Записки киборга

[Darg]

Записки киборга

...Летел домой в отпуск, да попутчик словоохотливый попался: всё журчал и журчал, как фонтанчик водопойный. По всем признакам лётобоязнь у него, потому и болтал без умолку.
-...Есть у меня сосед. Недавно вселился.
Как-то вечерком зашел поговорить, на разные соседские темы важные.
Какие?
А это, хе-хе, военная тайна и разглашению не подлежит. Мол, «чё там за судак с чёрной кошкой на поводке постоянно дорогу жильцам перебегает?» и т. п. Под разговор принес бутылку какой-то водки и друга привел. Друг водку не пил, пил моё пиво, одну бутылку. Хотел ещё одну без спросу, но я ему вежливо намекнул, (прижал слегка его наглую грабку сейфовой дверью моего фирменного, пятикамерного «Sadko»), что малознакомые воспитанные люди так беспардонно себя в чужих гостях не ведут.
Да, сосед молодой, 19 лет всего юноше. Но уже деловой по самое не балуйся. Ушлый и шустрый, ага. Но молодость есть молодость, потому с четырёх стопок «прозрачной» он наклюкался довольно серьёзно. В общем, отвлеклись мы с его другом каким-то разговором, а он тихонечко взял пневматический мой пистоль (теперь, мля, прятать буду!) да и выстрелил себе в ляжку! После чего спокойно сообщил, что «бьет пестик клёва», но даже подштанники не пробил, не говоря уже о шортах, (наизнанку одетых, кстати). Как выяснилось, он почти каждую пневматику так проверяет! Интересно ему как она бьет! «Клёва или не очень!»...
Хотел говорливому авиапассажиру предложить, (нет, не чтобы заткнулся,) а чтобы тот присоветовал этому придурку-соседу себе об яйцы пневматику начать проверять. Да ведь может и не понять шутки-юмора. Хотя такие, как этот его соседушка, по моему мнению, размножаться не должны.
-...В общем, оружие я убрал нахер. Продолжили разговор. В процессе гражданин сообщал периодически, что ему «сцуко больно». После еще четырёх или пяти напёрстков - собрался и ушел с другом домой. К жене...
Такие вот они, свазилендцы.
Стал бы я с кем попало водку пить, с разбросанной пневматикой по дому.
Посоветовал ему только, из вежливости, чтобы помимо оружия, следует убирать ножи, топоры, молотки и тому подобное, что как бы само просится в руки, некоторым, после принятого на грудь спиртосодержащего всякого.
Я вот тоже пил как-то раз с малознакомыми, на праздновании Нового года. После зарёкся и больше так не делаю.
Некий юноша слишком легкомысленно обошёлся с коктейлем «Северное сияние» и решил вдруг столовый нож-тесак в стену метнуть да посмотреть, чего будет. Я насторожился и сказал, к сожалению без должной настойчивости и убедительности, чтобы он так не делал. У меня как раз соседка по застолью под общий гудёж и бой Курантов в правом кармане брюк ключи искала, (а это, как известно многим, отвлекает сильно от окружающей действительности), пока я ей лирический стишок из Баркова наизусть читал.
Юноша остекленело оскалился и - мастерски метнул нож в стену.
Тесак ожидаемо грянулся о стену плашмя и рикошетом полетел в меня.
Ну, я плечом, (обе руки заняты были: одна - полной рюмкой, а другая - симметрично высокой одухотворённостью соседки), отодвинул траекторию от себя и нож уронился на пол где-то за спиной. Если бы придурок извинился, то я бы, может быть, просто сломал ему что-нибудь не очень нужное, а не бил бы.
На невербальное вразумление почти никто из собутыльников не обратил внимания, потому как подавляющее количество собравшихся за столом уже испытывало проблемы с сопротивлением силе тяжести. Да и свести глаза в кучу тоже являлось для большинства практически непосильным трудом. Ну месит и месит кто-то утробно там, рядом с праздничным столом, тесто вроде.
Вы не подумайте, я без фанатизма замес делал. Нам во время службы на Границе чип в голову загнали, против часовой стрелки, ага, под названием «Три закона» и правила всякие: что своих гражданских надо беречь и прежде всего - от них же самих.
Потому вовремя остановился.
Только что безуспешно искавшая у меня не в том кармане золотой ключик девушка взирала на сотворённую мной сложнозаплетённую экибану с лёгким испугом. Специально для неё, (сам-то я и так видел, что жилка бьётся), демонстративно озабоченно пощупал у метателя тесаков пульс на черепе и, убедительно улыбнувшись, сказал фразу, вроде из кина какого-то: «Жить – будет!»
Только, чувствую, контакты продолжают стремиться коротнуть.
Перегрузка системы.
Командир отделения предупреждал на "учебке" неоднократно, что в подобных случаях надо делать аварийный сброс избыточных вольт, иначе перемкнуть может. Потому поднял тесак и чтобы излишек отрицательно заряженного скинуть, засадил нож в стену, по рукоятку.
Посмотрел на дело рук своих и понял, что это – хорошо.
Мне потом говорили, что хозяин квартиры экскурсии к себе водить стал. Очень благодарил при встрече: он на рукоять картину повесил, чтобы давнишнее пятно на обоях закрывала.
Да, стена - не бетонная была, кирпичная.
Кстати, всеобщее заблуждение, что-де киборги совсем не чувствуют боли. У нас титановый скелет только, а сверху - биоплоть с электродами.
Камрады-братья, будьте бдительны!
Не пейте с незнакомыми, а особенно - с малознакомыми людьми!!!
И помните наш девиз: «Гражданские – не отбивное мясо, а под нашей чуткой защитой!»
И на профилактику ходить регулярно не забывайте, а то нас и так мало осталось. А усилиями недоделанных пастушков всяких с поводырями скоро ещё меньше станет. Как распознать нас, скажем, в будничной уличной толпе прямоходящих?
Очень спокойный взгляд.
Этот признак – безошибочный.
А то думают, что мы все, поголовно – шкафы с носорожьей поступью. А у нас модификаций не так чтобы много, но есть разные.
Увидите такого, не делайте в его сторону резких движений: может он не с, а на ТО идёт, что приятных эмоций не добавляет, скорей уж – наоборот...

