Про нас пограничников

[Игорь 2]

Стоят два эстонца на Российско-эстонской границе, собираются ее нарушить.
Один- другому:
-Наддо одти в обхоооддд!
Второй:
-Неее! Я пойдууу прьямоооо!
-Неет! Надддо идти в охоод!!!
Разошлись. Через некоторое время второго задерживают, доставляют на заставу и ведут его допрос?
- Фамилия?
- Йолльа!
-Пол?
-Женьский!
- Как женский?
- Да я письдаааа!!! Наддо былльо идти в обхоод!

[Игорь 2]

Идет наряд, жара- под 50. Впереди бежит нарушитель.
Вожатый -собаке:
-Шарик!! Фассс!!!
Тот в ответ:
- Облом! Я лучше гавкну!

[ARES]

Стыдно пограничнику быть таким небритым . Вы что , хотите , чтобы Родина с вашей щетины начиналась ?

[Николаев Алексей]

- Товарищ пограничник расскажите как вы поймали нарушителя?
- А че рассказывать-то? Иду я значит по берегу моря, вдруг выплывает корова. Ну мы с ней поговорили, покурили, а она меня и спрашивает: "А как пройти к ближайшей деревне?" Вот тут-то я и смекнул, что корова не местная.

[Асаныч]

сТОИТ НА ТУМБОЧКЕ ДНЕВАЛЬНЫЙ(МОЛОДОЙ КАВКАЗЕЦ).чУТЬ ТАК ЗАДРЕМАЛ,И НЕ ЗАМЕТИЛ КАК В РОТУ ВОШЕЛ ПОЛКОВНИК(ТОЖЕ КАВКАЗЕЦ).НУ ПОЛКОВНИК ОБАЛДЕН ОТ ТАКОЙ РЕАКЦИИ И ГОВОРИТ:"СОЛДАТ!ПАЧАМУ Я КОДА ЗАЩЁЛ В РОТУ ТЫ МЕНЕ НЕ ОТДАЛ ЧЕСТЬ И НЕ ПРОКРИЧАЛЬ -РОТА СМИРНО??????" НА ЧТО СОЛДАТ ОТВЕЧАЕТ:"ИЗВИНИТЕ ТАВАРИЩ ПАЛЬКОВНИК Я ВАС ПРОСТО НЕ ЗАМЕТИЛЬ!!!"пОЛКОВНИК ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:"ДА?!А Я ТО ДУМАЛ ЧИТО ТЫ НА МЕНЯ ПРОСТО ОБИДЕЛСЯ!!!:332: :332: :332: :332: :332: :332:

[Асаныч]

Есть так дело пойдёт дальше,то на Новый год и дождя не будет!!!:332:

[Oleg Reutow]

Дочка: Папа хочу слоников!
Папа: Застава "Газы!"

[Sagush]

Пока был молодой, спал спокойно - знал, что охраняют.
Когда вырос и пошел служить, спал мало и плохо - сам охранял.
Закончил службу, вообще не сплю - знаю, кто охраняет.

вчера на российско-китайской границе прозошёл случай:
трактор находящийся на китайской стороне, обстрелял ракетами типа "земля-земля" участок границы,после этого он поднялся воздух и улител.:-)

[Валерий]

Вот КладеЗь анекдотов и историй т прочего юмора про НАС !
http://www.igra-anekdot.ru/granitsa.html
Стоит пограничник в наряде.Усышал шаги и говорит:
-Говори пароль,а то стрелять буду!
-Да пошел ты!
-Надо же,второй год служу,а пароль все тот же!

Матрос. Можно ли автоматом калашникова остановить корабль? Боцман. Легко. Если автомат в руках пограничника.

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
погрничник:
да ведь это собачье!
рабинович:
а вы разве додите сходить по-человечье!

Пограничник. Стой, кто идет? Еврей. Уже никто, никуда не идет

[Воинов Андрюха_]

Дело было было так.

Летним днем мы с моим младшим наряда отправились на фланг. Надо сказать фланг у нас замечательный , кто в курсе граница между Россией и Эстонией проходит по реке Нарва (Нарова), река эта не широкая, наш участок в ее устье где она впадает в залив , в принципе ночью обычным голосом можно разговаривать с эстонцами, напротив нас их, город Нарва Йыэссу. Ну вот пришли мы , сидим на вышке, скучно, отсидев свое время, уже собрались уходить, и вдруг со стороны залива смотрим, плывут 9 парусных яхт, с куратской стороны, и прямо плывут так смело в Нарву заходят, ну мы конечно сразу давай там координаты, и всякую фигню сообщать на заставу. Флаги на яхтах шведские, эстонские, финские и еще какието не помню, ну яхты плывут и собираются причаливать к причалу в этом городе, их ждет там оркестр на причале толпа эстонцов, хлеб соль надо пологать, НО никто с яхт этих и не смотрит в ту сторону а все палят на нас, мы стоим на берегу, в 20м от них они там чето кричат , фоткают нас и снимают, ну типа Руссия Камрад, причем все. Друг мой личность простая, такое внимание ему не очень понравилось, со словами б**ть, за**ли пялиться, снимает штаны и показывает задницу всей буржуйской регате.... короче я чуть со стыда не провалился, не знаю как до международного скандала не дошло, но наверняка кто то с этой регаты, описывая свое путешествие, гдето выложил материалы про российских пограничников... такая вот грустная история...

[ко$тян]

здравья желаю! товарищи пограничники!

[РЛС КРЕДО]

где то далего в горах КСАПО (или КВПО) на отдалённыю горную заставу приехал с проверкой генерал из округа.Ну всё генералу показали,всё ему понравилось,служба налажена,солдаты с довольными лицами (по крайней мере в присутствии генерала).И тут генерал спрашивает:а как вы тут,ребятки,без женщин живёте?? на что старшой отвечает:а у нас верблюд есть.Генерал удивился: ану,показывайте.Подвели его к верблюду.генерал,крякнув по стариковски,снял штаны и засадил верблюду по самое немогу.Закончив,застегнул штаны и сказал:а что,ночего,вполне сойдёт! На что старшой ответил:вы нас неправильно понаяли,тврщ генерал.Мы на нём через гору в деревню ездим!!

[Гафуров Ринат Касымович]

-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сорока.
-Не сорока ,а сова.Проходи.

[Юра Тимохин]

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать.

[Legioner-83-85]

Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.

********************************

Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел.
Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

************************************************

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
Далее...

[Legioner-83-85]

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...