Анекдоты обо всём

[Звыков Юрий]

В связи с технической нагрузкой предыдущая тема закрыта.

[Эдуард Хасанов]

Так начинаем мы новую страницу или нет?

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор милиции!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

[Кожевников Олег]

Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и толстый. Ну ладно, заходи.

[Кожевников Олег]

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Все нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь — не помогает.
- Смени доктора.
- Не, не буду.
- Почему?!
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

[Эдуард Хасанов]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло полено"

[Кожевников Олег]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и окончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

[Ежов Юрий]

Молодой инженер:женился,родились дети,устроился на работу(оклад 120).Как от бабы 20-ку скорить? Говорит жене:дорогая,служил в армии-ТАНК утопил теперь по 20-ке нужно платить!Она:армия-это святое-плати! У же дети выросли,а он все платит и платит...Жена: пойдем к военкому?Муж-нет не пойдем! (Ну сами знаете -настояла!) Приходят;она на военкома поперла-сколько можно платить и т.д.Он-женщина,выйдите пожалуйста!?И на инженера: ты ,что козёл! Я ПОДЛОДКУ утопил и то по 10-цу плачу!А-ты за вонючую железяку 20-ку??? С этого дня будешь платить по 10-цу!!! Инженер выходит-жена спрашивает ну,что?- Он:Я тебе,ДУРА говорил не ходить?! Ещё 10-ц ПРИПАЯЛИ.....

[старшина 80]

Сара стоя на тротуаре,кричит в открытое окно второго этажа: Роза мой сифилитик... у тебя?:..Спустя минуту из окна вылетает и шлёпается на тротуар Абрам...Со стоном встаёт и говорит...Сара ну сколько можно повторять..Не сифилитик,а фелателист...

[Эдуард Хасанов]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[Винокуренко Юрий]

SMS-ка жене:,,Похищен инопланетянами...Ставят на мне опыты...Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги...Через час обещали отпустить,,.

[Кожевников Олег]

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

[Эдуард Хасанов]

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.
Все его там знают, он всем должен и никто не наливает.(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.
(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.
(М) - Хотим.
(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить (С).
(М) наливают.
(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.(М) в восторге, наливают.
(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а (С) стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) -... Только уши из земли торчат.

[Винокуренко Юрий]

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовкая Аравия.В конце матча, когда чсёт достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и тихо шепчет:
-Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

[Эдуард Хасанов]

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

[Кожевников Олег]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый
и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>>
показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...

[Эдуард Хасанов]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

[Бакаевич Олег Григорьевич]

Купил муж крутые ботинки фирма-а полгода семье на питание можно было тратить. Заходит в квартиру семья телевизор смотрит. Он не сымая ботинок перед ними прошелся никто не обращает внимания. Пошел снял штаны в рубашке и трусах и ботинках опять прошелся никто не замечает.Пошел расделся и в ботинках начал кружлять. А дети ой папа а что у тебя телепается между ног. Это стрелка указывает на ботинки новые. А жена :дурак ти лучше бы ты шляпу новую купил.

[Кожевников Олег]

- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- Валяйте!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, идите, если зовут. Не смею вас задерживать.

[александр 62]

Бабка говорит деду:
-Кажется,у нас будут дети.
-Ну да,ведь завтра пенсия...

[Эдуард Хасанов]

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до*бись... Шой-то у меня сегодня с дробями неважно!