Анекдоты обо всём- (3)

[ГИПНОЗ-809]

Познакомились. Хотел оставить Хорошее впечатление о себе !
Выпили за знакомство.....Напился, сука.... Оставил - Незабываемое впечатление....

[Ushan]

Из служебной характеристики времен СССР: “За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность”.

-------------------------

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

-------------------------

Звонит еврей в КГБ.
- Это Ке-Ге-Бе?
- Да.
- К вам мой попугай не залетал?
- Нет.
- Если залетит, то учтите...я таки с ним не согласен!!!

-------------------------

Девушка у гинеколога.
Врач:
- Раздевайтесь и... садитесь вон в то кресло.
Сам пишет в карте и не смотрит.
- А как садиться то?
- Как @бли, так и садитесь.
Обернулся и испуганно:
- Да где ж Вас так?
- В "Запорожце", доктор.

[компресс]

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения! Но кто у нее спрашивает…

компресс добавил(а) 22.10.2019 в 14:56
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать...Шо делать... Донашивать...

компресс добавил(а) 22.10.2019 в 14:58
Сказал решительное "НЕТ" алкоголю! Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

компресс добавил(а) 22.10.2019 в 15:04
Встретились две подруги,одна говорит другой:
-Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит:
-Люба, делай что хочешь, только отъ@бись!

[компресс]

И вот ещё...

[зарбазан]

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил!!! - Зато я выпила!

[горыныч]

Купила гель для ног "лошадиная сила" два дня не могла домой попасть - проскакивала

горыныч добавил(а) 22.10.2019 в 18:25
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и - у тебя есть все, что хочешь. Мужику сложнее. Покапризничал и - у тебя даже жрать нечего.

[горыныч]

Ночью в кроватке заплакал ребенок. Жена мужу - иди, твоя очередь. Муж - я не занимал.

[ГИПНОЗ-809]

*Две блондинки на автобусной остановке.
-Что-то давно нет, Вы какой ждете ?
-Я жду пятый.
-А мне нужен восьмой.
И тут подходит номер 58-й ! Обе обрадовались:
-Вот как хорошо, вместе и доедем....:-)

*Блондинка занимается любовью с молодым человеком.
И в самый последний приятный момент он ей:
-Поцелуй меня сладко и крепко !!!!
-Не-е-е-т..... Мне нельзя ! Я парня из армии жду !!!!

[зарбазан]

Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

* * *
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

[ГИПНОЗ-809]

*По мобильнику общаются две подруги:
-Иду по улице, вижу - 5000 рублей лежат !!!
Думаю - опля... удача, нашла! Нагнулась...Ой...Чувствую - зарабатываю....

[ГИПНОЗ-809]

Завтра - пятница, еще чуть-чуть для настроения....

*Автошкола. Начальник из бандитов-авторитетов в общении с курсантами в курилке:
-"Поворотниками не пользуются только "петухи". Когда ты включаешь поворотник,
то ты как-бы говоришь остальным: -мол,мужики, я сейчас поворачивать буду, про-
пустите,если не в падлу,или просто - имейте в виду !
А вот "петух" - ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча,
надеясь, что жОпа цела останется !.."
Вот каждый раз наставника из автошколы вспоминаю - сразу злость за рулём проходит...
(Из рассказа бывшего курсанта автошколы)

[зарбазан]

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас - да.

[зарбазан]

- Что в кружке? - Чаёк. - А если подожгу?

[DFedor]

На брексит я предпочитаю кушать порошенко. с реджепом и эрдоганом. Можно немного лукашенко зеленского. А вот копчёного медведёва не люблю. Меня с него путчит...
(Навеяло "новостями"....)

[зарбазан]

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане- забытая пятихатка.
Реальность: в кармане- забытые бумажные платочки с прошлогодними соплями.

[компресс]

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело...

компресс добавил(а) 24.10.2019 в 18:13
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы...

[ГИПНОЗ-809]

*Любовник ворчит, возмущается:
-Всё, хватит, сыт по горло!
Надоело быть второй скрипкой!..
Любовница:
-Ой-ой-ой...Надоело ему...
Скажи спасибо, что ты пока вообще в оркестре !

*14 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то Отца
сбрить усы, которые очаровательно сводят с ума их Мамку !!!

[александр 62]

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

— Роза, пойдём ко мне домой!
— Я так не могу Моня, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

[П С Б]

Сообщение от зарбазан

забытые бумажные платочки с прошлогодними соплями.

Реально повезло! А я вот как-то нашел визитку одного офис-менеджера... С ногами, от моих подмышек... И там был ее личный телефон, на обратной стороне... А я думал, что это меня тогда так тактично отшили...
P.S. Народ не бухайте на корпоративах, как у лучшего другана в гараже!

[ГИПНОЗ-809]

*Офис. Секретарша-"фифочка" сидит перед компом - "рабочая" обстановка.
Подошел Шеф:
-Наташенька, соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору ??
-Нет бля....через "Одноклассников", так у тебя быстрее получится!!!

*На птичьем дворе сенсация! Курочка-несушка снесла 5кг яйцо!
Внимание прессы, репортер:
-Как это у вас получилось?
-Секрет!
-Какие планы?
-Снести 7кг яйцо.
Вопрос петуху:
-Как у вас это получилось?
-Секрет!
-Какие планы на будущее?
-ПиздЮлей дать - Страусу!...

*Купил фломастеры с разными запахами.Красный - пахнет клубникой,
жёлтый - лимоном... В руках держу коричневый - думаю...нюхать или нет ?

*Из письма Деду Морозу:
-"Привет старый пердун ! Всё !!! Я в тебя уже два года - не верю!.."
Сергей Павлович, 47 лет.