[Владимир Skiyf]

Неужели это все о тебе? Ну прям Ремба и Терминатор в одном флаконе...

Нож?.. В стену? Кирпичную? По самую рукоятку?... Уважаю

[Курилыч]

Сообщение от Darg

Записки киборга


Стал бы я с кем попало водку пить, ..

Да Брат, пить надо только с хорошо проверенными людьми, эт ты прав, чтоб уроды разнообразные веселья не попортили. А за рассказ спасибо.

[Darg]

Сообщение от Владимир Skiyf

Неужели это все о тебе? Ну прям Ремба и Терминатор в одном флаконе...

Нож?.. В стену? Кирпичную? По самую рукоятку?... Уважаю

Нож, типа разделочный тесак, импортный. В стену. Кирпичную. По рукоять. Между кирпичей пришлось, в растворе явно цемента не докладывали, благо стена - не несущая.

Взято из личного. Сам себе "флаконом" не считаю.

Рассказ из серии "чёрный юмор".

[Darg]

Сообщение от Курилыч

Да Брат, пить надо только с хорошо проверенными людьми, эт ты прав, чтоб уроды разнообразные веселья не попортили. А за рассказ спасибо.

Спасибо за лестные слова.

Вот, как бы вторая серия :407::

Записки киборга-2

...Я вот сегодня слушал радиостанцию «Белый зяблик», про итальянского премьера.
Странные вы какие-то, люди. Придумали всякую хню и носитесь с ней как с расписным подсумком для выстрелов к РПГ.
Белые, чёрные, красные, жёлтые, даже вон голубые и серо-буро-малиновые. Глупости это всё - внутри вы все одинаковые, это вам любой хирург скажет... Ну или мы.
Вот я живу: подъезд - три этажа, по две семьи на каждом. Внизу, у входной двери список-график висит, когда чья неделя пол мыть на лестнице.
Звериный оскал местного социализма, ага.
Выходит раз в два месяца разок подмести и помыть лестницу, все три этажа.
Всё нормально: как известно - у инкубаторских тяга к чистоте и порядку врождённая, да и почти Европа.
А тут: переехало сразу три семьи. Заехали вместо них все опять же коренные, никаких там недавно затираненных, всяких «новых» с помоек Африки и прочих пересылок-«бенелюксов». И - понеслась, им же «никто не сказал», что надо убираться регулярно, они жеж до этого не в Инкубаторе родились и проживали, а - на Луне. И остальные – забили тоже.
Меня дочки спрашивают как-то раз:
- Папа, а почему у нас в подъезде вдруг стало так грязно, песок, листья?
Ну, я ловко отбрехался:
- Это, говорю, ветром сильным надуло.
А сам внутренне звереть начинаю.
Почему?
С рецепторами обоняния чего-то намудрили, когда перепаивали - чувствительные они стали, очень. Для киборгов моего класса запах долго не убираемой лестницы – это... это..., ну наверное как для вас, людей, окунуться головой в говно и, зажмурившись, блевануть. Где-то так.
В общем, никакого восторга, ага.
Что за класс?
Да простой, без изысков всяких, добротный и надёжный как утюг на угле, название «Евдокимов». Да, и поэтому все мы Евдокимовы будем, по техпаспорту если.
Ну, неужели не помните того самого Евдокимова?! «Я на этой стороне реки никого не трогаю, а батя мой – на той!»
Вижу, вспомнили: улыбаетесь.
Только никто из нас не стал бы ждать, пока его веслом раз-другой по плечу-то. Тот парень моментально забыл бы куда, зачем и с чем бежал. Даже имя с фамилией не сразу вспомнил бы.
Только вы не подумайте: встроенный электрошокер «Скорпион» - это очень гуманно. А то ведь можно сразу - циркулярной бритвой "Незабудка" по глазам. Но это только если врагов и они первыми начали. Вот как Грызуния, например.
Нет, что вы! Ни к «Западу», ни к «Востоку», нынче зачем-то тоже распущенным, мы отношения не имеем. Мы – группа «Север» и нас подымут «В ружьё!», только когда Гарант установления демократии во всём мире, совсем придвинется к рубежам и захочет пошалить.
Да, именно: «Малой кровью и на чужой территории». Конечно, малой кровью, мы же не люди, в самом-то деле! Мы – киборги и нам немотивированная тяга к порубить всех непременно в фарш несвойственна и даже, местами, противоестественна. У нас программа – другая.
Какая?
Да нынче она уже наверно известна всем и каждому: понудить к миру любого агрессора как можно быстрее, в его же столице, пока «прогрессивная мировая общественность» не спохватилась и визг не подняла.
Ну да, они, «прогресситы-человекофилы европейские» такие: всё с ног на голову поставят и будут с пеной у рта и с мылом у другого... выходного отверстия доказывать, что всё именно так и было с самого начала. И агрессор у них чудесным образом превратится в жертву АборТа.
Кого, спрашиваете? Да есть у нас один терминатор - на свободе и без намордника. Это решили в порядке эксперимента «Чисто поле» сделать и посмотреть, чего будет. Ну, как у известного теперь всем г-на Сакишвили, только со счастливым концом.
Нет, он – штучной выделки. Дороговато производство таких стоит, много госсредств уходит из казны, меньше на попилить остаётся, а потому невыгодно таких массово делать, ага. Экономика должна быть поэкономней.
Так, что-то меня далеко от курса в сторону отнесло.
Значит, зверею я.
Как раз моя неделя подошла.
