Радиопередача для самых маленьких, эксклюзивная...

[Darg]

...Сегодня, дорогие радиослушатели, наша передача для самых маленьких: расскажем мы вам сказочку на ночь, попросите ваших родителей сделать громкость побольше и обязательно присядьте на горшок... Так, на всякий случай.

Итак - "Тролли и их родня"

(Первые аккорды композиции Миши Джексона "Триллер": свищет ветер, морозный озноб пробирает до самых мелких костей, с ужасным, плотоядным скрипом открывается дверь, звуки приближающихся шагов, сопровождаемых жизнеутверждающим перестуком копыта, бум-цок, Бум-Цок, БУМ-ЦОК!)

В начале была тьма... и значит тролли - суть порождения тьмы.

Миллионы лет Норвегия была объята тьмой, покрыта снегом и льдом. В конце концов мгла рассеялась, а большая часть снега и льда растаяла и остались только тролли. Они всё ещё там водились, когда туда забрёл первый норвежец со всеми своими пожитками. И обнаружил он, что тролли - разного цвета, облика и величины: большие, высоченные, среднего роста и совсем крошечные. Все - с хвостами и у многих на руках-ногах лишь по восемь пальцев.

Сначала норвежцы были не слишком привередливы в жилищном вопросе: в пещерах жили. Но так как и тролли тоже предпочитали жить внутри гор, то им проходилось с норвежцами за жильё драться. Временами брали верх норвежцы, однако нередко им приходилось оставлять жилплощадь конкурентам. Весьма скоро норвежцы обнаружили, что тролли всегда безраздельно властвуют ночью: тогда ничто не мешает им незаметно подобраться к любому человеку, который осмеливается бродить в темноте. А вот время владычества людей - день, и любой тролль, застигнутый первыми лучами солнца, тотчас обратится в камень и рассыплется. Окаменелые останки невезучих или просто рассеянных троллей можно увидеть в Норвегии буквально повсюду.

А между тем время шло и норвежцы сами не заметили, как стали викингами. То есть людьми не робкого десятка, для которых самым большим развлечением было глушить медовуху и, кнекке-брёдом (предтеча нынешних галет), не корми, а дай отчекрыжить посредством разного колюще-рубящего подручного инвентаря у кого-нибудь чего-нибудь не совсем ненужное.
Как известно, викинги были великими мореходами, бороздившими моря-океаны.

(Небольшое отступление ради фамильного предания)
Жил да был когда-то викинг-мореход Эйрик Рыжий. А родился он в нескольких милях от небольшого норвежского городка под названием Ставангер. Точно не знаем, отчего его звали "Рыжим": то ли из-за волос цвета меди, то ли из-за кирпичного цвета лица от излишнего пристрастия к медовухе и буйного нрава или чужой кровушкой был забрызган по самую макушку, а скорей всего благодаря всему понемножку из перечисленного выше. Имелась у него и его отца скверная привычка - укорачивать других людей на голову. Папаня зарубил кого-то в Норвегии не по делу, а посему вынужден был бежать из страны. Эйрик присоединился к нему.

Отправились они в Исландию, где не прошло много времени, как Эйрик, (явно боясь отстать от папы и/или из пресловутого духа соревнования), отправил к праотцам ещё несколько человек. (Про папашку его героицкого больше ничего не говорится, наверно довыделывался или допрыгался, но история о том скромно умалчивает.) Снова пришлось Рыжему спасаться бегством, вот только не знал он, куда бы податься: уже везде на близлежащих обжитых землях его страстно желали повидать новые, "кровные" родственнички. Так что пришлось ему открывать Гренландию, что он и сделал да и поселился там.

Его сыну, Лейву Эйриксону, показалось, что в Гренландии малость прохладновато, так что он собрал своих людей и отплыл на юг. К югу он открыл Винландию Благословенную, (позднее переименованную почему-то в Северную Америку), и на некоторое время там поселился. Но, как сообщает предание, пригласили как-то раз он и его люди местных девушек... покататься на драккаре, а местным парням это жутко не понравилось: они отчего-то пришли в весьма скверное расположение духа, то есть в ярость, и на этом то открытие Америки закончилось.
(Окончание фамильного предания.)

Викинги испытывали страх лишь перед одним существом: Морским троллем, собратом сухопутного тролля и, возможно, боялись его брата, водяного по имени Нёккен, живущего в илистых, тёмных, бездонных омутах... Или другого его братца, водяного по имени Фоссегримен, который живёт в водопадах. Он единственный из всей компании троллей музыкален, и тот, кто учит норвежских скрипачей как следует исполнять фольклёрные мелодии. Однако для того, чтобы скрипки звучали как подобает, музыканты должны принести ему в жертву козла, чем жирнее, тем лучше.
Вы когда-нибудь задумывались, отчего норвежско-народные скрипки издают такой скрипуче-писклявый звук? Теперь вы знаете - это всё из-за того козла!
(Сами решайте из-за которого, не буду навязывать вам своего мнения.)

А время всё шло да шло и пришло: несколько насквозь отмороженных монахов прибыли из Англии, чтобы проповедовать викингам христианство. Однако зная репутацию норвежцев, "святые отцы" не верили, что смогут обратить "северных варваров" в свою религию с помощью одного лишь благочестия. Поэтому-то они и прихватили с собой довольно-таки зловещего типа, чтобы используя его так застращать викингов, что те со всех ног ломанутся в христианство.
Да не тут-то было: норвежцы приняли этого страхолюдного типа с распростёртыми объятьями, назвали его Старина Эрик, нарядили госчиновником, (вроде как сборщиком налогов), и в таком вот прикиде он ходит себе да души забирает. Узнать его не трудно: одних рогов да козлиной бородки хватит вполне, а тут ещё и с ногами не всё слава богу: одна ступня нормальная, а другая - раздвоенное копыто. Считается, что он в близком родстве с троллями, возможно, даже самый главный из них.

Норвежцы стараются обмануть и одурачить Старину Эрика как можно чаще.
Вот типичный анекдот об этом.
Сидел как-то у обочины дороги некий норвежский Вольдемар и колол орехи. И только он обнаружил, что один из орехов с червоточиной, глядь - по дороге мимо шкандыбает Старина Эрик.
- Это правда, что о тебе говорят люди? - спросил мальчик прохожего. - И ты можешь сделаться таким крошечным, что пролезешь в этот орех через такую малюсенькую дырочку?
Тот горделиво сказал: "Да," - и сделал, как просили. Мальчик мгновенно заткнул отверстие веточкой. Затем отправился к кузнецу, (который когда-то пребольно надрал Вольдемару уши за невинную, само собой, шалость), и попросил расколоть этот орех. Кузнец положил орех на наковальню, выбрал самый маленький из своих молотков и легонечко тюкнул по скорлупе. Ничего не произошло. Тогда он взял молоточек чуть побольше и всё так же легонько стукнул по ореху. И опять ничего не произошло. Тогда он взялся за молоток средней величины и ударил уже не осторожничая. Безрезультатно. Схватил большой молоток и ударил сильнее. Снова - никакого результата! И вот тогда, придя в ярость, кузнец ухватил за рукоять самый большой молот и изо всех сил саданул по ореху! Получилось!!! Орех раскололся и с оглушительным грохотом Старина Эрик и полкрыши кузницы взлетели на воздух. Ошарашенный кузнец произнёс:
- Да в этом же орехе сам чёрт сидел!!!
- Ну да, - сказал маленький засранец, собираясь задать стрекоча с высокого старта...
Что с ним сделал кузнец за снесённую крышу, история умалчивает. Наверное пожурил, эдак слегка, чтоб больше так не делал: погладил по голове и дал конфетку...
Однако обычно Старина Эрик получает то, за чем охотится.

С течением времени условия жизни улучшались, даже для троллей. Многие из них переехали из пещер в замки, далеко-далеко за горами, за долами, за дремучими лесами.
Однако троллям стало как-то одиноко жить одним, поэтому они взяли за традицию что ли - похищать принцесс. Держали их у себя в качестве пленниц, пока не заявится Ашлад (норвежский Иванушка-дурачок, - прим. пер.) или на худой конец - какой-нибудь принц. Срубит у тролля 1, 2, 3, 6, 9 или аж 12 голов, освободит принцессу, ну и как водится получит в награду её саму и полкоролевства в придачу.

