Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату. * * * — Откуда у мужчин следы помады на туловище? — Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. * * * — А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке? — Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик. * * * — Почему ты меня совсем не любишь? — Ну почему же совсем? * * * — Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые? — Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку. * * * — Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?! — Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин. * * * — Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да? — Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду! * * * — Почему в ванной вода кружится? — Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кариолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма. * * * — Опять нажрался? — Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая! * * * — В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду? — Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс. — А-а.
|
|
#18
13.07.2007, 13:29
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
Две блондинки болтают:
-Хочешь фокус покажу? -Давай! Пододит к выключателю одна. -видишь свет? -да. Выключает свет: -А теперь? -Нету теперь... -А знаешь,где он? -где? Открывая холодильник: -Да вот он!
|
|
#19
13.07.2007, 16:30
|
||||
|
||||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
ох и нафлудили!!! :332:
Цитата:
Две блондинки болтают: -Хочешь фокус покажу? -Давай! Пододит к выключателю одна. -видишь свет? -да. Выключает свет: -А теперь? -Нету теперь... -А знаешь,где он? -где? Открывая холодильник: -Да вот он!
__________________
|
|
#20
16.07.2007, 11:02
|
|||
|
|||
|
Re: Ох, БЛОНДИНКИ
Цитата:
|