Напомню: два месяца не убиралось.
Засучил рукава, благо они у меня не порезанные нигде ни разу как у недоумка «Т-100», (то есть не испугаю никого до мокрых или испачканных «густой пахучею смолою» подштанников), и пошёл 3.14идарасить, по-армейски, аж заблестело всё, классически - горит золотом, как котОвые помидоры. Кто служил, ясно представят картинку, в красках.
Уже домываю, какой-то мужик, сравнительно молодой, зашёл в мой подъезд, улыбку состроил и слово молвил:
- Как замечательно пахнет!
Ну, «Лимонная свежесть» однозначно заруливает всё остальное в минуса, причём - моментально и сразу. Особенно, когда после затхлого душка скотного двора, запаха подзолистых и ароматов свежеразрытого чернозёма.
И мимо нацелился, наверх. Я ему, без ответной улыбки, (а это у местных аборигенов значит, что вот сейчас с ними нехорошо, очень даже может быть, поступать станут по-всякому). И вроде опасения его оправдываются: дорогу заступаю да и всё так же без улыбки спрашиваю, проникновенно глядя ему в глаза:
- Вы, гражданин, здесь проживаете?
Тот с лица спал немного:
- Да-да, мы недавно въехали.
- Где помоечный инвентарь для помывки полов находится, в курсе? - говорю.
- Не-е-ет, не успел ещё, - блеет извинительно.
Угу, два месяца уже живёт и «не успел». Спрашивать надо, ибо язык, классически, от местной столицы до самого Умео (инкубаторский городок недалеко от Полярного круга) доведёт.
Обсказал ему, где, что и как лежит. Показал шваброй на график, объяснил:
- Помыл, поставил подпись, дату и – кум королю на следующих два месяца. Ферштэйн муа? (А на ум пришло откуда-то: «Или ударить тебя?»)
Блин, да что такое: чел побелел весь!
- Чисто, хорошо и все довольны, так? - улыбаюсь ему неумело, (эти лицевые мышцы нам почему-то обычно контрят наглухо), но по-доброму эдак.
- Так-так! - мужик, по виду, почему-то на всё согласный, лишь бы отпустили скорей.
Киваю, мол, свободен. Тот, через пару ступенек, стартанул с места и умёлся к себе, на второй этаж.
Думаю, надо всю эту демократическую, цивилизованную сволочь-соседей-аборигенов тряхонуть как следует, да хорошенько носом ткнуть в их гуано, чтобы не забывали, что не дикие твари и не посреди дикого леса живут. А то ишь - разбаловались.
Сказано-сделано, набросал обращение ко всему подъезду. Дал на всякий пожарный жене-аборигенке прочитать.
Она прочла и пришла в ужас:
- Ты с ума сошёл! Если бы у нас в доме водились тараканы и умели бы при этом читать, то и те, прочитав, удрали бы, причём - сразу и все!!!
Перечитываю.
Непонятно: ни матов, ни угроз здоровью и прочему членовредительству нет ничего. Всего-то написал, что за последние два месяца лично я несказанно обогатился в плане понимания человеческой сучности вообще и - соседей в частности. Давайте докажем себе, всем, а потом – каждому индивидуально, что вы - всё-таки люди, а не свиньи. Нововъехавшим, кстати, добро пожаловать и имею надежды, что вам в нашем подъезде очень понравится как жить, так и вообще.
Далее, доступно даже для редкостных и потомственных дебилов набросал схемку, где находятся швабры, вёдры и прочее для уборки. Пожелал успехов в труде и крепкого здоровья всем.
Подпись.
Жена мне:
- Так нельзя! Нужно аккуратней и осторожней, а вдруг кто-то обидится!
Ну я с пол-оборота моментально завожусь и масло в предзакипенье приходит:
- Когда они на меня захотят действительно обидеться, поздно будет уже пить минеральную воду без газа! А пока я предельно вежливый и гуманный. И вообще - я не железный, а титановый и то не везде, ну там контакты ещё платиновые, но даже моё ангельское терпение лопнет, если после моей образцово-показательной помывки общественных полов, дорогие соседи попробуют уже не на всех, а лично на меня забить большой и толстый корнеплод.
Блин, побежала выражение новое для неё записывать. Как маленькая, право слово.
Короче говоря, только свиней уступил, а остальное отстоял непреклонно.
Вывесил обращение к народу.
Проходит неделя. Полы чистые и вовремя вымыты. Другая - опять всё чисто. И - пошло-поехало всё как прежде. Вот только соседи как-то странно себя вести стали: при встрече поздороваются, улыбнутся несмело и по стеночке, по стеночке побыстрей мимо.
Чего это они?! Непонятно.
Я тут к чему это всё? Если соседи не хотят жить как человеки, значит надо всеми доступными и даже легальными средствами и способами, а так же крайним гуманизмом и человеколюбием достучаться до спрятанного у них глубоко внутри, под слоями свиного сала, сознательного человека. Чтобы они свиньями рядом с человеком САМИ не захотели бы жить. И ни мордобития, ни каких других чудес.
Я ж – не человек, так погулять вышел, за хлебушком...
Этот случай - исключение. Соседи-аборигены, потом осторожно моей жене сказали, что вот они сами не поняли, чего это вдруг на порядок и чистоту забили.
Тоже мне бином Фарадея: баранам с овцами нужён хороший пинок кирзачом под хвост, время от времени, чтобы жить как человеки не забывали!