А время шло себе, всё дальше и дальше.
Маленьким троллям, живущим в холмах и под землёй, стало завидно на норвежцев-то глядючи и они создали свой собственный мир, скопировав с человеческого, со всеми атрибутами: всякой домашней живностью, фермами, церквями и т. д., и т. п. Их называют "подземный народец". Они маленького роста, и хотя сами не шибко красивы, зато дочери у них - дивные красавицы, которых называют Хюльдер. И ростом они совсем как обычные девушки. Спереди такая... ох и хороша-а-а, так что заманить под землю любого деревенского парня-простака ей проще пареной репы. (Да и городского - тоже, небось, не особо затруднительно, потому как эти самые хюльдер себя одеждой не отягощают, нигде ни разу.) А уж там, под землёй, она его мощно околдует, (ничё себе эвфемизм!) и останется он её мужем - навеки. Кошмар! Но как у всякой медали имеется оборотная сторона, так и с хюльдер - у неё таки есть хвост, похожий на коровий. Иногда хюльдер так сильно влюбляется в парня, что согласна даже обвенчаться с ним в христианской церкви. После этого хвост у неё, что характерно, отваливается и она становится самой лучшей женой, какую мужчина только может себе пожелать.
Когда, (лет эдак через 400-500), хюльдер состарится и изменится внешне, то превращается в Тролльщерринг. (скандинавская Баба-Яга, - прим. пер.) Тогда она даже может снять свою голову и таскать её подмышкой. Почему у неё развилась такая, мягко говоря, странная манера поведения, не знает никто. Может быть это просто-напросто ещё один женский каприз.

Некоторые из подземного народца переселились наверх, на фермы и в дома норвежцев, где, никого не спросясь, назначили себя на должность домашних божков. Они постоянно устраивают норвежцам и другим людям мелкие пакости, но хорошо заботятся о домашней живности норвежцев. Если в норвежском доме вам встретится некий очень маленький и странный тип, будьте осторожны и ведите себя осмотрительно: может быть вы только что повстречались с Ниссе, (скандинавский домовой, - прим. пер.) Чтобы ниссе пребывал в относительно хорошем настроении, норвежцы должны кормить его как следует. Каждый год, в канун (католическо-протестантского) Рождества, они ставят для него в амбаре или в другой хозяйственной пристройке миску рождественской сладкой каши. Эта сцена воспроизведена на норвежских рождественских открытках и тогда ниссе кличут Юлениссе, (норвежский Дед Мороз, - прим. пер.) Но не забывайте: он - языческий домашний божок.

Из полезных советов, оно же краткое руководство безопасности от троллей. (Краткое, чтоб гарантированно успели прочитать-освежить в памяти и - обезопаситься, ага.)

Если на вас напал тролль, есть различные способы, как спастись:

1. Если вы умны, то сможете его перехитрить, потому что он не слишком сообразительный, да чего там - вообще обычно редкостный тугодум.

2. Если вам дичайше не повезло и вам повстречался тролль, читающий Эйнштейна в подлиннике, (то есть 1-й способ не сработал), то вы можете использовать против него свою веру и крест.

3. Не сработали ни 1-й, ни 2-й способы, а у вас имеются старая берданка, заряжающаяся с дула, и серебряная пуговица в качестве пули... Короче, думаю не надо быть троллем чтобы догадаться, что и как нужно сделать!

4. Если не подействовали 1-й, 2-й и 3-й способы, можете перебросить через его голову (или головы) предмет из стали и тролль исчезнет. Однако будьте осторожны: прежде чем начинать расшвыривать направо и налево какие-либо ножи с топорами, убедитесь сначала, что это именно тролль, а не кто-то из ваших соседей, например. А то всякое в жизни бывает, знаете ли, особенно когда горячительных напитков надегустируешься сверх всякой меры.

5. А вот если ни 1-й, ни 2-й, ни 3-й да и 4-й способы не принесли желаемого (спасательного результата), то вам остаётся лишь один-единственный шанс спастись: бежать, что есть духа, до восхода солнца. Тогда тролль либо перестанет за вами гнаться, либо рассыплется. Да, муторно это очень - бежать всю ночь да по пересечённой местности, но как говорится - альтернативы-то нет, совсем. Пусть вас утешает, что вы не первый такой: был, говорят, один парень из древних греков, так тому пришлось бежать в тяжеленных доспехах! А вам - налегке. Сразу и моментально второе дыхание откроется с полпинка и чакры всякие... Во-во: всегда полегчает, как подумаешь, что кому-то во сто крат хуже, чем тебе сейчас! Ибо хоть и мелочь, а приятно и сразу ведь легко на душе становится! Ещё и вокальное что-нить затянете на бегу: "Лег-ко-на-сер-д-це-от-хых-пес-н-ни-ве-сё-хых-лой..."

Незамысловатые иностранцы, сами-знаете-кто, часто спрашивают норвежцев: "Да разве тролли всё ещё существуют?! Они же всё, сколько осталось, теперь в Финляндии и - по-японски говорят!"
Ну им и посоветуют, эдак по-доброму: "А вы сходите-ка в ближайший лес какой-нить ночкой тёмною, когда гроза да ветер вовсю разгулялись и убедитесь сами!

Так что: остерегайтесь! Тролли за вами всё время неусыпно наблюдают!
И может статься, если вы утратите бдительность, вас - тут же уволокут в подва.. А-а-ай!!!...


(Заключительные аккорды композиции "Триллер": весёлый, беззаботный, торжествующий смех, исторгаемый тем, с кем почему-то абсолютно не хочется познакомиться лично.)

Дружок, надеемся, что геморрой у тебя сказочным образом сменился на нечто прямопротивоположное.
Привет родителям и больше так не делай: независимая, полуподпольная радиостанция "Белый зяблик" вещает только на волне для взрослых!!!

[Юрий Митиенко]

Спасибо ,посмеялся от души,как всегда в тему!!!!!!!

[Darg]

Благодарю за отзыв.

Шведское радио спросили или Инкубатор

-...На память приходит история с представителем шведской разведки в России. Детали как-то из головы повыпадали, но помню, что поведение северного шпиона напоминало клоунаду. Тогда я в такое не очень поверил, но теперь... Может кто и помнит подробности?...

- Спасибо за ваш вопрос.
Это не про то ли, как шведский шпион назначил встречу со своим агентом в Третьяковской галерее и "контейнер" ловко замаскировать решил под матрёшку?
В Швеции на него потом карикатуры сами шведы рисовали "Невыполнимое задание", как раз эта киноподелка с Крузом в главной роли шагала по миру семимильными шагами.
Да.
А было и с точностью до наоборот. Некий "пожарник", поставленный главой госбезопасности новоявленной демократической России, "жестом доброй воли", помимо прочего, сдал одного "глубинника"-шведа его соотечественникам. Как положено - суд, пожизненное за 27 лет работы "на руку Москвы", без права на пересмотр срока заключения. (Уникальный случай для обычно клинически человекоправной Швеции).
Мужик в последнем слове попросил: мол, дома фотка осталась, очень дорогая сердцу, дозвольте съездить и забрать. С большими предосторожностями, (а то никак не добитый КГБ не дремлет небось и попытается на всякое пойти, чтобы выручить своего агента прямо посреди демократически суверенного государства,) отвезли его домой, на виллу. Тот, со словами: "Мужики, я быстро", занырнул в дом. Суровые ребята из "СЕПО" (шведская госбезопасность) стоят - ждут у крыльца, зорко поглядывают по сторонам, правая рука у каждого на всякий пожарный (А вдруг - попытка на освободить приключится!), под полой пинжака с кармАнАми. Наготове и готовы к любым неожиданностям, ага.

Четверть часа прошла, полчаса (!).
Блин, ну чего он там копается, обедать скоро ведь! Один, видимо самый голодный, наконец заглянул унутрь и раздражённо крикнул: "Эй, шпиён, ты там скоро?"
Ответом ему была... гробовая тишина.
Почуяв неладное, "сеповцы" во главе с немалым чином рванули в дом, а "подопечного" - уже и след простыл!!!
Потом этот самый чин "оправдался" на прессконференции так: "Ну кто же знал, что у него из дома ещё и ЗАДНЯЯ ДВЕРЬ ЕСТЬ?!"
Продолжает трудиться на благо безопасности своей страны.

Объявили неслыханный по масштабам и привлечённым силам перехват по всему Инкубатору, но беглец как в воду канул.
А через семь лет - сенсация: в России, на похоронах одного очень ответственного товарища, ушлый журналюга ухитрился сфоткать его в толпе провожающих в долгий путь. Все шведские СМИ стояли на ушах, транслируя на все лады эту фотку. Фоторепортёру дали какой-то мегаприз, а риксдаг постановил, чтобы правительство Швеции потребовала выдачи супер-шпиона на Родину.
Была такая министерша МИД, Анна Линд, она и заявила:
-Во-первых, Россия должна немедленно прекратить войну в Чечне и начать БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ, (да-да, так и заявила официально!), переговоры с "борцами за свободу", ну и до кучи - выдайте нам нашего, в смысле вашего нашего, который шпиён.
Москва дала ей "уклончивый" ответ.
Та:
-Я не поняла - на первое или второе требование?!
Ответ России валил с ног своей краткостью:
-НА ОБА!...

Уважаемые радиослушатели, это была пробная радиотрансляция. Если она не вызвала у вас отторжения, то независимая полуподпольная радиостанция "Белый зяблик" продолжит вещание на радио-полониевой волне...

[Юрий Митиенко]

Хорошо пишешь,читать легко и приятно,ждём ещё...СПАСИБО!!!!!!!!

[Darg]

Сообщение от Юрий Митиенко

Хорошо пишешь,читать легко и приятно,ждём ещё...СПАСИБО!!!!!!!!

Не за что.
Ждите, будут!

[Петрушенко]

Darg, а ты подпол то углуби. И продолжай дальше.

[Darg]

Сообщение от Петрушенко

Darg, а ты подпол то углуби. И продолжай дальше.

(Лихорадочно углубляет, чтоб было для стрельбы стоя с лошади)

Инкубатор 2

-...Недавно читал в местной газете "Дагенс Нюхетер" ("Новости дня"), как некий заключённый подал в суд на директора тюрьмы, где отбывает пожизненное за убийство с отягчающими обстоятельствами. Жалуется, что у него РЕШЁТКИ в окне отдельной комфортабельной камеры-полулюкс, с цветным телевизором и видеомагнитофоном. Пишет в заявлении: "Чувствую себя, как медведь в клетке, задыхаюсь от несвободы!"...

- Спасибо за ваш звонок.
Краткая справка: тюрьмы в Инкубаторе часто расположены в живописных местах, контингент сам выбирает: работать или груши околачивать. Можно, пока сидишь, заочно учиться, то есть за счёт государства БЕСПЛАТНО получить высшее образование, вплоть до диплома юриста! Каждому зэку положена отдельная камера, смахивающая на одноместный номер недорогого отеля. За хорошее поведение на праздники и выходные отпускают домой, а в понедельник зэки должны сами, без напоминаний, явиться в тюрьму. (То есть срок отбывают, почти как на работу ходят.) Если женат или есть подруга/друг, два раза в неделю - отдельный бокс на несколько часов, для "сброса излишнего напряжения и собственно рекреации". Возят покататься на горных лыжах, если рядом местный горнолыжный курорт случился расположиться. Для "неотпускников", чтоб не чувствовали себя жутко ущемлёнными по этому поводу, устраиваются пикники - летом или выезды "на волю" либо в театр, либо в музей какой. И опять же за счёт государства, а законопослушные граждане - платят за посещение оных "рассадников культуры" деньги.

Несколько лет назад один ушлый бывший зэк выцыганил у государства средства на организацию морского путешествия для юных уркаганов, отбывающих наказание за совершение особо тяжких, из Инкубатора в... Индию! Как он обосновал: "Чтобы они поняли, что поступали нехорошо и исправились." И местный парламент деньги дал! Даже фильм документальный сняли про это. Нормальные, вменяемые аборигены, (а таких пока ещё предостаточно), были возмущены, что за собранные с них налоги, (самые высокие в Европе), организовали для преступников увеселительное плавание, а вот многим из них свозить своих детей в Индию - не по карману. И какое атомное воспитательное действие этого проекта для начинающих урок: ограбил, убил, изнасиловал, сделал инвалидом и т. п., потом выпил - в тюрьму! Дальше - в кругосветное плавание пожалте, за отсидку: то есть они себе плывут в Индию, путь неблизкий, а срок мотается себе по-тихоньку. Это сразу жеж уровень преступности среди подростков на спад долж0н пойтить, ага.

(Для справки: по инкубаторским законам до 19 лет - все подростки, так и пишут в шведских газетах: "мальчик" 17 лет от роду взял биту и пошёл грабить магазинчик. А до 15 лет - даже в колонию для несовершеннолетних нельзя определить, только имеют право назначить такому вьюношу собеседований несколько с работником/-цей социальной службы в присутствии родителей, что вот ты убил, изнасиловал, ограбил и т. п. - так поступать нехорошо, иди и больше так не делай). "Новые забалты" вовсю эксплуатируют данную систему.

Недавно зарегистрирован случай уникального даже для толерастной Забалтии грабежа: средь бела дня "новый" 9-ти (!) лет ограбил коренную аборигенку-пенсионерку 87 лет: подождал пока та снимет деньги из банкомата, подошёл, толкнул, с трудом передвигающуюся старушку, ударил ногой по лицу раз несколько, "чтобы не дёргалась", (как он потом объяснил в полиции), и неспешно забрав кошелёк побежал с места преступления, сопровождаемый ошеломлёнными взглядами немаленькой толпы коренных аборигенов. Да вот беда: нечаянно запнулся головой о проходящего мимо русского и хлопнулся затылком об асфальт. По описаниям очевидцев, вызваших по мобильникам полицию и скорую для старушки и малолетнего грабителя, этот прохожий ничем не отличался внешне от обыкновенного инкубаторского парня. А откуда знают, что русский? Да тут у нас, в очевидцах, профессор русского языка случился, так он утверждает со всей ответственностью, что та фраза "ah ty zh gadjonysh" - это сказано по-русски, а не по-польски, как тут посчитали некоторые особо одарённые. По просьбе безутешного папы очень малолетнего "шалуна" и его многочисленных старших братьев-дядьёв-троюродных племянников, которые страстно возжелали поблагодарить того незнакомца, пытались составить фоторобот, но... плюнули в конце концов: уж очень типичный - таких семь-восемь на десяток местных парней.

"Ищут пожарные, ищет полиция, ищут, но не никак могут найти - парня годов 30-ти, в куртке и вязанной чёрной шапке..."

Поэтому-то розыск всезабалтский зашёл в тупик: хотели привлечь к уголовной ответственности "за необоснованную жестокость по отношению к ребёнку, за то, что взял закон в свои руки и совершил действия, которые обязаны делать только квалифицированные медработники, (остановил кровотечение из ссадины на голове потерпевшей, оторвав на бинты рукав рубашки бедного мальчика-грабителя), а не как добропорядочный законопослушный инкубаторский гражданин, позвонил в полицию с приметами "расшалившегося малыша"...

- Признавайся, камрад, - выглядишь ведь молодо для своих лет и шапочку-то ты эту ч0рную по вечерам на полочку кладешь, а?...

- К нам, в редакцию, прямым включением позвонил радиослушатель. Со всей ответственностью заявляем, что нам этот "забалт" не знаком! Сами его безуспешно разыскиваем, что бы вручить переходящий флажок "Спасибо Инкубатору, роднОй!"

Местные тюрьмы - это вообще песнь песней. Недавно писали, что у одного заключённого было плохое насторение и он НАОРАЛ на охранника-мужика. У охранника случился чуть ли не обморок, дали неделю отпуска, оплачиваемого, чтобы заборол полученный на работе стресс. Кстати, о птичках: среди забалтских вертухаев 40 процентов женщин!!! Зарплата хорошая потому что. И ещё одна фишка: аборигенские беременные до 7-8 месяца ходят на работу и тюремщицы здесь не исключение!

Главная по тюрьмам как-то высказала на пресс-конференции озабоченность переполненностью подведомственных ей "объектов", что приходится в камеру ПО ДВОЕ селить! На недоумённый вопрос журналиста из Ведмедии, а что тут такого ужасного, она, закатывая глаза возопила: "Как вы там, в своей тоталитарной стране, не понимаете?!! А если у этих двух зэков - психологическая несовместимость!!?" И вздрогнула, когда все репортёры бывшего СНГ принялись смеять навзрыд.

Продолжение нашего информационного бюллетеня следует, оставайтесь на нашей радиоволне!!!...


- Звонки радиослушателей пошли косяками. Благодарим за ваши вопросы и с огромным удовольствием на них отвечаем.

- Слушай, а какие рекомендации и от кого нужно собрать чтобы попасть в эту тюрьму? Характеристику с места работы надо?

- Убить, изнасиловать совершеннолетнего (возраст совершеннолетия - 21 год) невзирая на пол, совершить грабёж или любое другое противоправное действие и - вуаля: вожделенная комфортабельная камера на время отсидки свалится, как с куста. Если не сможете доказать, что при депортации по окончании срока отсидки, вас прямо на границе исторической родины начнут с разбегу понужать-тиранить "жа политику", политические же убеждения или что .идарас в хорошем смысле слова, то вышлют из страны. Докажете - оставят да ещё и денег дадут как "жертве"!

Кстати, кто помнит: в начале 90-х один долбогрёб угнал из Ведмедии самолёт в Инкубатор. В интервью с радостно-дебильной улыбкой на лице хвастался, как офигительно в инкубаторской тюрьме, и что "будет о чём вспоминать в тюрьме родной, ведмедской".
После трансляции этого интервью по СМИ в свежедемократической Ведмедии, самолёты стали угонять в Забалтию чуть ли не раз в три-четыре дня..

Тыр-р-р-р!!!

- Вот и очередной звонок. Говорите, вы в прямом эфире...

- Если ещё интернет проведут и питание трёхразовое...

- Интернет есть во всех тюрьмах, за счёт госудрства. Сюрфуй - не хочу везде, кроме педофильных сайтов. Некоторые аферисты продолжают обувать лохов по интернету, даже не выходя из тюрьмы.