[Курилыч]

Можно было еще и мыльца сварить, ПТР-ом натереть и дать тряпочкой позатирать, приобщить так сказать к труду.:D

[Darg]

Сообщение от Курилыч

Можно было еще и мыльца сварить, ПТР-ом натереть и дать тряпочкой позатирать, приобщить так сказать к труду.:D

Перебор. Убираются, как люди, и ладно. ;)

[Курилыч]

Сообщение от Darg

Перебор. Убираются, как люди, и ладно. ;)

Ладно, главное чтоб чисто было.

[Владимир Skiyf]

Сообщение от Darg

Нож, типа разделочный тесак, импортный. В стену. Кирпичную. По рукоять. Между кирпичей пришлось, в растворе явно цемента не докладывали, благо стена - не несущая.

.

Ноо... Была бы несущая, наверное стену бы снес...

Так и скажи, пил с малолеткой обожраным. Тот вы...бнуться решил. Нож в стену метнул... Нож отскочил, и в тебя... Ну а ты ему е... лицо рихтанул. В это я поверю.

[Darg]

Сообщение от Владимир Skiyf

Ноо... Была бы несущая, наверное стену бы снес...

Так и скажи, пил с малолеткой обожраным. Тот вы...бнуться решил. Нож в стену метнул... Нож отскочил, и в тебя... Ну а ты ему е... лицо рихтанул. В это я поверю.

:374: Дело хозяйское, верить - не верить. Молодой был, глупый и не умел эмоции контролировать. Нож мне аккурат в лицо летел. Я не люблю, когда мне плохое собираются делать. Если бы бетон, несущая, не между кирпичей пришлось или саманные кирпичи, то наверняка повредил бы себе руку, ножу-то что, он - стальной. :332:
И я хоть и пьяный был, и немного расстроенный, но не до такой степени, чтобы в лицо бить и облегчать побои снимать. Помесил как тесто, в охотку, но не увлекаясь.

[Колонель]

Так, мужики. Прекращайте ругань. Мне придётся посты сносить, а это дело хлопотливое с моим ну ооооочень медленным инетом
Володя, мы тут иногда, конечно, пикируемся, но резкую критику лучше в личку автору. Так лучше будет. Уверяю.

[Владимир Skiyf]

Сообщение от Колонель

Так, мужики. Прекращайте ругань. Мне придётся посты сносить, а это дело хлопотливое с моим ну ооооочень медленным инетом
Володя, мы тут иногда, конечно, пикируемся, но резкую критику лучше в личку автору. Так лучше будет. Уверяю.

Есть тоарищь капитан Да я вроде и не очень резко... Drag не обиделся... Вполне адекватно общаемся.

[Darg]

Сообщение от Колонель

Так, мужики. Прекращайте ругань. Мне придётся посты сносить, а это дело хлопотливое с моим ну ооооочень медленным инетом
Володя, мы тут иногда, конечно, пикируемся, но резкую критику лучше в личку автору. Так лучше будет. Уверяю.

Никакой ругани или резкой критики нет, идёт диалог, адекватное общение.

[Колонель]

Знаю я эти диалоги... Дай-то Бог ))))))

[Darg]