Следующий звонок. Ага, понятно, включаю, говорите.

- ...Питание там и так трехразовое, а интернет, без него не могу уже, как без воздуха я слышал - напиши заявление, что без интернета у тебя жуткая ломка и проведут. 100Мб без лимита. Это правда?

- Не надо никакого заявления: интернет входит в обязательный перечень "удобств" при отсидке, тык сказать - "по умолчанию".

(В прямом эфире слышен грохот опрокинутой табуретки и звук упавшего тела...)

- Что? Ага, спасибо. Вот один наш радиослушатель заинтересовался.

- Сколько старушек на 10 лет курорта мне надо нарубить???

- Придётся вам попотеть: много старушек понадобится - 10 лет редко дают. Ну там аборигенского министра Иностранных дел зарезать средь бела дня в торговой галерее, когда она с подружкой, "как простая", решила себе батничек прикупить. Или "из шалости, без злого умысла" устроить пожар в дискотеке - в результате 187 заживо сгоревших подростков, например. И то, если будете себя примерно вести, то по прошествии 2/3 срока - выпихнут на свободу, как ни упирайся. Так что сильно губу не раскатывайте - на цельных 10 лет беззаботной жизни да на всём готовом.

Кстати о птичках: в Инкубаторе - регулярные побеги из тюрем!!!
Основная причина: зэкам-гражданам демократической страны не нравится, что ОГРАНИЧИВАЮТ ИХ ПРАВО НА СВОБОДУ ПЕРЕДВИЖЕНИЯ! Что кто-то за них решает, где им находиться в то или иное время. Не выдерживают такого недемократического тиранства и бегут. Типичный пример побега: зэка вывели на прогулку, вертухай - женщина. Тот походил-походил да и начинает вдруг ускоряться в сторону недальновидно оставленных приоткрытыми главных ворот тюрьмы. Охранница, после заминки - за ним. Потом объяснила, что зэк слишком быстро бегает, не смогла она его догнать, ну не смогла!!! И вот этот зэк галопом проносится через КПП. Дежурная смена, раззявив варежки, остолбенело смотрит на блиц-забег. Зэк выскакивает на парковку, вышвыривает директора тюрьмы из персонального авто и - уносится навстречу свободе. Почти удалось добраться до границы с Нифляндией, да бензин кончился...

А вот и первый звонок скептиков, прошу вас, вы в прямом эфире.

- Мне кажется, что это капиталистическая пропаганда! Если бы всё было так на самом деле, то убийца Улофа Пальме давно бы сдался властям!!!

И ещё один звонок, от военнослужащего.

- Не понимаю, почему тамошние наёмные убивцы используют ножи и длинностволы? Ведь ежели заказанного объекта задавить машиной, али отравить спиртягой, то наказания по сути вообще не понесёшь.

- Здрасте вам! Тогда ж никто не узнает и не прибежит интервью брать у "всамделишного киллера" и кина не снимут. И "пол-лимона" крон не всучат за право на эксклюзив.
Тут чел, подозревавшийся в убийстве Улофа Пальме, был звездой нумер адын, даже "лимон" крон отсудил у государства, что "ни за что" полгода продержали в местном аналоге КПЗ, пока под следствием был. А он такой ловкий финт провёл: не принёс добровольно в полицию орудие убийства и следствие сразу же зашло в тупик. Недавно вот окочурился: не смог грамотно сил рассчитать и упился дорогими, элитными высокоградусными напитками, благо получив миллион компенсации, мог не работать и жрать в три горла.
Есть с кого брать пример подрастающему поколению. Одна беда: премьер-министров и просто министров слишком уж мало: не хватит на всех желающих срубить в лёгкую да по крупному денежек и стать гламурной звездой.

Да, неожиданно откликнулся герой нашей радиопередачи, ну который "задержал" 9-него грабителя. Говорите, вы в эфире... Что? А, вы - это не он, просто вас попросили передать. Вас в прямом эфире можно дать? Спасиба, включаем:

-..."злой русский" по определению. Ну вы, в курсе, что так - "арий рюсс" - принято в Забалтии звать. Только зря его искали, он уже давно был в другом месте, работал по профессии... счетоводом то есть: на ноль множит всяких жутконезависимых, увлекающихся резьбой по ведмедско-говорящим. А мне так и сказал: "(пи-и-п).юки, всего пару дней не дали доотдыхать! Думал хоть у вас от них отдохну немного, а тут как ни пройдёшься по инкубаторским улицам - везде станки, станки..."

- Спасибо, что позвонили, передайте вашему знакомому удачи!

Оставайтесь с нами, не переключайтесь на другую волну.

(Музыкальная заставка)

[zorik66]

спаибо! прикольно,очень понравилось!

[Darg]

Сообщение от zorik66

спасибо! прикольно,очень понравилось!

Инкубатор 3 или Неправильная нефть

Реплика:

- Ждём нового репортажа на "демократической" волне...

- По многочисленным просьбам наших радиослушателей продолжаем вещание на нашей радио-волне.

Когда на Украине случился энергетический кризис, то инкубаторская демшиза сделала эпохальное открытие: оказывается существует "неправильная" - недемократическая нефть и газ. Которые из России, само собой, если кто-то ещё не догадался. А вот из Америки или, там, от арабов - нефть кошерная, и, по мнению шведской демшизы потреблять её не западло. Сразу поднялся до кучи и вой, что-де щас они, ведмедские варвары, молодой апельсиновый побег демократии сапогами задушат, а завтра кто на очереди, а, а? Да нас, Инкубатор, они будут тиранить и склонять на всякое, нас, мы ж им без полезных ископаемых да наотшибе живующие просто позарез как нужны, завоюют и квакнуть не успеем! Надо срочно изыскивать альтернативные источники энергии.

Учёные шведские обрадовались было: дайте, грят, нормальное финансирование и мы вам, эта, изыщем источники. Парламент почесал репу в задумчивости:
-А может вы как-нить сами, без средствОв, а? Ну нету лишних денег.
На что учёные резонно предложили:
-А вы в этом годе не тратьте денег народных на устройство гей-парада в Стокгольме, нам отдайте.
Парламентарии возмутились:
-Как можно?! Вы, яйцеголовые, думайте сначала, чего лепите тут! Гей-парад не проводить! Это надо же придумать такое недемократическое! Без альтернативных источников энергии шведский электорат и так как-нить ноги протянет, а вот если лишить его свободы лицезреть на улицах своей столицы марширующих .идаров, ковырялок и трансфетитов - это что же, потом прибавки к зарплате станете просить?! Да ну вас, мы сами изыщем, этим, демократическим чутьём толерастов.
И взялись, засучив рукава, изыскивать.

Тут кто-то особо толковый вспомнил, что в 1980 году проводился в Швеции референдум: запретить развитие атомной энергетики или оставить как есть. Народ, памятуя об недавней аварии на одной американской АЭС, решительно высказался в том, смысле, что ну её, в тайгу, такую страсть, запретить короче и к 2012 году заглушить все построенные и запущенные блоки.
Вот толковый депутаток и предложил: а давайте вдругорядь референдум учиним по тому же вопросу, (что по шведской Конституции делать запрещено). Напугаем обывателей Российской угрозой, раскрутим в СМИ истерию по поводу загрязнения окружающей среды и парникового эффекта, из-за активного сжигания нефтепродуктов, а потом выступим все в белом спасителями нации - выложим им на тазике АЭС.
Ему возразили:
-А как же Чернобыль?
Он:
-Да когда это было, аж цельных за 20 годков тому назад!!! Небось, всё уже рассосалось само собой. Вон я читал отчёт комиссии ООН, они на пальцах подсчитали, что жить там уже можно, никто же из шведов не поедет проверять как там на самом деле. Да и теперь это не тогда: техника надёжнее стала и главное от АЭС никакого парникового эффекта.

Дотошные коллеги не сдавались:
-А где отходы радиоактивные хранить будем?
-Как это где?! - всплеснул руками толковый - конечно же в России!
На что ему со вздохом напомнили:
-Мы из-за украинских апельсинов с русскими расплевались, весьма недальновидно. Они таперича нас, как слонов, на Север пошлют сразу, когда мы как при господине Эльцине к ним на кривой козе подъезжать станем.
Толковый сразу нашёлся:
-Да у нас же на Севере есть пещеры глубокие, базальтовые, с полкилометра толщиной монолитного базальта! Никакая радиация нипочём, тем более, что мы то все на Юге!