Записки киборга-3

...Из младших рассказал при встрече на "гражданке" земляк - с одного завода выпускались, даже более того - из того же цеха и с той же сборочной линии, только он - на полгода позже, "майский". Сидим с ним в летнем кафе на улочке Старой Арбы, очень натурально притворяемся, что - люди: делаем вид, что пиво пьём, (а оно так противно булькает, как вода, но - надо, для конспирации, а то набегут гражданские сразу и захотят сфоткать, придётся ломать им... фотоаппараты и плёнки, да уходить закоулками, а мы с ним обмен инфой по неконтактному "Синему Филу" ещё не закончили):
-...Как-то раз наряд с границы принес живого шакала. Уж не знаю каким образом его изловили, но шакал был целеньким, мех блескучим, морда хитрючая. Я его лично увидел, когда несколько человек собралось возле питомника. Подхожу, а братья что-то рассказывают, хвастаются трофеем. Обступили шакала вокруг, покуриваем, нет-нет да кто-то отпустит поджопник злодею мохнатому, а тот всё повода не даёт и не даёт. Вынашивал планы, как оказалось. Помнится, Руслан Лья-ов замахивается долбануть шакала сапогом по ребрам, а тот несмотря на связанные передние и задние лапы как сиганет! При попытке к бегству, на него. Представь - нас шесть или семь, стоим вокруг шакала плечом к плечу. Прыжок диверсанта был для всех неожиданным. За малым он Русика не достал, всего десять сантиметров до горла промахнулся, до второй пуговицы сверху камуфляжа зубами - цап и повис. Русик тряхнул корпусом раз-другой, тот - брык и упал и это был его пипец. Жалко, что дальше было забыл. Стёрли память оперативную. Мол, тебе такое на "гражданке" не понадобится, там - тыл и врагов нет совсем.
В итоге: шакала замочили и шкуру сняли. Кажется Валере Шен-ву отдали... Да, точно: он её в "УАЗ" на сиденье себе постелил...
Хмыкаю:
- Вот мне удивительно, Серый, что шакала живьём вообще до заставы донесли. А не содрали шкуру там же на месте. Это же, наверное, как снайпера-бабу прибалтийскую в Грозном повязали на месте и до штаба и телекамер довезли.
Гады! Вой до сих пор помню: как ребёнка кто, медленно так жилы тянет.
Сидим в ЧГ на Правом, терпим до упора, потом - белую ракету. И какое-то время - блаженная ТИ-ШИ-НА!!!
А постоянный саботаж: то кабель погрызут, то вместо "шакалятника" под противоподкоп подроются или какой-нить камикадзе долбаный через "нити" полезет, конечно же застрянет и начинает дёргаться. В общем, где и как поймали, там шкуру и сняли, если сезон и возраст подходящие.
Нафиг вы его пинали? Потянули жребий, счастливчик берёт этого урода-песнопевца ночного и диверсанта за хвост, хороший размах, раскрутил да и с огромным удовольствием об бетонный пол хряснул.
Иду как-то близ Подольска, никого не трогаю, расслабленный, ещё бы: я - не при исполнении уже давно, глубокий советский тыл, чего тут настороже быть-то и каверзы-напрыга за здорово живёшь ждать от встречных-поперечных незнакомцев? Попадается мне, к несчастью, дура очень средних лет и в раритетных бигудях с собакой породы "шавка", где-то примерно с крупного шакала и начинают меня облаивать. Сначала - шавка, потом явно незамутнённая интеллектом её хозяйка. А я всего-то сказал предельно вежливо, что у ней, очевидно, её тушкан-переросток - невоспитанный, чтоб взяла на поводок.
А та: "Он у меня не кусается, не дрожите, юноша."
Я напомнил себе, что она - какая-никакая, а наша, и делаю два шага мимо. На третьем меня цапнули за правую икру. И - в бега. Планка-гриф с грохотом упала, догнал в три прыжка за хвост, и как с шакалом, с огромным удовлетворением - об асфальт. "Шмяк! Ску-ску-ску..." и... затихло. Стою, как дурак, смотрю на дело рук своих. А грымза та в визг: "Вас-я-я-я! Жулика нашего убил-и-и!!!"
А во мне борется, как всегда: подождать, когда нападут или всё-таки ноги делать, как предписывает Кодекс "Три "Зе""? А то ментов приведут, а те - при исполнении и непричастные.
Задрал штанину, глянул - млять! За малым не прокушена кожа. Выпрямляюсь бешено и смотрю приглашающе на выглянувшего из форточки Васю, в засаленной майке цвета несвежего поноса и "зеркальной болезнью" в предпоследней стадии. Рожа, как говорится, просит стройматериала ромбической формы. Тот рот, приоткрытый уже, дораскрывать раздумал почему-то и скрылся в глубине комнаты. К гадалке не ходи, побежал "02" набирать.
Решил не усугублять, у меня зачёт по теоретической фонетике французского языка буквально завтра, ну и ушёл по пересечённой, огородами и, по привычке, зигзагами. Там девять этажей жилое строение и чердак с крышей. Ну ты помнишь, как нас учили: "Не бегай от снайпера - умрёшь уставшим, но и жизнь ему - не облегчай!". Уссаться, как смешно!!!
В летней душевой очень удобно было: места достаточно, пол - ровный, вода есть отмыться и замыть да и снаружи - не видно. По громкой связи врубали скажем, Аллу Пугачёву или Кобзона и - ори-вой-скули на здоровье.
Хотя лично я не любил затягивать. Комплекс отработали и - шею свернули или ещё как. Мы ж - не люди, у нас немотивированой агрессии попросту быть не может, потому что программа другая..
Какая?
Да брежневская: АПМЧЛ СССР - "адекватный показ миролюбивого и человечного лица СССР". Сами понимаете...

[Андрей Денисенко "Денис"]

Тоже мне бином Фарадея: баранам с овцами нужён хороший пинок кирзачом под хвост, время от времени, чтобы жить как человеки не забывали!- МОЛОДЕЦ Darg!!! У себя в подъезде я тоже порядок навёл! Чем очень горжусь и даже цветы поставил! А уродов только так воспитывают.

[Darg]

Сообщение от Андрей Денисенко "Денис"

Тоже мне бином Фарадея: баранам с овцами нужён хороший пинок кирзачом под хвост, время от времени, чтобы жить как человеки не забывали!- МОЛОДЕЦ Darg!!! У себя в подъезде я тоже порядок навёл! Чем очень горжусь и даже цветы поставил! А уродов только так воспитывают.

Спасибо! :505:Правильно, только так и надо.
Начинается всё с малого - порядок наводится сперва вокруг места жительства - в подъезде, например. А там и дом, и окрестные улицы, при помощи единомышленников. И так далее, со всеми остановками.

[Darg]

Наш ответ обывателям или как правильно разговаривать с президентами

Всем причастным, независимо от рода войск и того, где они "тихо-мирно" служили, посвящается.