Позвали учёных ядерщиков.
Те как услышали мегатолковые задумки "народных слуг" так побелели все:
-Вы ж нас всех уморите - и детей наших, и внуков, и вообще в Швеции жить невозможно станет!
-Это ещё почему? - возмутились депутаты, - вот ответственный товарищ, хотя и не геолог нигде ни разу, со всей ответсвенностью заявляет, что полкилометра база..
-А вы знаете, "слуги народовы", что Скандинавский полуостров подымается всё время, - говорят учёные.
-Ну да, а чего тут такого?
-А вы в курсе, что может в результате землетрясения нарушиться герметичность отстойных ёмкостей и отходы начнут просачиваться в грунтовые воды?
-Не, идите отсюда, - сказали парламентарии, - такую мегаидею здравомыслием своим убили на корню! Без вас обойдёмся.
И запустили промывку мозгов соотечественникам.

Кстати, в Скандинавских странах про шведов рассказывают такой анекдот:

Вопрос: чьи мозги лучше всего подходят для трансплантации?
Ответ: конечно же шведские - они ими меньше всего пользуются!

Так вот, уважаемые наши радиослушатели, никакой это не анекдот.
Судите сами, вот уже второй год нагнетается истерия: парниковый эффект прогрессирует! Глобальное потепление не за горами, а буквально рядом, рукой подать и надо что-то делать! Нефть - вот главное зло, а также - нефтепродукты! С ними надо показательно бороться и вот увидите, как вслед за нами, идущими первыми на борьбу с недемократической нефтью, потянется постепенно весь мир и экология будет спасена! А посему давайте-ка развивать атомную энергетику: чистая экологически, воздух не портит, НИКАКИХ ВРЕДНЫХ ВЫБРОСОВ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ. Техника безопасности 100 прОцентов и не сумлевайтесь даже, короче, повторяйте за нами, которые у вас в зомбоящике: ИМХОТЕП, ИМХОТЕП, ИМХОТЕП...

И стали аборигенские обыватели повторять и уже верят, как будто это они сами догадались. Все довольны, только "зелёные" пробовали вякнуть про радиоактивность и отходы, но их оперативно заткнули: мол, валите в Канаду, американских морских котиков с разными там тюленями спасать от хищнического истребления. А тут вдруг бам - ушат ледяной воды: АЭС Фошмарк чуть не чернобыльнулась! Автоматика подвела: комп, отвечающий за управление охладительными насосами одного из реакторов не показал почему-то, что из шести насосов, работают только четыре, другой комп не подсказал, что температура активной зоны стала расти. Обнаружили это совершенно случайно, буквально за минуты до того момента, когда процесс стал бы необратимым.

Инкубатор - страна демократическая, шакалы пера, (вот ведь иногда и польза от них бывает, а не один лишь вред), разнюхали и подняли хай до небес. Пришлось парламентским создавать смешанную комиссию и ехать выяснять, чего там приключилось и почему. Лучше бы не ездили. Там вскрылась пара десятков крупных нарушений техники безопасности, а уж мелких-то вообще было, как грязи. Оказалось, что не сегодня, так через недельку-другую жахнуло бы так, что Чернобыль показался бы милой детской сказочкой, рассказанной на ночь глядя.

Ладно, "мирный атом" пока засунули глубоко в... короче далеко и туда, где по слухам рактически всегда темно.
С удвоенной яростью обрушились на нефть.
Первое.
Керосин самолётов шибко повреждает озоновый слой, а потому надо сделать так: призвать шведов не летать самолётами, скажем, в Таиланд, а если невтерпёж, то ехать туда на перекладных поездами, кораблями, можно пёхом..
Что? Так весь отпуск угрохается на дорогу только в один конец? Так отдыхайте где-нить поближе. Короче, станут шведы меньше летать, авиакомпании самостоятельно вымрут и не будет кЫрасинового загрязнения экологии. Толково?
Шведы почесали репу и сказали: ага.

Второе.
Настоятельно отсоветовать гражданам Швеции активно пользоваться личным авто, потому как источник выхлопных газов. Пешком ходите, или на лисапетах зимой рассекайте, электричками и автобусами ездийте.
-Так автобусы тоже выхлопные газы вырабатывают!!!
- Не, - поправляют "несознательных" толковые аборигены, - то выхлопные газы не вредные для экологии. И выхлопы дизелей большегрузных грузовиков - тоже невредные нигде ни разу. Вы не мешайте.
Итак, отказываемся от активного пользования личными авто?
Избиратели-народонаселение:
- ИМХОТ., то есть да, отказываемся активно пользоваться.
Третье.
Осенью-зимой обогрев частных домов выкручивайте на минимум, чтобы опять жа экология сразу свободно вздохнула всей грудью. Согласны? Шведы:
-ИМ., то есть - да, согласные.

Дорогие радиослушатели, не очень ошибёмся, если предположим, что вы вот щас подумали: сгущают акварели, не может такого быть! Ну не идиоты же они там, в Швеции!!?
К сожалению, может. В газете недавно статья была про такого "клинического экологиста" с фоткой, на которой запечатлена вся семья этого идиота: сидят у себя в столовой, он - в свитере, дети в тёплых кофтах, жена три халата напялила. Под фоткой надпись: так вот они, молодцы, с папой во главе, борются за экологию - дети прильнули к отцу, ища у него тепла!
Занавес!

И это не исключение, это нынче натуральное моровое поветрие: СОЗНАТЕЛЬНО устраивать дома себе и своей семье холодильники! Многие охотно пересели на лисапеты и по 30 км накручивают на работу в один конец, обгоняемые на дорогах грузовиками и автобусами. На полном серьёзе многие отказываются летать самолётами.
А вот некие шведские студенты подсчитали, что всё поголовье крупного рогатого скота в Швеции, рыгая и, пардон, пукая, выдаёт нагора метана БОЛЬШЕ, чем все личные авто - выхлопных газов!!!
И ехидно поинтересовались, что, теперь всех коров во имя борьбы за экологию под нож пустить надо?
Их просто ПРОИГНОРИРОВАЛИ: подумаешь, какие-то студенты. Нам вот по зомбоящику говорят другое и мы им верим.

Итак, заснувшим под нашу радиотрансляцию - сладких снов, а самым стойким - резюме:

Винни Пух открыл, что существует неправильный мёд, кот Матроскин - что есть неправильные бутерброды, а шведская демшиза, под радостные вопли клинических экологистов-сограждан, заключили, что есть неправильная, (недемократическая) нефть, что есть вредные и полезные выхлопные газы, а пассажирские самолёты - это такое климатическое оружие массового поражения.
На этом, уважаемые радиослушатели, разрешите откланяться.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей неэкологической радиоволне...

[Андрей Денисенко "Денис"]

Классно Darg!!! Тебе печататься надо, обязательно! Молодец.

[Юрий Митиенко]

Спасибо !!!!!!!тебе действительно нужно печататься,ещё раз спасибоооооо!!!!!!!

[Darg]

Сообщение от Андрей Денисенко "Денис"

Классно Darg!!! Тебе печататься надо, обязательно! Молодец.

Спасибо, Андрей, на добром слове!

Инкубатор 4 или "Один, храни короля!!!"

Уважаемые радиослушатели, продолжаем вещание на нашей антидемократической волне.

К нам в студию был звонок от нашего постоянного слушателя, с просьбой рассказать о Шведском короле.
С удовольствием выполняем его пожелание.

Итак, Швеция - конституционная монархия. Это значит, что король или королева являются главой государства, но не правительства, то есть согласно юридической формулы на данный случай: "правит, но не управляет". По совместительству шведский монарх является также официальным главой МИДа Швеции и полномочным представителем Швеции за её границами.

Сначала краткая биографическая справка о нынешнем короле Швеции:

КАРЛ XVI ГУСТАВ Бернадотт, полное имя (Carl XVI Gustaf Folke Hubertus) - король Швеции.
Родился в Стокгольме 30 апреля 1946 года.
Отец Карла Густава, принц Адольф, погиб в авиакатастрофе в 1947 году.
Стал кронпринцем, (наследником престола), в 1950 году.
Получил домашнее образование.
Служил в армии. (Обязательное условие для наследных принцев Швеции и их детей мужского пола, то есть "косить" от армии в королевской семье не принято! Его сын, принц Карл Филипп, после окончания военного училища, проходил стажеровку на подводной лодке.)
Окончил Курсы для командного состава при Высшей военной академии.
Характер - приближающийся к нордическому. Прекрасный семьянин, с коллегами по работе - ровен, поддерживает дружеские отношения, пользуется у них заслуженным уважением. Спортсмен, вредных привычек - не имеет.
В 1968-1969 гг. учился в Упсальском, а затем в Стокгольмском университетах.
Взошел на трон после кончины деда, Густава VI Адольфа, 15 сентября 1973 года.
В 1976 году женился на Сильвии Зоммерлат, переводчице и уроженке Германии, с которой познакомился на Олимпиаде в Мюнхене в 1972 году. Избранница Карла Густава в конце концов была признана королевской семьей, риксдагом и стала пользоваться огромной популярностью как «народная» королева Сильвия.
У Карла Густава трое детей.
Старшая дочь, Виктория, является кронпринцессой, то есть наследницей шведского престола.
Сын - принц Карл Филипп.
Младшая дочь - принцесса Мадлен.
В 2001 посетил Россию с государственным визитом по приглашению президента В. В. Путина.

Что можно было бы добавить? Настоящий "народный" король: прост в общении, приветлив, корректен.

Небольшое предисловие. Лет десять назад появились в Швеции "бисквитные радикалы", как их окрестила местная пресса.
Молодёжная группа "несогласных".
"Несогласие" своё они выражали очень специфическим способом - принародно надевали торт на голову тому или иному высокопоставленному лицу Швеции, несогласные с принятым этим человеком решением и т. п.
Жертвой одного из самых громких "тортонадеваний" стал тогдашний министр финансов, когда согласно традиции торжественно нёс СD-шный футляр с бюджетом на текущий год, окружённый стайкой явно скучающих репортёров, парой-тройкой операторов, запечатлевающих это ежегодно-эпохальное событие для потомков, и нешибко большой толпой зевак, из которой три четверти составляли случайно проходившие мимо японские туристы. А их, как известно, рисом не корми, а дай поучаствовать в чём-нить эдаком, местно-аборигенском, где бы они ни были.
Футляр был перевязан бантиком - ленточкой шведских национальных колеров, (сине-жёлтые).

Там пройти-то метров двести всего от министерства финансов до здания риксдага (шведского парламента). Да не тут было. Откуда ни возьмись выскакивает классический такой "юноша бледный со взором горящим" и - хабах - надевает торт министру на голову!
Японцы - в диком восторге!!! Фоткают и снимают на видео застывшего соляным столбом, ошарашенного в буквальном смысле слова министра, медленно-неотвратимо обтекающего кремом. Журналисты тоже вне себя, чуть не кипятком писают от неожиданно привалившего счастья! Ещё бы, мгновение назад всё было так уныло-рутинно и вдруг - сенсация! Операторы носятся мелкими бесами, профессионально не мешая друг другу заснять и перезаснять всё это нежданно-негаданное действо с выгодных ракурсов: обтекающий министр в полный рост, крупным планом голова министра, уделанная сахарной пудрой пополам с шоколадом, панорама растущей как на дрожжах толпы, счастливые, (день пласол незля), японские городо., тьфу ты, туристы, чуть в стороне проходивший мимо на обеденный перерыв патруль доблестной полиции дружно, с огоньком, вяжет тортиста-террориста...

Министр в растерянности, буквально раздираемый противоречивыми желаниями. Никак не может решить, что сделать сначала и в какой очерёдности: достать носовой платок, попытаться им утереться, профессионально-заученно улыбаться или отвернуться от объяктивов камер, оставаться на месте или бежать сломя голову; и куда бежать - назад, в министерство, или с высокого старта ломануться вперёд, в сторону риксдага? А тут ещё журналисты скопом насели: всё-то им жутко интересно узнать, как себя чувствует и какие эмоции обуревают министра, которому прилюдно тортом по кочану заехали.

И не выдержал министр, взыграло ретивое у потомка викингов и начал он сплеча и очень образно рассказывать господам репортёрам, что он чувствует, какие такие эмоции у него по отношению к шакалам пера, к их близким и дальним родственникам, куда им следует засунуть свои микрофоны и какие такие экзотические действия ими, засунутыми, в тех местах произвести. Что он имел... э-э-э... половой акт с представителями прессы: со всеми вместе и с каждым по отдельности, невзирая на пол; с тем уродом, который, по мнению министра недавно, буквально пару минут назад, родился противоестественным образом вместе с говённым, кстати, на вкус тортом; посоветовал операторам положить свои девайсы на мостовую и, с размаху сев на объективы, попрыгать на них, устраиваясь поудобней...

Потом эту пламенную речь министра крутили по всем телеканалам, с повторами и творческим монтажом.

"Тортист" отделался лёгким испугом - выпустили его из полицейского участка уже через пару часов, "за отсутсвием состава как самого преступления, так и преступного умысла", потому что "мальчику" всего 18 лет и он не ведал, чего творил... То есть ведал, но имеет право выразить своё несогласие творчески и с выдумкой, ну какой он террорист, так - детская шалость...
Того недоумка стали наперебой приглашать на всякие телепередачи, чтоб, значитца, он поделился с телеаудиторией тем винегретом из "анархического радикализма", которым была забита голова у него самого и его "товарисчей по партии". "Тортисты" праздновали "великую победу над государством", давали интервью направо-налево и со значением, эдак, намекали, что это - только начало.

Прошло три недели.
"Тортисты" уже надоели всем до тошноты и те поняли, что их час пробил, то есть ежели вот сейчас или скоро они не сделают чё-нить громкое при стечении многолюдства, то - пребывать им на свалке истории, как... тортом в рожу дать! И, о небо, словно кто-то внял их мольбам и чаяниям: личный секретарь короля объявил, что Его величество посетит некий шведский город по поводу круглой даты чего-то там.

Прямая трансляция: король идёт по главной улице захолустного городишки, по обе стороны неподдельно восторженные подданые. Его величество им приветливо и тепло улыбается, через каждые пять метров понатыканы телохраны. Кассические такие "кевины костнеры": в тёмных одеждах-пинджаках с карманАми, очки - непроницаемо-чёрные, в пол-лица, стоят неулыбчивые, профессионально подозревающие всех и вся в умыслах на нехорошее.

В празднично разодетой толпе, как тополь на Плющихе, стоит юноша в жутчайшей затрапезе: какая-то образцово-показательно засаленная футболка, драные джинсики, которыми похоже недавно замасленный движок протирали, а потом, до кучи, дали пожевать корове; рваные кеды. На спине - РЮКЗАЧОК. На лице - явные признаки особой одарённости. На голове всклокоченное мочало вместо волос, причёска аля "я у мамы вместо швабры" очень органично, без отторжения, дополнила этот чудный натюрморт ходячий.

Король поравнялся с этим "чудом". "Оно" стоит, не колыхнулось даже. Король продолжает не спешно идти. Эксклюзивное чмо снимает рюкзачок, приседает, раскрывает. Никто на это не обратил внимания. Его величество уже метрах в десяти впереди. Элитный олигофрен распрямляется с коробкой в руке. Опять никто не отреагировал! Король уже метров на двадцать ушёл вперёд. Дебил с тортом выбегает из толпы между двумя телохранам и начинает ускоряться. Пошла реакция у телохранов: нижние челюсти, как по команде, почти синхронно валятся вниз. Придурок набирает крейсерскую скорость. Тут бы телохранам и отличиться, да хотя бы подножку подставить! Но у них продолжает активно идти реакция: застыли, как вкопанные!

"Мочалкин" БЕСПРЕПЯТСТВЕННО догоняет короля. Тот, видимо заслышав, слонопотамский топот, останавливается и начинает оборачиваться. Не ожидавший такого неожиданного финта "тортист", чуть не проскочил по инерции мимо и поэтому снайперски выверенный выброс руки - направленный прямо в августейшую голову торт - минуя оную, вскользь задевает левое плечо короля. Тут охрана, внезапно вспомнила, что помимо ранней утренней побудки, в её обязанности входит ещё и охрана особы короля. "Тортиста" профессионально сбили с ног наземь своими телами, прыгнувшие одновременно, аж пять телохранов. Шум, гам, гвалт, пыль столбом!!! Под горкой туш охранников полузадушенно верещит "Мочалкин" и только его величество, как островок олимпийского спокойствия.

Тут опомнились репортёры, и, едва протискивая руки с микрофонами сквозь частокол спин и монолитных голов охраны, взявшей наконец августейшего принципала в кольцо, заблажили, перекрикивая друг друга с дурацкими, как водится в подобный ситуациях, вопросами.
Его величество С ИСТИННО КОРОЛЕВСКИМ ВЕЛИЧИЕМ небрежно смахнул с плеча кусок торта, лизнул палец и в наступившей вдруг мёртвой тишине, ("Мочалкина" заткнули наконец), произнёс слегка удивлённо:
-Хм, надо же - бисквитный.
Толпа очевидцев и наверняка подавляющее большинство аборигенов у телевизоров - буквально взревели от восторга!!!
Вот это Человек! Вот это самообладание, вот это достоинство!
ЭТО - НАСТОЯЩИЙ КОРОЛЬ!!!
Гоф-маршал, тонко прочувствовав момент, выскочил вперёд и крикнул хорошо поставленным голосом:
- Нашему сюзерену, королю Швеции, гип-гип...
- УРА-УРА-УРА-УРА!!! - мы больше, чем уверены, самозабвенно, в унисон, вопила ВСЯ Швеция!
(Всем в Швеции, при чествовании, традиционно положено кричать троекратное "ура", кроме короля и его членов его семьи. Четырёхкратное "ура" - исконно королевская привилегия.)
А его величество улыбнулся немного смущённо и сказал охране:
- Отпустите этого дурачка...