Однажды на неком интернет-форуме в комментах новостей, одна дамочка, представившись следователем по особо тяжким, восторженно живоописала, что её родной город вздрагивает один раз в году - на 2 августа. Когда я поинтересовался, а как там у вас на 28 мая, она мне ответила так: "Ну что такое 28 мая по сравнению с днём Десантника, тут и сравнивать нечего. Для меня, как для боевого офицера, существует только этот день!"
Вот так, такая незамысловатая "боевой офицер". А погранвойска - они же не боевые нигде ни разу, так, по мнению всяких там "боевых обывателей" ходют себе с холостыми хлопушками, охраняют чего-то. Собирался немножко расстроиться, а потом вспомнилось давнее.
Сидим это мы в курилке, особист рядом рвёт и мечет:
- Когда вы, заставские, стрелять-то научитесь?!
- Так темно жеж было, таищ майор, как их сортировать-то? - резонно заметил наш записной балагур.
Особист только рукой махнул в ответ и исчез где-то в направлении Канцелярии.
Подошёл старшина заставы. Сам из рядовых, на этой же заставе срочную отслужил, а потом, через пять лет, вернулся с "гражданки" на ту же заставу прапорщиком. И его, всеми нами уважаемого помимо прочего за житейскую мудрость, спросили, почему вот так всегда: приедут, наорут, и никто даже простое "спасибо" не скажет?
Он пожевал кончик как бы подёрнутого инеем уса и, задумчиво глядя в занимающиеся рассветом голубеющие дали ущелья, сказал:
- Так бывает почти всегда. Наградят - хорошо, а нет, да какая на хрен разница: страна в очередной, Егерь знает в который раз, продолжает спать спокойно, а это и есть для погранца наивысшая награда.
Тогда нам, сопливым пацанам, показалось, что всё же это дико несправедливо, а вот теперь, спустя 20 лет, после заявления той "боевой обывательницы", я наконец-то уразумел, что имел в виду тот любимый нами старшина, седой в 25 лет...
Кстати, если вы думаете, что сытенькие, благополучные обыватели, имеющие обо всём своё "единственно верное" суждение, особенно когда говорят о вещах, в которых ни уха ни рыла - это только демшизанутые российские интеллигенты, то вы глубоко ошибаетесь.
Поясню на примере.
В бытность мою студентом Московского Инъяза, как-то раз в общагу, что на Комсомольском проспекте, заехала группа американских студентов. Очень хотели они посмотреть фильм "Одиночное плавание". Мы отнекивались, резонно полагая, что ничем хорошим просмотр этого фильма не закончится, относительно юные американцы настаивали. Ладно, достали на видеокассете, сидим в фойе на первом этаже, смотрим.
Кто не видел этот советский боевик, вкратце если, то там пяток советских морских пехотинцев разносит вдребезги и пополам секретную американскую военную базу на некоем "необитаемом" острове, если не ошибаюсь, в Тихом океане. Персонал базы успевает позвать на помощь два ракетных катера и подлодку, наши морпехи, проложив себе дорогу к радиоузлу базы - зовут всех, кто в данном квадрате, добить то и кто останется после их героической гибели. Откликнулся некий относительно средний по размерам советский военный корабль. И вот там такая кульминационная сцена: морской бой одного нашего с тремя американцами. Наш сперва аккуратно ракетами зарулил в минуса два ракетных катера "очень вероятного противника", причём старт, полёт и удар по целям противокорабельными ракетами показан чётко, раздельно и в красках. Итог - амерканские катера живописно пылают. Тут советские гидроакустики докладывают о подводной цели, капитан корабля командует в том смысле, что "утопить гада!" Опять очень красиво показывают траекторию уже чего-то противолодочного. Американская лодка, подвсплывающая на перископную глубину, получает "гостинец" аккурат под рубку и распухает под водой исполинским апельсином внутреннего взрыва от детонации боезапаса.