Что бы там ни говорили шведские республиканцы, всё-таки быть подданым такого короля куда лучше и приятней, чем согражданами какого-нить демократического прохвоста-временщика в президентах/премьер-министрах!

Но наша передача была бы неполной, если бы мы не отметили пресловутый "инкубаторский логический подход".
Уважаемые радиослушатели, угадайте с трёх раз, что стало с теми растяпами из королевской, не хухры-мухры, охраны, прошляпившими коронный выход с коленцами того "тортиста"?
Аркебузнули на месте за вопиющий непрофессионализм!
Мимо.
Уволили, с треском и перманентным "волчьим билетом"!
Мимо.
Оставили на прежнем месте работы, никого не понизили в должности, не наложили никаких взысканий, предоставили оплачиваемый месячный отпуск и 2-хмесячный "щадящий" курс реабилитации после перенесённого "стресса"!
В точку!
Да, именно так и было.
Этих лопухов ушастых, (которым после такого принародного, на всю страну, позорища, в расперетоталитарной России не доверили бы охранять платную стоянку у заброшенного кладбища в каком-нить Мухосранске), оставили охранять первое лицо шведского государства! Короля!!!
На прессконференции, когда эти вопиющие факты стали достоянием общественности, закалённые вроде бы шведские журналисты, явно поголовно пребывая в полном ах... в крайней степени изумления, вопросили чуть ли не хором:
-ПОЧЕМУ ИХ НЕ УВОЛИЛИ?!!
Ответ отвественных за организацию охраны и безопасности августейшей особы просто сразил наповал:
-Ну, эта, они же просто очень испугались. С кем ни бывает...

Боже, храни короля! Ибо если уж у него такая "охрана", то только на высшие силы и остаётся уповать!

На этом мы завершаем наш радиовыпуск.
До скорой встречи на волнах радиоэфира...

[Андрей Денисенко "Денис"]

Классно! Твори дальшее.

[Darg]

Сообщение от Юрий Митиенко

Спасибо !!!!!!!тебе действительно нужно печататься,ещё раз спасибоооооо!!!!!!!

Не за что.

Сообщение от Андрей Денисенко "Денис"

Классно! Твори дальшее.

(Творит дальше)

Инкубатор 5 или Если б я был султан...

О плюсах многожёнства

Делится один из наших радиослушателей. Вы в эфире, говорите.

-...Я вот учился шведскому в одной группе с негром из Лесото или ещё откуда-то, короче из Африки. Он фотки своих трёх жён показывал, ну и мужики, со всего Света подобралась такая интернациональная группа, жутко заинтересовались, как, мол, оно с тремя та да сразу? Не за.(пи-и-п).бываешься ли? Тут с одной-то еле управляешься и мозги она так клепает, что только - ой, а тут - цельных три!!!
А он, с усмешкой:
- Да нормально, мужики: живу, как сыр в масле катаюся - они жеж постоянно выясняют меж собой, кто больше прав имеет считаться любимой женой, а я только пенки снимаю с их диспутов и верчу ими, как хочу. Плюс - разнообразие и не так за.(пи-и-п)бываются домашней работой!

- Вишь, как оно бывает!

Вот такое мнение.

Продолжаем вещание на нашей мужеска-шовинистической волне радиоэфира...

(Следует звуковая заставка: "Наши хвостики - крючком, наши рыльца - пятачком, ай-люли, ай-люли, наши...)

Короче, "цигель-цигель, ай-люлю".
Сегодняшней темой нашей радиотрансляции из знойной Швеции будет... нет, не совсем про судей, то есть совсем не про судей, а - про шведский феминизм!

(Сатанинский хохот, очень похожий на заключительный аккорд-ржач в "Триллере" Миши Джексона)

Но для начала, следуя пожеланию одного нашего постоянного радиослушателя, рубрика "Не могу не поделиться!".
Дорогие наши радиослушатели, вот вы наверно знаете или слышали от достойных доверия, что есть суды административные, уголовные, аппеляционые, а в Швеции есть ещё до кучи, для полного, видать щастья, суды по экологии, в ведении которых находятся вопросы, связанные с экологией и всем ей сопоствующим: рыбы, птицы, звери, люди, гады...

Кстати, о гадах: Экосуд всея Швеции отменил постановление областной и муниципальной администрации славного городка Йевле.
(Вы скажете, эка невидаль: суд отменил постановление чиновников, тык эта же радоваться надо - есть, оказывается, хотя бы в заграницах, справедливость...)
Не торопитесь делать поспешные выводы.
Бездушные чиновники своим постановлением запретили некому жителю этого нас. пункта держать у себя в квартире 47 (сорок семь) змей, из которых 20 - ядовитые! Вот взяли чинуши эдакие и запретили!
Тот не будь дурак, (хотя почему не будь? Полста змей без малого содержать у себя в квартире, это насколько особо одарённым надо быть?!), подал в Экосуд на обжалование и суд решил запретительное постановление - отменить!
Согласно вердикту суда: ничто не показывает, что соседи полоумного натуралиста-змеелюба в общей массе своей испытывают психологический дискомфорт от проживания рядом с настоящим гадюшником.
Вот чем, каким местом думали судейские, когда принимали такое решение?!

Наша редакция в полном составе считает, что надо чтобы судей с их семьями, чадами и домочадцами поселили на лето в квартиры по соседству с "домашним сенпертарием", чтобы они на своей шкуре и на своих детях-внуках прочувствовали, как оно "в общей массе не испытывать дискомфорт", когда не знаешь жив ещё этот незамысловатый или уже лежит распухший от укусов и действия яда, а голодные змейки, змеи и змеюки пытаются выползти наружу.
Наша редакция уверена, что такое нововведение резко повысит интеллектуальный уровень судейских, когда они буквально своей жопой начнуть чувствовать, (раз с головой полный беспорядок), что здравый смысл для судьи - это не роскошь, а суровая необходимость!

А теперь невзначай, но - плавно, переходим к главной теме нашей радиопередачи.
Говорят, феминизм выдумали мужчины-гуманисты, прогрессивностью своей немерянной прочувствовав, что стонут, стонут женщины под тяжким ярмом западно-европейского домостроя "кухня-кирха-огород" и надо их, эта, освободить. Ну, непуганные прогрессисты, что с них взять?
Сказано-сделано: засучив рукама принялись освобождать, САМИ подали идею о вековой кабале женщин под х.., пардон, под пятой у мужчин и, что женщина ВО ВСЁМ должна быть равна мужчине.

Почему-то дело застопорилось на достижении биологического равенства: никак у мужиков не получалось забеременеть! Сколько не дуплили гуманисты добровольцев, как ни бились - никак не выходило, прям гимморой какой-то! Да и постепенно стали закрадываться сомнения и о возможности вынашивания плодА там, хм, куда редко заглядывает солнце. Чисто теоретически посчитали, на пальцах прикинули хрен к носу и стало ясно - разорвёт весь шептальник на немецкие кресты или, там, на британский флаг. Это конечно очень патриотично было бы ходить с такой кормой-раструбом, скажем, в Туманном Альбионе, но сошлись на том, что лучше всё-таки даже и не пытаться, а оставить всё как есть.

Неожиданно встала колом проблема с добровольцами: они все, как один, требовали продолжения банкета на этом празднике жизни...
В общем тернист был путь первых феминистов, а когда они таки разыскали сундук первой феминистки Пандоры, (что характерно она с головой не дружила, да что там - совсем была без башни, и это станет потом главной отличительной чертой феминизма) и открыли: запустили идею равенства между мужчинами и женщинами в массы. Массы идею заглотили: у одной, сильной половины, она вызвала резкое неприятие и даже, местами, отторжение, а вот якобы слабой половине предложенное пришлось очень по вкусу и она тут же стала немедленно требовать добавки и начались "половецкие пляски рабыни Изауры".

Шведский феминизм громко заявил о себе, выдвинув оригинальную идею, как наверняка забороть самую, по слухам, древнейшую профессию. Риксдаг, к тому времени уже на 40 прОцентов состоял из депутаток, так что идея феминисток была принята "на ура" и, не долго думая сварганили новый закон о борьбе с проституцией.
Уважаемые слушатели, убедительная просьба: если вы стоите, сядьте, если держите в руках бьющееся-колюще-ошпаривающее, отставьте подальше.
Ну, готовы?
Внимайте: по новому закону о борьбе с проституцией узаконивалось, что заниматься "сексом за деньги" - НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ..., ПРЕСТУПЛЕНИЕ - ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УСЛУГАМИ "жриц любви"!!!

То есть заловили полицейские клиента с "ночной молью": она встала, оделась и ушла, а мужика - за жабры!
Да-да, вы не ослышались - было сказано новое слово в вековой борьбе морали и государства с "падшими женщинами"!!! Типа, работайте, сёстры, а вот похотливых самцов - за вымя, то есть за кошелёк: либо немаленький штраф, либо полгода тюрьмы. И заклеймить позором! Они, раз-другой получив чувствительно под самый, хе-хе, корешок, перевоспитаются, взнуздают своё вожделение к продажной любви и преодолеют его раз и на всегда. Ну а сами проститутки, будут вынуждены переквалифицироваться, да хотя бы в депутатки: бездна опыта и навыков общения, недюженный "дар" убеждения народных мужских масс... В принципе, очень схожие ремёсла - и там и там - запродажные!

Да не тут-то было.
Внешне всё стало выглядеть крайне благопристойно: если раньше полиция буквально сбивалась с ног, изнемогая в неравной борьбе с этим, хм, извечным пороком, то теперь на улицах, с наступлением вечеров стало чинно и благородно: ни одной шлю., "ночной моли"! Феминистки вкупе с товарками-депутатками уже праздновали победу и с энтузиазмом замахивались на всякое, как вдруг - бац! Дотошные журналисты раскопали, куда же подевались вдруг все прощённые тутки. Да недалече они ушли: чуть ли не каждую неделю вскрывают тайные бордели: в саунах, массажных салонах, школах "фотомоделек", но сложней всего было добраться, как оказалось, до самого распространнёного вида подпольных публичных домов: на дому!

Как часто и бывает в Инкубаторе - всё открылось случайно.
Четыре подружки устроили в съёмной квартире натуральный бардак, и всё бы ничего да пустили систему очерёдности на самотёк. Оно и понятно, когда полон рот... забот и чуть ли не буквально повязаны по рукам и ногам, то трудно направлять и контролировать, а тут ещё жадность сгубила: принялись эти "многостаночницы" пахать чуть ли не сверхурочно, буквально белого света не видя. Очередь алкавших продажной любви уже не помещалась в немаленьком коридоре прихожей, она занимала все лестничные пролёты трёхэтажного жилого дома, но и это было несмертельно. Шведы - очень терпимый народ и выходят из себя только в двух случаях: когда кто-то пытается пролезть без очереди где бы то ни было, или когда кто-то стирает в придомной прачечной не в забронированные им или ей часы. "Гибель Помпеи" - слабое подобие, что в таких случаях творится.

Так вот, НЕДЕЛЮ соседи сталкивались с проблемой покинуть свои квартиры или зайти в них в этом подъезде, (его потом по всем каналам местного телевидения показывали: со всех ракурсов и даже когда бегом, в прыжке), но не особо протестовали. Ну мало ли за чем люди стоят в очереди, а в Швеции очереди практически везде, кроме супермакетов. Но клиенты "многостаночниц" стали себя неподобающим образом вести: шуметь, ссориться, кричать:
-Вы здесь не стояли!!! Я тут всех по затылкам ещё с газона перед дверью в подъезд запомнил и ваш мне определённо незнаком!
На что последовало немедленное:
-Щас познакомишься!
И началась свара.

Соседи вызвали полицию. Прибывшие полицаи еле утихомирили дерущийся первый этаж со вторым, с трудом продрались наверх, провожаемые злобным шипением в спины: "И здесь они лезут без очереди!" Втиснулись в коридор и - оп-па - заработали себе внеочередные звания и премию за оперативно, "по горячим следам", накрытый бардак. А ведь НЕДЕЛЮ ездили на патрульных машинах и с удивлением смотрели на непонятное столпотворение - очередь у этого дома.

А потом пошло по накатанной: надомные бордели накрывались медным тазом так густо, что феминистки вкупе с феминистами залегли на дно, переждать, пока уляжется да позабудется, в какую лужу они уселись и сделали при этом глубокий вдох.
Отлежались и с новыми силами вылезли через полгода с новой инициативой.
Мол, общеизвестно, что мужики все изначально насильники и их селёдочным филе не корми, а дай слабой женщине заехать куда-нить чем придётся по куда попало. Надо женщин оградить и оборонить от мужской тирании и насилия. А посему почему бы государству за свой счёт не создать обязательные для всех женщин курсы самообороны? Пусть научатся самообороняться и давать отпор мужским агрессорам.
Крайне толково придумали, да.

Риксдаг с понятной подозрительностью поинтересовался:
-А вы того, всё учли да просчитали, а то в прошлый раз нетово, нехорошо вышло.
Феминистки, ударяя себя пятками в грудь, возополи:
-Да век лесбиянок не видать, коли врём! Вот смотрите - и на пальцах показывают.
Убедили. Дало государство денег, создали курсы, основали школы и девки да женщины с энтузиазмом принялись осваивать умелое членовредительство. Через год провели исследование, которое показало, что кривая нападений на женщин не то, что снизилась, она просто подскочила до небес! А всё потому, что на женщин стали нападать... другие женщины! Обученные правильному членовредительству на курсах и в школах!

Феминистки усторили прессконференцию и сказали: "Мы не думали..."
А в позапрошлом годе, феминистки создали свою партию "Феминистская Инициатива" (FI) и на учредительном собрании решали самую важную и неотложную в никуда проблему: почему это местоимение "Он" стоит перед "Она"?!! Коварные происки мужиков потому что и - баста! Постановили потребовать от Института Шведского языка, чтобы в словарь занесли нейтральное местоимение "Онна" и отныне только так обращались к мужчинами и женщинам.
Институт сказал им:
- Газ? Какой газ?! Дровами топим!
В общем, отбились.
Что тут сказать, дорогие радиослушатели?
Перефразируя известную пословицу: "Кто в Швеции живёт, тот в цирке не смеётся!"
На этом наша передача окончена. Оставайтесь неизменно с нами и вас ждёт масса открытий, неожиданных и подчас срывающих напрочь крышу...

Ого, как наши радиослушатели активно отреагировали на передачу о шведском феминизме. Вот запись звонка.

> Угу. Есть такая фича в женской психологии. То ли скрытая агресивность то ли просто дури много, но факт: если есть у женщины оружие или навыки членовредительства, то она все это применит с большей вероятностью, чем мужик...

А вот и прямое включение, говорите, вы в эфире.

-...Видели бы вы, что началось, когда я по неопытности, попытался аргументированно подвергнуть сомнению постулат некой дамочки-шведки, что ежели бы во всех странах во главе стали женщины, то войны бы прекратились моментально, а армии самораспустились "за ненадобностью", ибо женщины по природе своей неагрессивны и склонны диспуты решать путём конструктивного диалога!
Картина "Крик" - очень мягкая версия. Визг перекрыл все мыслимые нормы, я на полном серьёзе опасался за свои слуховые аппараты и только кой-какие навыки, вбитые наподобие безусловных рефлексов, спасли мою морду-лица от наманекюренных, острозаточенных "способов" вести конструктивный диалог. Когда истеричку унесли в другую комнату, отдохнуть чутка, забывшись ненадолго, я, как Дольф Лунгрен в "Универсальной солдате" в эпизоде в супермакете, развёл руки в стороны: "Вы видите? Они повсюду!!!"...

Большое спасибо. Ждём ваших звонков, уважаемые радиослушатели...

Вот ещё мнения, послушайте запись.

> Что есть феминизм? Феминизм - есть общая сексуальная неудолетворенность женщин + педирасизация всей страны!!!...

А вот снова прямое включение. Говорите, вы в эфире.

-...Ну да. А откуда она проистекает, эта "неудовлетворённость"? Я тут как-то выруливаю из-за угла в Гамла Стане, (Старый город - центральный район Стокгольма), и почти лоб в лоб сталкиваюсь с толпой баб, чем-то неуловимо схожими: страшные, нечёсанные, неряшливые, мужиковатые, некоторые с усами и бородой, ноги у всех покрыты "мехом" умопомрачающей длины, из разряда "валенки на зиму не выдавать!"
Кстати, была передача, я случайно не успел переключить побыстрее на другой канал, там три бесформенные "грации", гордо демонстрируя небритые лохмы подмышками и "заросшие" ноги, брызжа слюнями кричали, что они не бреются нигде, потому что не хотят "потакать мужскому шовинизму", заставляющему женщин быть "неестественными". Чуть не блеванул, еле удержал в себе вкусный ужин и содержимое двух бутылок "Белого Мозельского".
Разве так уж сложно понять, что брить иные места надо хотя бы из соображений элементарной личной гигиены!
Многим феминистам, видимо, такая логичная мысль никак не приходит в голову...

Целиком и полностью разделяем мнение нашего радиослушателя.
Продолжение - следует...

[roma016]

нам трудно понять, а может эт мы неправильные?

[Поэт]

Мне очень понравилась эта радиопередача Даже захотелось позвонить. Пожалуй нужно начинать принимать вопросы с нашего форума

[Darg]

Сообщение от roma016

нам трудно понять, а может эт мы неправильные?

Культур-мультур просто разный: "что русскому хорошо, то немцу - смерть!"

Сообщение от Поэт

Мне очень понравилась эта радиопередача Даже захотелось позвонить. Пожалуй нужно начинать принимать вопросы с нашего форума

Звонки радиослушателей принимаются через личку.