Американцы на этом месте даже дышать забыли, сердяги, а весь фильм сидели тихо, как мышки, раззявив варежку и сделав глаза по серебряному доллару. Несвойственно тихо себя вели, даже про попкорн забыли. Расходились по своим номерам, (общага была гостиничного типа), молчаливые, подавленные, задумчивые. К гадалке не ходи: испытали натуральный шок, потому что в подавляющем большинстве их фильмов подобного жанра бравые американские морпехи или там "котики" валят голыми руками всех от советского танка времён Берлинского кризиса и до Годзиллы. А тут чужие морпехи, находясь в подавляющем меньшинстве, покрошили в труху да нашинковали штабелями непобедимых "Джи Айев". Уютная пан-американская Вселенная рушится: утюги плывут, тополиный пух камнем идёт на дно, кошмар! А что поделать, если законы этого жанра такие: свои всегда закатывают в блин чужих и врагов.
Вечером встречаюсь в лифте с одним американцем-студентом. Типичный такой прыщавый задрот, который считает себя и умным, и красивым, и немерянно крутым, но обижается, что никто влёт ничего из вышеперечисленного почему-то в нём не распознаёт с первого же взгляда. И со второго не распознаёт и с третьего. Таким жопу на себе порвать, но надо обязательно "настоять на своём" и чтобы последнее слово осталось именно за ними же. Одержать "моральную победу", ага.
Да, трое нас в лифте было: я, задрот этот и серьёзный, с очень спокойными глазами его соотечественник - дядька уже в годах. Задрот изобразил на личике усиленную работу мысли, потом просиял да и говорит по-английски ехидно-радостно:
- Ну и что, это же фильм, а вот в действительности мы вас в Холодной войне победили!
И нацелился жёлтые лошадиные зубы засветить в приподнятом настроении, типа как я тебя уел-то, крупным полотном заделал! И ведь знал, что ему ни фига за это хамство не будет - не могу я ответить достойно: отчислят и чирикнуть не успеешь.
Тут дядька-соотечественник задрота рассчитано-дозированно, видимо чтоб не покалечить, без замаха заехал студенту в рыло. И веско сказал с лёгким презрением в голосе:
- Ты - в гостях, а потому веди себя как подобает гражданину великой страны.
Тут лифт приехал на нужный им этаж, замешкавшемуся задроту был отвешен бодрящий такой пинок в том смысле, что не спи на ходу, замёрзнешь. Когда тот пулей вылетел в коридор и сразу потерялся где-то, дядька этот протягивает мне руку и говорит:
- Вьетнам. А ты - Афганистан?
Всё сразу стало на свои места.
- Нет, - говорю, пожимая протянутую ладонь, - Карабах.
Он мне:
- Слышал, что там тоже веселуха неслабая.
Тут дверцы лифта стали сходиться, он ногу поставил, чтоб не захлопнулись, да и говорит по-русски:
- Уодка пит будиьеш?
Мне не очень хотелось, но решил, что надо человека уважить. Киваю и мы двинули к его номеру. Тут я вспомнил про одну очень важную вещь. Спрашиваю:
- А этот потом не затаскает тебя по вашим судам, за "оскорбление действием"?
Американец только отмахнулся небрежно и процедил сквозь зубы:
- Это мой двоюродный племянник. Задолбал уже в разные истории влипать из-за собственной клинической дурости!
По пути, в коридоре, нам попался навстречу колоритнейший "южно-кореец" Сен двухметрового роста и косой саженью в плечах. Был остановлен и на сакраментальный вопрос моего нового знакомого Кайла: "Третьим будешь?" ответил стоически и по-буддийски: то есть молча, не дрогнув ни единым мускулом лица, кивнул.
Зашли к Кайлу уже "штатной" боевой единицей. Хозяин водрузил на стол литровку "Столичной", рукой мастера набросал натюрморт незатейливой закуски. Сен, извинившись, попросил ему сразу налить на "несколько кругов вперёд", а то он на лекцию по русскому языку вообще-то шёл и долго засиживаться не может. Мы с Кайлом понимающе кивнули, мол, да-да, учёба превыше всего. Кайл щедро плеснул "огненной воды" в поллитровую алюминиевую кружку, вежливо поинтересовался, не слишком ли много налил на один раз. В кружке было где-то граммов триста-четыреста. Сен сказал, что нормально. Мне и себе Кайл налил по сотке, мы чокнулись стоя за боевое братство и выпили. Сен зажевал кусочком мякоти арбуза и ушёл, попросив не расходиться, мол, он скоро вернётся. Не расходиться было ему незамедлительно обещано.
Сидим, общаемся, выпиваем. Слово за слово, Кайл предложил политические анекдоты травить. Рассказываем по очереди, ржём. Выпили за то, чтобы политики сами своё дерьмо разгр****и, а не предоставляли эту "почётную обязанность" своим военным. И тут взбрело мне в голову нечто. Говорю:
- А вот про Вьетнам хочешь анекдот?
- Давай, - заинтересованно сказал Кайл.
Ну я и рассказал известный, "бородатый" анекдот:

Окружили американцы вьетконговский ДОТ и никак взять не могут - уж очень упорно вьетнамцы обороняются. Решили пойти на военную хитрость, прекратили огонь и орут:
- Эй, "чарли", сдавайтесь! Гарантируем жизнь и гуманное обраще..
Тут из ДОТа раздаётся мощный бас:
- "Чарли" - не сдаются!!! Мыкола, бросай гранату!

Кайл вздрогнул, посмотрел на меня совершенно дикими глазами и сиплым шёпотом:
- Ну-ка, ну-ка, последнюю фразу повтори!!!
- "Мыкола, бросай гранату!" - повторяю.
Кайл:
- Как-как?!
А надо сказать, что в каждом из нас уже где-то с пол-литра плескалось, лёгкий сдвиг в сознании ощущался всё сильнее и сильнее. Думаю, он плохо слышит что ли? Как гаркну:
- МЫКОЛА, БРОСАЙ ГРАНАТУ!!!
У Кайла лицо сделалось, точь-в-точь наверное, как у Ньютона, когда того неожиданно яблоком по кумполу бамкнуло.
Посмотрел на меня ошарашенно и выдал:
- Это, блин, не анекдот!!! Так оно и было на самом деле!
Теперь у меня наверно стал видок ему подстать, как будто из-за угла нежданно-негаданно выскочили да сзади по чайнику пыльным мешком - хабах!
А Кайла как прорвало: обсказал всё про тот случай до мельчайших подробностей.
Говорит:
- То-то наш переводчик из местных, из Сайгона, ни фига перевести не мог чего орут в ответ из того ДОТа, мы уже по-английски кричим, а в ответ та же тарабарщина непонятная. Кстати, часто повторялось одно слово, щас вспомню точно... А вот: "рарар-рас`ы"! Мы, наконец смекнув, что это никакие не "чарли", все русско-английские военные разговорники в темпе перерыли. Нет такого слова, даже близко!!! А они его через раз на третий орут!
- Может - "3,14дарасы"? - уточняю.
- Во-во, точно это самое слово!!! А чего это такое?!
Я, рыдая от смеха, объяснил.
Кайл, с обидой в голосе:
- Это они - ПРО НАС?!! Да у нас, если хочешь знать, ни одного гомика не было во всём полку!!!
Тут я быстро нашёлся, даром что ли в своё время словил погоняло Дипломат:
- Нет, Кайл, это они про политиков!
Кайл сразу успокоился и повеселел:
- А ведь верно подмечено: натуральные, - и старательно выговаривая по слогам, - 3,14-дар-рас`ы!!!
Я так и покатился со смеху. Потом одна нехорошая мысль пришла в голову: вот я тут пью с ним да хиханьки-хаханьки, а они ж тех "неправильных чарли" поди...
Кайл каким-то шестым чувством видимо почувствовал, что надо проясниться и поспешно сказал:
- Ты не подумай, мы сразу в штаб доложили, что вроде бы с русскими столкнулись, а те сразу заполошно: валите, уроды, оттудава что есть духа, только Третьей мировой нам, нах, и не хватало!!!
Мы и отошли.
Тут Сен нарисовался. Ему сразу - "штрафную" и выпили - за понимание. Кайл слишком легкомысленно пропорции "принятого на грудь" не соблюдал, поэтому почти сразу после этого тоста опустил голову на руки и - задремал.
А я, значитца, Сена-то и спрашиваю:
- Ну что, поразил профессоршу своими знаниями?
Сен вытаращился на меня в крайнем изумлении:
- А ты откуда знаешь?
Смеюсь:
- Не знаю, так, догадываюсь.
Сен, поглядывая на меня с эдаким слегка суеверным ужасом поведал, как там лекция проходила. А в конце были практические занятия и профессорша его похвалила. Сказала, берите пример с Сена! Сразу видно, что он прилежно учится и неустанно работает над своим произношением. У него никогда не получалось прежде, а сегодня вон как плавно и чётко слова выговаривает!
Я заржал так, что чуть не потерял с таким трудом удерживаемое вертикальное положение.
Кайл, видимо проснувшись от моих завываний, вскочил, оглядел комнату, нас и выдал по-русски:
-Ребьата, йа немношка пад мухой!
И тут же опал на кровать, как подрубленный или подкошенный. В том почти уже раздвоенном состоянии, в котором я пребывал, сложно было определиться точно. Сен уложил американца поудобней на спину, по моему совету голову набок повернул поближе к краю и укрыл его одеялом. Опять же по моей рекомендации сбегал в ванную за тазиком, руководствуясь моими ЦУ стратегически верно его установил и говорит мне:
- А не пойти ли нам к новеньким? Вчера слышал, голландские студенты заехали? Там такие девчонки отпадные, пошли, а?
И мы пошли, то есть шёл Сен, а я о него всё больше опирался... Но это уже другая история.
С Кайлом мы ещё не раз устраивали дружеские "посиделки", отличным мужиком он оказался, как и хитрован Сен. Думал, что хорошо свою выправку кадрового военного скрывает. Надо отдать ему должное - с "коварно вербовочными" вопросами никогда не лез. Мдя, покуролесили мы втроём в общаге-то.
Комендантша потом при одном упоминании имени американца долго ещё вздрагивала. А всего-то один-единственный раз узрела, как Кайл, по обыкновению пребывая вечером "под мухой", просёк "мэм суперинтендант" и, не желая попасться ей на глаза, мастерски заложил правый крен. Но промахнулся и вместо того, чтобы увалить под ветер за угол коридора, влепился на первой космической скорости в закрытую дверь чьего-то номера и сполз на пол, живописно раскинув члены и закатив под лоб глаза.
Бедную женщину чуть Кондратий не обнял при мысли, что руководитель группы иностранных студентов убился об дверь на вверенном её попечению объекте. Обошлось. Видимо правда, что Некто наверху к пьяным проявляет неисповедимую слабость, любит то есть.
Потом через пару лет встретил в общаге общих знакомых американцев и поинтересовался, как там Кайл поживает.
Да нормально, ответили мне, недавно президента Буша на хер послал!
И вот что выяснилось: идёт это себе Кайл поутру, злой с будунища, а на соседней авеню Буш-папа с избирателями встречается, типа беседует с народом, выслушивает их жалобы, чаяния и напутствия. Выруливает Кайл на эту самую авеню, зазевался малость - его толпой прям к ограждению и притиснули.
С другой стороны папаша Буш идёт и руки жмёт "восторженным пейзанам". Кайл сквозь зубы матерится и всё никак не развернётся к толпе лицом, а к штакетнику - задом. Тут, видимо, Буш зорким глазом прожжёного политика углядел, что кто-то в толпе не прыгает, не орёт восторженно и - усраться и не жить - руку не тянет поручкаться с самым могущественным человеком планеты Земля! Сразу - шасть к туда и сам, типа свой парняга в доску, тянет грабку. Кайл так на него глянул, что охрана профессионально забеспокоилась даже, а нет ли у этого неулыбчивого мужика умыслов нехороших? Только Буш-папа ладошками разведённых в стороны рук, как будто воду с пальцев смахивал, показал, что всё ОК, не лезьте. И профессионально задушевно, почти не кося в камеры журналюг, спрашивает, а что избиратель думает о своём президенте?
Кайл смерил своего президента весьма неласково и сказал в том смысле, что президент и его окружение, - тут рассказывающий запнулся, - какое-то русское слово, вроде "рарар-рас`ы". Кстати, как он вернулся из России, так это словечко у него любимым стало. Буш-папа в изумлении переспрашивает: кто-кто?! Кайл объяснил, кто. Президент остолбенел, но быстро нашёлся, спрашивает: вы наверное демократ? Кайл ответил, что - республиканец, но всё равно вы - эти самые "рарар-рас`ы" и политика у вас - "рарар-расская!"
Толпа онемела и застыла. Кайл своего не упустил, и, сказав президенту в том смысле, что будь здоров, не кашляй и не удивляйся, если тебя вдруг неудержимо потянет незнамо куда, протолкался из толпы на тротуар...
История скромно умалчивает, но может быть именно из-за этого "казуса" Буша-папу так и не переизбрали на второй срок. Возможно, что очень многие американцы были того же мнения и разделяли точку зрения этого вьетнамского ветерана.
Люто я завидовал Кайлу тогда и завидую по сей день: вот бы меня кто допустил до нашего президента!
Эх...

[Петрушенко]

Сообщение от Darg

"рарар-рас`ы".

По квартире передвигаюсь по пластунски. Сил встать нет. :wacko:

[Олег Грехов]

Спасибо Руслан-повеселил!:332: